Среща с милиционер

– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той […]

Гледах филм малко аз

Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па […]

Аритметика

– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата […]

Флиртувах малко аз…

Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. […]

Астрономия vs Астрология

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019

– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в […]

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

И те така с полите в Шотландия…

Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…

Приказка от 1001 нощ…

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше […]

БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… […]

Бой по лошите…

Лавров се обажда на Шойгу след речта на президента и казва: – Слушай, Кожугетович, не удряй по Ню Йорк, имам дъщеря там. Шойгу отговаря: – Да, знам, Фурсенко също се обади за Съединените щати. Мизулина помоли да не удрям по Белгия, Жириновски – по Швейцария, а Железняк – по Лондон. И други наши се обадиха, […]