Бирената Истина

1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата жена.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.

В операционната

По време на операция:
– Докторе, аз сякаш не спя!
– Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…)
– Ама наистина не спя!!
– Не може да бъде! ( И прави разрез…)
– А-а-а!! Боли!!!!
– Гледай ти!! Наистина не спи!!
– Нали това ви казвам!!
– Абе, я мълчете там в маската… с хлороформ. Между другото, сестра – сложете му още малко!
– Докторе, може ли още да го упояваме?
– Може!
– Упойка! А още??
– Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
– Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
– Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
– Докторе, как е там?
– Ей, болния, не пречете!!
– Е, то аз мога и да си тръгна!
– Няма нужда, останете. То нищо страшно няма – куршумът само ви е одраскал… Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
– Защо пък кретен???
– Ами… трябвало е да стреля по точно – малко по-нагоре и по-вляво.
– Ами… значи… лежа си аз – у една жена – и никого, освен нея не закачам. И по едно време идва мъжа и…
– Значи мъжа е стрелял?!
– Не, не беше мъжа! Значи… скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
– И кварталното ченге стреля по вас?
– Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж… маниак… в сексуален смисъл.
– И маниакът ви улучи?!
– Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
– Е какво, рокерите ли стреляха?!
– Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам – никого не закачам. Влизам в търговския център. А там – пазач!!
– Стреля ли?!
– Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
– Те стреляха ли?!
– Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опряха пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и хайде… стреля по мен!
– Значи момичето ви рани?
– Неее, пистолетът беше газов – с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи – гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
– Улучи ли?!
– Аха, улучи! Жената в тила…
– Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
– Според вас… как попаднах тук…

Непобедимите

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга клуб по случай приключването на „Непобедимите 6“. В разгара на купона, покрива на дискотеката пропаднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
– Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки…

Неделно

Почивам си. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! Никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Енифе от „Гръм в Рая „. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
– Тока додиии!

Отивайки за първи път в Париж и виждайки Айфеловата кула, шейх Бин Абдул си помисли:
– Бах тия франсета, как са боднали сондата в центъра на града…

Песъци, дюни, полета пълни с пустиня

Филмът „Дюн“ е документален за Сливен:

  • Войни за територия;
  • Хората се страхуват от странни същества в покрайнините на града;
  • Проблеми с водата;
  • Постоянно някакви хора се колят;
  • Постоянно духа вятър…

Ловец vs Рибар

В болницата на съседни легла в ортопедията се запознават двама пациенти. От дума на дума и единият пита:
– А ти как попадна тук?
– Ами реших да стана ловец. И като питах какво се прави ми казаха да взема една пушка да чакам пред някоя дупка и каквото излезе да стрелям. Стори ми се лесно и реших да пробвам. Застанах пред една малка дупка. Чаках, чаках, изскочи заек – гръмнах го. Застанах пред една по-голяма. Чаках, чаках, изскочи лисица, гръмнах я. Това реших да застана пред една голяма дупка. Чаках, чаках, изскочи влака – и ето ме тук. Ами при теб какво стана?
– Аз реших да стана рибар. Попитах как се прави и ми казаха – „купуваш въдица и червеи и почваш да ловиш“. „А червеи откъде?“ попитах аз. „Вземаш една батерия, забиваш двата края в земята и червеите излизат. Реших да пробвам – взех батерия, забих двата края – излязоха едни червейчета, налових си риба. Ама си рекох – с малко ток, малки червеи и съответно малки рибки. Взех един акумулатор, забих кабелите – наизлязоха едни едри тлъсти червеи, налових едри муцуни. И тогава реших да пробвам с кабелите от електропровода.
– И какво, токът ли те удари?
– Не той, изскочиха миньорите с кирките…

Рикошет по асфалта

– Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
– Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
– Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся…

Момиче казва на своя приятел:
– Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва.
– Баща ти обича поезията ли?
– Не, просто предишния ми приятел, който татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор…

Преброителни новини

Ако пуснете преброители в дома ви, ще опишат квадратурата на жилището. Ако имате голям апартамент, а сте малко хора, в някои от стаите ви ще настанят американски войници от натовските бази в България! НАТО, вън от България!….
“Хора, съвсем скоро във всеки дом ще позвънят преброители. В никакъв случай не им отваряйте и не им позволявайте да ви преброяват!
Преброяване няма, това е измама на телевизиите, искат да ви инсталират 5G на телевизорите и да ви облъчват, за да правите коремни преси, да хвърляте пари през терасите, а младите момичета да ходят без дрехи.
Един приятел се преброи вчера и сега му къртят едната стена на апартамента, стеснявали му го, защото бил голям за сам човек.
Това преброяване е някакво ново, не се давайте да експериментират с вас!
Ако няма накъде, се пребройте само възрастните, но в никакъв случай не давайте да преброяват децата!
Една жена тази сутрин чух да казва, че в зависимост от данните, които попълваш, ти сменяли ЕГН- то и после хем не можеш да си изтеглиш парите от банката, хем кредити ти нашиват на твое име.
То броенето като цяло не е нещо лошо, но нещо не им вярвам, това броене нещо много бързо го броят, май ще изчакам следващото броене.
Комшийката каза, че ако ти се падне менте преброител ще трябва след време пак да се преброяваш, за това трябвало да се иска някаква бележка, ама то се чува, че се продавали менте бележки по 150лв. и не е сигурно в крайна сметка преброен ли си или не.
Вчера моя братовчедка сварила преброителя в асансьора докато се прибирала, днес си направила тест за бременност и се оказала бременна.
Мой колега каза, че е чул, че преброените щели да ги чипират, за да не могат да се броят по няколко пъти и да продават бележки на черно.
Чува се и че след години, част от преброените щели да умрат.
Не им вярвайте на тези преброители, в Холандия са отказали да се преброяват и сега слънцето там залязвало 2 часа по- късно и всички били много доволни!