Баба ми викаше:
Стани сине, военен!
Докат разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят кво да та праат – пенсионер…
Интуиций
Истински истории
В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – хора, които на вкус и оглед определяли качеството на урината. С времето химията напреднала и се появили методи за добив на амоняк, които направили професията безсмислена. Всички специалисти по урина се обединили и така възникнала пивоварна Каменица.
***
– Каква е разликата между Каменица и путката?
– Путката само в началото има вкус на пикня.
Снежна одисея
Булгар
Ако Толстой имаше профил в социалните мрежи
Мъж в банята
В банята
Рибарска история
Министерството на печените филийки
Made in Microsoft
Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.
Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.
Изведнъж се чул глас:
„За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“.
За малко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: „Поставете устройството си“.
Мъжът нерешително го поставил.
Глас:
„Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново“.
Мъжът последвал съвета.
Глас:
„Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ………………… и още по добре да ………………………….“
След 10 минути глас:
„За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене на необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт“.
Мъжът:
„Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя – заклещи се“.
Глас:
„Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?“
Мъжът:
„Даааа, Даааа“.
Глас след час:
„Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.
Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.
Глас:
„Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.
И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.
Как се язди умрял кон
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие…
…снабдяваме се с по-як камшик.
…сменяме ездача.
…казваме, че винаги сме яздили този кон.
…създаваме работна група, за да анализира коня.
…посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне.
…повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне.
…създаваме Task-Force, за да съживим коня.
…плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне.
…включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре.
…правим сравнение между различни умрели коне.
…променяме критериите, които определят кога един кон е умрял.
…впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи.
…обясняваме: никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим.
…правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне.
…обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.
…създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне.
…откриваме независимо разходно перо за умрели коне.
…увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон.
…развиваме мотивационни програми за умрели коне.
…преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон.
Междувременно в Лапландия
Някъде на северния полюс.
– Хей, Шайни, много ли си зает?
– Не, не особено. Какво има?
– Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс.
– Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам.
Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна витрина, изкачва се на нивото на най-горния рафт, отключва стъкленото прозорче и грабва бутилка шнапс.
– Сигурно е специален повод!
Запътва се към кабинета на началника. Когато влиза вътре, го заварва някак умърлушен, отпуснат в канапето си, заобиколен от купчини писма. Седи и масажира слепоочията си.
– Как си шефе? Как върви четенето на писма?
Старецът не отговаря. Налива си чаша шнапс и я изпива на екс.
– Какво става? Да не изоставаме с графика?
– Не, не, не. Не е това. Аз просто… Коледата сякаш… Няма смисъл. Всичко, което правим тук, е напълно безполезно. Тази година май ще е за последно. Не ме гледай така. Ето, прочети това писмо.
Санта вдига едно от писмата на земята и го подава на елфа. Той започва да чете.
– Скъпи Дядо Коледа! Тази година бях много добро момиче. Иска ми се да получа още хиляда последователи в instagram, hashtagtrending, hashtaginstagoodgirl. Също така искам гривна Pandora, обувки, кученце, суши, нашите да умрат и ейрподски. Също така, не знам дали е в твоята компетенция, ноо има едно момчее, по-голям е и искам той да ме… Ооо, нее, о боже… Маги на 12??
Исусе Христе!
Елфът полива очите си с шнапс.
– Да. Да, такова е положението. И момченцата не са по-добре. Ето, виж това.
Старецът подава друго писмо, елфът чете.
– Ei dartak. Kolko konq e sheinata? Are ela da se durpame. Ko lujesh horata che obikalqsh celq svqt za edna nosht mishko. Are ela be nqma doidesh shtoto si putka ama ako vse pak se poqvish donesi kurvi i belo BRATMEEE!!
– А ето това е от един 25-годишен. Прочети и него.
Елфът чете, вече с понижен глас и някак плахо.
– Скъпи Дядо Коледа. Моля те, ела да поиграем Tekken заедно. Омръзна ми да играя сам. Имам мляко и бисквитки с thc, има и за пушене. Ако не дойдеш, поне направи така, че да мога да си платя сметките тоя месец. Особено парното. Тая година е много студено.
Елфът оставя писмото. Налива си чаша шнапс и я гаврътва. Същото прави и Санта. И отново. И отново. Двамата мълчат до празна бутилка…
– Келнер! Донесете вратата да изляза, моля…
Hold my beer
И тя ме гледа в очите и ме пита с надежда:
– Абе наличието на лубрикант значи ли, че има химия между нас?
Пионерски спомени
По царско време
Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
– Да ви еба в геометричната прогресия!
Бай Гошо казанджията тамън нагласи ракията срещу Делта, па сега требе да препича нов бустер и срещу Омикрон…