Дуализъм

Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът.
– Скъпа, как си?
– Ох, ако знаеш каква глава ме цепи!

Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата.
– Скъпи, как си?
– Ако знаеш в каква дупка съм в момента!

Тъжна семейна история

Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама…
Аз се натисках със сестра си…
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря…
Люк Скайуокър
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче – да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и ѝ нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
– Виж, Роджър, на какво ще заприличаш, ако не се храниш!

 

Дядо Ковида

– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце.
И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд заради елените, Винетка, Гражданска отговорност, Автокаско, Синя и зелена зона за паркиране, Платен данък на шейната, Здравни и социални осигуровки, Разрешения от Общите събрания на етажните собствености за ползване на общите части на сградите – комините, Трудова медицина, Оценка на риска, Сертификати за безопасност на играчките, Лиценз за управление на въздохоплавателно средство, Електронен карнет за летателен план от РВД, Медицинско, Свидетелство за съдимост, Платежно за внесени авансов и патентен данък, Справка за доходите, Отрицателен PCR тест за Ковид… абе с две думи, доказа човека…

 

Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор

Скъпи д-р Кунчев,

Изминаха 20 дни след ваксинацията.
Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?

С уважение,

Пенка

Чип и Дейл по врачански

Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра: Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Неделково, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си била у миналия живот”. Викам: убуу. И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани… ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета. Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Андреа. И като скочих като ужилена… викам на моа: дигай са да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си ебало мамата.
Отидохме… лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам!
Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме.
Да ви кажа за са сме много доволни. Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Вече автоматично знам у коя кръчма са а забил моа и нема нужда да ода да го тръса. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то.
Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията… па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко – три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо.
Сичко останало е супер!
Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планетата!
И да знаете – светът е оцелел не щото се е смел, а щото се е ваксинира̀л!

За вегетарианството

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
– И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
– Дядо, какво общо имат краката?
– Да… аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става хуят, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!

Бърз Тест за Ковид тип

1. Интроверт – не е излизал от миналата година. Дори не е забелязал, че има пандемия.
2. Екстроверт – не се е прибирал от миналата година. Когато се зарази с ковид, веднага мигрира в някоя друга група.
3. Парти-енимъл – след като излезе от интензивното, отново отива на парти.
4. Активист – основната му страст е да следи как мерките нарушават правата му. Обича да обикаля медиите и да пише съдебни искове.
5. Психопат – счита маските за „диктатура”, а хората, които ги носят, го вбесяват. Готов е дори нарочно да ви обкашля, така разбира той свободата.
6. Конформист – прави каквото правят тези около него. Толкова иска да го харесват, че е готов да умре за това. В случая – буквално.
7. Апокалиптик – живее в бункера, който си построи през 2012 г., а през декември 2020 г. още не е изразходил запасите си от тоалетна хартия от март.
8. Конспиратор – изцяло фокусиран в „измамата ковид”, Бил Гейтс, 5G и предстоящото си чипиране. Трудно говори за друго.
9. Паникьор – 80% от Азитромицина го изкупи лично той. Храни се с ръкавици, спи с маска и дезинфекцира монитора си след скайп-разговор.
10. Късметлия – прекарал го е без да усети, няма търпение да прегърне всички.
11. Безгрижен – прекарал го е средно тежко, радва се на антителата си. Тайничко се тревожи да не го повтори, но избягва да мисли за това.
12. Сървайвър – прекарал го е тежко и е оцелял. Грижовно и щедро раздава неизразходените запаси от селен и витамини.
13. Карък – заразил се е втори път. Потресен е, но тъй като знае, че е рядък случай, за който дори по новините съобщиха, се чувства специален.
14. Супер-карък – втория път успява да се зарази едновременно с ковид и с грип. Онзи виц „Ми не ме кефиш и това е!” е измислен лично за него.
15. Безсмъртен – маска в джоба или под носа, тревожи се единствено да не го глобят. Среща се масово по хипермаркети, софри и ковид-отделения.
16. Смъртен – спазва стриктно всички мерки, пази другите и себе си. Трезвомислещ и адекватен. Среща се изключително рядко.
17. Експерт – от него може да се научи много, но никой не го слуша заради вечното подозрение, че е „платен“. Също рядък и по правило маргинален тип.
18. Смесен тип – най-масовият и най-непредвидимият тип, за когото не може да се каже нищо сигурно.

Сюрприз

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
– Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
– Боже, Методи… така съ наплюсках!

Гошко и Исуската

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.
– Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август.

Неволите на Темида

БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас…
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право…
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един…
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие ебавате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.

Някъде из Франция

Земеделски производител наблюдава животните си в отдалечено пасище някъде на север от Амиен, когато изведнъж блестящо BMW спира пред него в облак прах. Шофьорът – младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
– Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
– Да. Защо не?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултра висока разделителна способност. След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия. Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и че данните са запазени. След това има достъп до Azure SQL Server чрез ODBC влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор. Обръща се към фермера и казва:
– Имате точно 1586 крави и телета.
– Точно така. Можете да вземете едно от моите телета! – казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своето B.M.W. Тогава фермерът казва на младежа:
– Хей! Ако ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
– Добре, защо не?
– Вие сте член на правителството на Еманюел Макрон – казва фермерът.
– Уау! Точно така – казва Юпито – Но как бихте могли да познаете това?
– Нямаше нужда да гадая – отговаря той. – Пристигнахте тук, без никой да ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм попитал. Използвахте оборудване на стойност милиони долари, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умни от мен, когато не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите. Това, което имате пред себе си, е стадо овце! Сега ми върнете кучето!

 

Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката

Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. „Пак политика“ – простена Пешо, – „пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!“ Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието „псевдопотенциал“. По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна „Пим Пам Пумелхен“. Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен площад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе „Плейбой“, пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод „Плейбоя“, пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока „Подуене – Претория“
П.П.
Подпис – пропуснат…

 

Разликата между начинаещ и напреднал програмист

Някои важни терминологии:

  • Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
  • Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
  • Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
  • Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
  • Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
  • Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
  • Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
  • Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
  • Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
  • Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
  • Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
  • Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
  • Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
  • Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
  • Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
  • Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
  • Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
  • Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
  • Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
  • Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
  • Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
  • Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
  • Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
  • Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
  • Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
  • Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
  • Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
  • Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
  • Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
  • Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
  • Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Вицът от 2011 през 2020 не е виц

Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на „ГЕРБ“ със знаменца и балони.
Премиерът не е забелязал смяната.
Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха: „Тук такива дебили никога не е имало!“

 

Жалба за младост

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете!
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант???
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!