– Как е майка ти? – попитал Зигмунд Фройд. – А твойта? – отвърнал д-р Христо Стоичков. – Добре е. – включил се и Едип. – Няма вече майки! – произнесъл се преводач на заглавия на Мета Лица…
Архиви на категория:Вежливия Лос
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …
С нежната половинка
– Скъпи, дебела ли съм? – Не си. – Кажи ми го на ушенце. – Не си дебела. – Кажи го и на другото. – Еее, верно ли ще ме караш да обикалям?
Иванчо и чехлите
Иванчо се прибира от училище и баща му вика: – Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и к’во да види- две красиви момичета. Иванчо им вика: – А пък тате каза да ви оправя и двете… Сестра му потресена възкликнала: – Иванчо как …
На раздяла
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: – „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“ Атеист: – „Не вярвам.“ Будист: – „Стига да си щастлива.“ Католик: – „Аз съм виновен.“ Евреин: – „Ще ти го върна.“ Православен: – „Стига да е от нашата вяра.“ Агностик: – „Не …
Интервю с плеймейтка
– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …
На работа
Срещат се двама познати. – Как е на работа? – Като в харем. – В смисъл? – Знаеш, че ще те прекарат, но не знаеш кога…
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
– Докторе, кажете има ли секс след смъртта? – Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
За дамите
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н., Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор! Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също …
Сексуална несъвместимост
Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна: – С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?
За интелекта
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …
Новговор
Представете си моля ви се как би се развил Стоичков в един свят, в който не може да говори за майки, бащи и лели, а само за „настойници“…
Супермен
– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …
Дуализъм
Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът. – Скъпа, как си? – Ох, ако знаеш каква глава ме цепи! Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата. – Скъпи, как си? – Ако знаеш в каква дупка съм в момента!
Любовта иска жертви
– Ще те обичам, дори когато те боли и страдаш! – рече нежно Кирчо, преди да го набута на Ванчето отзад.
Дурекс и щъркелът
– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял. – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра. – Именно!
Агитаций
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да …
Историй от резервато
Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …
Среща с милиционер
– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …