Мъж в банята

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика:
– Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана…
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор…
Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика:
– Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се мандръса…
Откачи, вика:
– Боклук, са те прекинах…
Тръгне за излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани – скине го.
Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне, шампоана „Па-па“ на мининкио му се забие у гъзо, ревне като карпатска мечка…
Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, гъзо му го глътне.
Отиде у „Пирогов“, гъзо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди, види снимката от рентгена, вика:
– Аман от тиа педале, не се научиха…

В банята

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
…….И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Рибарска история

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

Министерството на печените филийки

– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки.
– Да, кажете!
– Новия тостер.
– Какво новия тостер?
– Ами, трябва да си вземете нов тостер.
– Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер си ми е тостера.
– Вижте сега. Тук ние сме направили съвсем нов тостер, който пече филийките по иновативната нано-графенова технология и ще замести всички остарели тостери, които сте получили по естествен начин.
– Ама аз съм си много доволен от моя тостер, пече филии и аз ги ям. Досега не съм имал никакви проблеми.
– Господине, Mинистeрствoтo на печените филийки вече е закупило тостери за цялото население. Няма как. Ще трябва да ви подменим тостера.
– Значи, не ме интересува какво е това тъпо министeрствoтo. Имам си тостер, който работи. Точка.
– В такъв случай ще приемем закон за общонационална подмяна на тостерите, и който откаже да си го смени, ще бъде глобен и ще му бъде забранено да излиза навън. Даже ще въведем специален документ за сменен тостер, който ще ограничи правата на тия, които карат със старите си тостери.
– Хубаво! Покажете ми какъв е тоя тостер и защо е толкова хубав.
– Не, не! Не може да ви показваме тостера, щото е забранено.
– А може ли само да видя какво има в описанието на тостера?
– Ммммм, точно описанието на тостера е търговска тайна и ще можете да го видите след 175 години.
– Но господине, аз след толкова години няма да съм жив.
– Това вече не е наш проблем. Такъв е законът.
– А гаранционна карта?
– Тъй като тоя тостер ще бъде въведен във всички домакинства, без изключение, той няма да има гаранционна карта.
– Оп! Как така няма да има гаранционна карта? Нали може да се счупи, да изгори, да направи късо съединение? Той даже може да ме убие. Тостер е това, не е шега работа.
– Разбирам накъде биете, ама това вече е ваш проблем.
– Как така не е е ваш проблем? Аз си имам тостер и не желая да го сменям, вие ми натрисате някакъв нов тостер без гаранция, без техническа документация и накрая това било мой проблем.
– Да, но ние сме ви приготвили също резервен тостер.
– Не ща резервен тостер, човеко! Имам си тостер и той работи отлично.
– Спокойно, даже имаме един подсилващ тостер, който ще бъде, като помощник на първите два тостера и после ще ви доставяме по един на всеки три месеца.
– Ама това е ненормално. Това означава аз през цялото време да се занимавам с тостери, които не желая. Това е тъпо, още повече че си имам тостер.
– Вашият тостер вече е невалиден.
– Как така невалиден? Та той си работи. Включвам го и пече филийки. Точка. Не ща нищо повече от тоя тостер и не желая вашите тостери!
– Няма как. Тостерите са закупени и внесени. Всички тостери на територията на страната ще бъдат подменени с нови. Даже правителството е закупило тостери за следващите трийсет години.
– Край! Писнаха ми вашите глупости. Отказвам се от печените филийки. Няма да ползвам тостер.
– Значииии, такъв вариант не съществува, защото според нов закон тия, които отказват да ползват тостер и да ядат печени филийки ще бъдат най-жестоко наказвани. Даже в най-демократичните държави вече антитостерите са затворени в концентрационни лагери, докато им омекнат убежденията относно новите тостери.
– Ама аз не съм антитостер. Имам си тостер.
– Край на разговора. Полиция! Арестувайте тоя антитостер и го изпратете да се поправя. Ама ха, тук има законност и ред, които са задължителни за всички свободни и демократични хора.

Made in Microsoft

Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.

Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.

Изведнъж се чул глас:

„За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“.

За малко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: „Поставете устройството си“.

Мъжът нерешително го поставил.

Глас:

„Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново“.

Мъжът последвал съвета.

Глас:

„Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ………………… и още по добре да ………………………….“

След 10 минути глас:

„За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене на необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт“.

Мъжът:

„Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя – заклещи се“.

Глас:

„Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?“

Мъжът:

„Даааа, Даааа“.

Глас след час:

„Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.

Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.

Глас:

„Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.

И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

Как се язди умрял кон

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие…

…снабдяваме се с по-як камшик.

…сменяме ездача.

…казваме, че винаги сме яздили този кон.

…създаваме работна група, за да анализира коня.

…посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне.

…повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне.

…създаваме Task-Force, за да съживим коня.

…плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне.

…включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре.

