Как да обясниш на сегашните младежи, мъката да гледаш мача Англия – Нигерия на черно-бял телевизор?
Усилиш яркостта – изчезва английският отбор
Намалиш яркостта – изчезват нигерийците

Супермен

– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали!
– О, ти си моят Супермен!
– После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не помогна на ченгето?!
И като ги почнах – бой, бой, бой! Не усетих как минаха два часа!
– О, ти си моят Супермен!
– Вече бях закъснял яко! И за по-пряко – реших да мина през гората! А там – един вълк и една мечка нападаха един ловец! Е, как да не помогна на ловеца?! Като ги почнах – юмрук на вълка, шамар на мечката, юмрук на вълка, шамар на мечката. И така – три часа!
– О, ти си моят Супермен!
– Стига, де! Ласкаеш ме! Чак пък – Супермен… Нищо особено!
– Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!

Дефиниций

– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“.
А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник.
– Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“.
– Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
– Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“.
– Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
– Как, това е пропаднала…
– Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
– Е, това е самотна!
– О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

Дуализъм

Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът.
– Скъпа, как си?
– Ох, ако знаеш каква глава ме цепи!

Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата.
– Скъпи, как си?
– Ако знаеш в каква дупка съм в момента!

Тъжна семейна история

Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама…
Аз се натисках със сестра си…
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря…
Люк Скайуокър
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче – да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и ѝ нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
– Виж, Роджър, на какво ще заприличаш, ако не се храниш!

 

Дядо Ковида

– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце.
И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд заради елените, Винетка, Гражданска отговорност, Автокаско, Синя и зелена зона за паркиране, Платен данък на шейната, Здравни и социални осигуровки, Разрешения от Общите събрания на етажните собствености за ползване на общите части на сградите – комините, Трудова медицина, Оценка на риска, Сертификати за безопасност на играчките, Лиценз за управление на въздохоплавателно средство, Електронен карнет за летателен план от РВД, Медицинско, Свидетелство за съдимост, Платежно за внесени авансов и патентен данък, Справка за доходите, Отрицателен PCR тест за Ковид… абе с две думи, доказа човека…

 

Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор

Скъпи д-р Кунчев,

Изминаха 20 дни след ваксинацията.
Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?

С уважение,

Пенка

Чип и Дейл по врачански

Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра: Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Неделково, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си била у миналия живот”. Викам: убуу. И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани… ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета. Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Андреа. И като скочих като ужилена… викам на моа: дигай са да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си ебало мамата.
Отидохме… лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам!
Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме.
Да ви кажа за са сме много доволни. Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Вече автоматично знам у коя кръчма са а забил моа и нема нужда да ода да го тръса. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то.
Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията… па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко – три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо.
Сичко останало е супер!
Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планетата!
И да знаете – светът е оцелел не щото се е смел, а щото се е ваксинира̀л!

За вегетарианството

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
– И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
– Дядо, какво общо имат краката?
– Да… аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става хуят, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!

Бърз Тест за Ковид тип

1. Интроверт – не е излизал от миналата година. Дори не е забелязал, че има пандемия.
2. Екстроверт – не се е прибирал от миналата година. Когато се зарази с ковид, веднага мигрира в някоя друга група.
3. Парти-енимъл – след като излезе от интензивното, отново отива на парти.
4. Активист – основната му страст е да следи как мерките нарушават правата му. Обича да обикаля медиите и да пише съдебни искове.
5. Психопат – счита маските за „диктатура”, а хората, които ги носят, го вбесяват. Готов е дори нарочно да ви обкашля, така разбира той свободата.
6. Конформист – прави каквото правят тези около него. Толкова иска да го харесват, че е готов да умре за това. В случая – буквално.
7. Апокалиптик – живее в бункера, който си построи през 2012 г., а през декември 2020 г. още не е изразходил запасите си от тоалетна хартия от март.
8. Конспиратор – изцяло фокусиран в „измамата ковид”, Бил Гейтс, 5G и предстоящото си чипиране. Трудно говори за друго.
9. Паникьор – 80% от Азитромицина го изкупи лично той. Храни се с ръкавици, спи с маска и дезинфекцира монитора си след скайп-разговор.
10. Късметлия – прекарал го е без да усети, няма търпение да прегърне всички.
11. Безгрижен – прекарал го е средно тежко, радва се на антителата си. Тайничко се тревожи да не го повтори, но избягва да мисли за това.
12. Сървайвър – прекарал го е тежко и е оцелял. Грижовно и щедро раздава неизразходените запаси от селен и витамини.
13. Карък – заразил се е втори път. Потресен е, но тъй като знае, че е рядък случай, за който дори по новините съобщиха, се чувства специален.
14. Супер-карък – втория път успява да се зарази едновременно с ковид и с грип. Онзи виц „Ми не ме кефиш и това е!” е измислен лично за него.
15. Безсмъртен – маска в джоба или под носа, тревожи се единствено да не го глобят. Среща се масово по хипермаркети, софри и ковид-отделения.
16. Смъртен – спазва стриктно всички мерки, пази другите и себе си. Трезвомислещ и адекватен. Среща се изключително рядко.
17. Експерт – от него може да се научи много, но никой не го слуша заради вечното подозрение, че е „платен“. Също рядък и по правило маргинален тип.
18. Смесен тип – най-масовият и най-непредвидимият тип, за когото не може да се каже нищо сигурно.

Сюрприз

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
– Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
– Боже, Методи… така съ наплюсках!

Гошко и Исуската

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.
– Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август.

Неволите на Темида

БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас…
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право…
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един…
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие ебавате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.