Дурекс и щъркелът

– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял. – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра. – Именно!

Мийте ги тия прости кърджалийски…

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. – На бас, че е без бикини. – Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. […]

Западна vs източна медицина

Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл […]

Среща с милиционер

– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той […]

Гледах филм малко аз

Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па […]

Аритметика

– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата […]

Флиртувах малко аз…

Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. […]

Астрономия vs Астрология

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019

– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в […]

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

И те така с полите в Шотландия…

Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…

Приказка от 1001 нощ…

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше […]

БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… […]

Бой по лошите…

Лавров се обажда на Шойгу след речта на президента и казва: – Слушай, Кожугетович, не удряй по Ню Йорк, имам дъщеря там. Шойгу отговаря: – Да, знам, Фурсенко също се обади за Съединените щати. Мизулина помоли да не удрям по Белгия, Жириновски – по Швейцария, а Железняк – по Лондон. И други наши се обадиха, […]