Флиртувах малко аз…

Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!

Сватбени инструкций…

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата: – Значи, поздравяваш сватовете с Megadeth и после моите родители с Motorhead. – Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога? – Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Slayer, Death, Warbringer и Havok. – Ок, а „Бяла роза“ кога? – За булката и младоженеца подбери […]

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. […]

О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/

Три деня простите хора как магазините бранят. Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът. Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била и пенсионери кашлят, със секрет я заливат. Овце след овце! Глупак след глупак! Охраната безумна сочи табелата пак и вика: “Стойте! По 20 се влиза!” И тълпата се стряска […]

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… […]

Свети Вазелин…

Принцесата и юнакът се разхождали в гората, стигнали до отдалечено езеро пълно с крокодили. Тя си махнала пръстена, хвърлила го във водата и казала: – Извади го! Естествено, юнакът го извадил, а принцесата отвърнала: – Най-накрая, а толкова кретени се мятаха в езерото…

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 […]

Докторе, докторе…

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: – Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: – Е, защо точно аз да съм гинеколог? – Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш…

Дефиниций…

Минувач: – Сексът, това е болест, трябва да си на легло. Лекарят: – Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа. Инженерът: – Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес. Прокурорът: – -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си […]

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката […]

В очакване на принца…

Старата мома кака Радка, всяка вечер, прибирайки се у дома, поглеждаше под кревата – да не би там, случайно да се е скрил някой мъж. Накрая тя реши да си закупи още едно легло, с което шансовете да намери мъж под леглото, веднага се удвоиха…

Видими резултати…

Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита: – Кажете сега какви проблеми имате? – Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор. – Момент! Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва: – Този въпрос го реших! […]