правим сравнение между различни умрели коне.

…променяме критериите, които определят кога един кон е умрял.

…впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи.

…обясняваме: никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим.

…правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне.

…обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.

…създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне.

…откриваме независимо разходно перо за умрели коне.

…увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон.

…развиваме мотивационни програми за умрели коне.

…преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон.

Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс.
– Хей, Шайни, много ли си зает?
– Не, не особено. Какво има?
– Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс.
– Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам.
Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна витрина, изкачва се на нивото на най-горния рафт, отключва стъкленото прозорче и грабва бутилка шнапс.
– Сигурно е специален повод!
Запътва се към кабинета на началника. Когато влиза вътре, го заварва някак умърлушен, отпуснат в канапето си, заобиколен от купчини писма. Седи и масажира слепоочията си.
– Как си шефе? Как върви четенето на писма?
Старецът не отговаря. Налива си чаша шнапс и я изпива на екс.
– Какво става? Да не изоставаме с графика?
– Не, не, не. Не е това. Аз просто… Коледата сякаш… Няма смисъл. Всичко, което правим тук, е напълно безполезно. Тази година май ще е за последно. Не ме гледай така. Ето, прочети това писмо.
Санта вдига едно от писмата на земята и го подава на елфа. Той започва да чете.
– Скъпи Дядо Коледа! Тази година бях много добро момиче. Иска ми се да получа още хиляда последователи в instagram, hashtagtrending, hashtaginstagoodgirl. Също така искам гривна Pandora, обувки, кученце, суши, нашите да умрат и ейрподски. Също така, не знам дали е в твоята компетенция, ноо има едно момчее, по-голям е и искам той да ме… Ооо, нее, о боже… Маги на 12??
Исусе Христе!
Елфът полива очите си с шнапс.
– Да. Да, такова е положението. И момченцата не са по-добре. Ето, виж това.
Старецът подава друго писмо, елфът чете.
– Ei dartak. Kolko konq e sheinata? Are ela da se durpame. Ko lujesh horata che obikalqsh celq svqt za edna nosht mishko. Are ela be nqma doidesh shtoto si putka ama ako vse pak se poqvish donesi kurvi i belo BRATMEEE!!
– А ето това е от един 25-годишен. Прочети и него.
Елфът чете, вече с понижен глас и някак плахо.
– Скъпи Дядо Коледа. Моля те, ела да поиграем Tekken заедно. Омръзна ми да играя сам. Имам мляко и бисквитки с thc, има и за пушене. Ако не дойдеш, поне направи така, че да мога да си платя сметките тоя месец. Особено парното. Тая година е много студено.
Елфът оставя писмото. Налива си чаша шнапс и я гаврътва. Същото прави и Санта. И отново. И отново. Двамата мълчат до празна бутилка…

Hold my beer

Купон на всички животни…
По някое време хамелеонът се провиква:
– Вижте какво мога… – и си променя цвета. – Някой може ли да го повтори?
Октоподът уверено се надига и казва:
– Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата…

Пионерски спомени

– Помня как навремето ни учеха да ползваме мравуняк като храна. Ако събереш достатъчно количество мравки и ги изсушиш край огъня, се получава протеинов продукт. Ако го смесиш с вода, ще се получи брашно от което може да си направиш кюфтета с вкус на печена риба…
– Ти за командос ли си учил бе?
– Не, готвеха ни за пионери. А от черепа на командос можехме да направим къщичка за птици!

По царско време

Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
– Да ви еба в геометричната прогресия!

Пиян мъж се облегнал на една гъба за обяви за да си почине, помислил я за стена и решил за по-лесно да се придвижва подпирайки се на нея. Направил няколко обиколки, но забелязал все пак, че минава покрай един и същи афиш и тревожно възкликнал:
– Бах маа му, зазидан съм!

В пандиза

В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното:
– Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!

Родителска анкета

На въпрос към родители – „Как бихте реагирали, ако разберете че детето ви е хомо сапиенс?“
50% са отговорили – ще го изгоня от вкъщи;
20% – такава е модата сега;
10% – абе важно е да сме живи и здрави;
10% – всеки сам си преценява;
10% – с това дистанционно обучение до там се докарахме;
На същия въпрос, зададен към бабите
100% са отговорили: „Ми така е, като не яде“…

Из ромския бит и култура

Срещат се двама цигани.
– Как е?
– Зле е.
– Защо зле?
– Жена ми спи с лорд Балтимор.
– Да, не е добре.
– Вярно, че и аз спя с неговата жена.
– Това е добре.
– Не е добре. Има две деца от мен.
– Това е зле.
– Но и от лорда жена ми има две деца.
– Тогава сте квит!
– Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!

За киселото зеле

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето така:

Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал „Бержерак“, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди.

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена – Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни хуйни – Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня – Микеланджело.
8. Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне – петна, Мане – хора.