Шарше ла фам

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш я когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш – не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен!
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си.
Кимаш ухилено – Мъж си.

Истенска история!

Имало едно време един бездарен футболист, който се влюбил в чалга певица. Уви, бащата на певицата не давал да се оженят, защото бил привърженик на другия отбор в града. А родителите на футболиста също не били ок, защото били металисти.
Един ден, на един мач, футболистът в типичен негов стил се изхамалил толкова зле, че топката излетяла към облаците и уцелила една вещица, която си летяла с новата си метла с автоматични скорости. Вещицата се пребила в един блок, ядосала се, казала на футболиста „Бах и лавандулата“ и футболистът се превърнал в лавандула.
Вещицата си поправила метлата, сложила турбо и продължила да лети. Минала покрай една кръчма, откъдето чалга певицата така изграчила, че уплашила вещицата и тя не взела една маневра и се разбила в дърво. Ядосаната вещица се ядосала и превърнала певицата в карамфил.
Хората засадили карамфила и лавандулата едно до друго и около тях се народили цяла градина от цветя.
И така се е появил празника Цветница. Всяко цвете било обяснение в любов. Може и така да не се е появила цветницата, но нямате доказателства за това…

 

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете:
„Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

 

Типичните лъжи на мъжете

– Кълна ти се…
– Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
– Тайланд ме интересува само в културен аспект.
– Избрах си секретарка според професионалните и качества.
– Любовта е по-важна от секса.
– Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
– Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
– Аз съм против легализацията на публичните домове.
– Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
– Аз също обичам децата.
– В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
– Всеки ден си взимам душ.
– Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
– През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
– Ще ти дам всичко, което поискаш.
– Никога не ти изневерявам.
– В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
– Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
– Компютърът ми е нужен за работа.
– Рядко се поглеждам в огледалото.
– Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Урок по предприемачество

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна.
След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение.
Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва.
На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж – красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната – значи любовник.
Персоналът е дискретен и си трае.
Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша.
Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват.
На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро.
Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото.
Няма ревност, няма скандали.
Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба…

 

На врачка

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян…

Рибарски истории

Трима рибари били неразделни. Навсякъде заедно ходили и все бистрели кой с каква стръв, с какви такъми и с какво да лови по-добре. По едно време единият изчезнал и се чуло, че се е оженил. Другите били направо в шах. Успели да го видят един ден и го заразпитвали:

– Абе брат, я раздуй каква е тая твоята жена, че ни заряза заради нея? Сигурно е много красива?
– А, красива – една кривогледа скумрия е.
– Сигурно е много богата?
– Богата? Сега и нейният кредит изплащам.
– Значи трябва да е много добра в леглото?
– Като пън е, само дето мига с очи.
– Е за какво си я взел тая пача бе?
– Да знаете какви глисти има…

За интелекта

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– Абе, я доведи тази с най-големия гъз.

Поуката е важна

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
– Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. ? Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
– Нашите също са фермери ? споделило второто. – През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
– Моята леля е летец ? прекъснало фермерската сага трето. – През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
– И каква е поуката от тая история? – възкликнала ужасена учителката.
– Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека.
Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.