Междувременно в бъдещето

2080-та година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените си и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика…

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова – презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват…

Под Карантината…

Година 2042. Европа е прегазена от 926-та вълна на вируса. Въведено е ново летоброене, което започва след Първата вълна. Най-разпространената официална религия е „Свидетелите на Корона“. Всяка страна е изградила храмове на СЗО в големите си градове, където правоверните доктори проповядват брифинги всяка сутрин. Посещенията са задължителни. В началните училища е въведен предмет „Коронознание“. Маски […]

Как е правилно – на по бира или НАП обира?

Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…

Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019

– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в […]

И те така с полите в Шотландия…

Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…

БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Бонба!

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония…

Маскирай трудно…

Всичко живо шие. Маски. Сега секи ден, секи час, насякъде има матриал! Шивашките цехове, цеховете за шипков мармалад и алтернатори за BMW – 12 и 24 волта, малките предприятия специализирали в производството на шунка и контакти за трифазен ток, заводите за амониева селитра и джезвета за турско кафе, в „Алтънбаш“, в „Сосите Женерал“, в „Дунарит“, […]

О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/

Три деня простите хора как магазините бранят. Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът. Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била и пенсионери кашлят, със секрет я заливат. Овце след овце! Глупак след глупак! Охраната безумна сочи табелата пак и вика: “Стойте! По 20 се влиза!” И тълпата се стряска […]

Дневник на карантината…

Ден 23 – Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски. Ден 31 – Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница София Мед. Ден 47 – За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то […]

Бизнес новини

„Емека“ купува Google, Milde се слива с Microsoft, а Белана се задоволи с контролния пакет акции на Кока Кола…

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… […]

Бой по лошите…

Лавров се обажда на Шойгу след речта на президента и казва: – Слушай, Кожугетович, не удряй по Ню Йорк, имам дъщеря там. Шойгу отговаря: – Да, знам, Фурсенко също се обади за Съединените щати. Мизулина помоли да не удрям по Белгия, Жириновски – по Швейцария, а Железняк – по Лондон. И други наши се обадиха, […]

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 […]