Отивайки за първи път в Париж и виждайки Айфеловата кула, шейх Бин Абдул си помисли:
– Бах тия франсета, как са боднали сондата в центъра на града…

Песъци, дюни, полета пълни с пустиня

Филмът „Дюн“ е документален за Сливен:

  • Войни за територия;
  • Хората се страхуват от странни същества в покрайнините на града;
  • Проблеми с водата;
  • Постоянно някакви хора се колят;
  • Постоянно духа вятър…

Ловец vs Рибар

В болницата на съседни легла в ортопедията се запознават двама пациенти. От дума на дума и единият пита:
– А ти как попадна тук?
– Ами реших да стана ловец. И като питах какво се прави ми казаха да взема една пушка да чакам пред някоя дупка и каквото излезе да стрелям. Стори ми се лесно и реших да пробвам. Застанах пред една малка дупка. Чаках, чаках, изскочи заек – гръмнах го. Застанах пред една по-голяма. Чаках, чаках, изскочи лисица, гръмнах я. Това реших да застана пред една голяма дупка. Чаках, чаках, изскочи влака – и ето ме тук. Ами при теб какво стана?
– Аз реших да стана рибар. Попитах как се прави и ми казаха – „купуваш въдица и червеи и почваш да ловиш“. „А червеи откъде?“ попитах аз. „Вземаш една батерия, забиваш двата края в земята и червеите излизат. Реших да пробвам – взех батерия, забих двата края – излязоха едни червейчета, налових си риба. Ама си рекох – с малко ток, малки червеи и съответно малки рибки. Взех един акумулатор, забих кабелите – наизлязоха едни едри тлъсти червеи, налових едри муцуни. И тогава реших да пробвам с кабелите от електропровода.
– И какво, токът ли те удари?
– Не той, изскочиха миньорите с кирките…

Рикошет по асфалта

– Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
– Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
– Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся…

Момиче казва на своя приятел:
– Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва.
– Баща ти обича поезията ли?
– Не, просто предишния ми приятел, който татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор…

Преброителни новини

Ако пуснете преброители в дома ви, ще опишат квадратурата на жилището. Ако имате голям апартамент, а сте малко хора, в някои от стаите ви ще настанят американски войници от натовските бази в България! НАТО, вън от България!….
“Хора, съвсем скоро във всеки дом ще позвънят преброители. В никакъв случай не им отваряйте и не им позволявайте да ви преброяват!
Преброяване няма, това е измама на телевизиите, искат да ви инсталират 5G на телевизорите и да ви облъчват, за да правите коремни преси, да хвърляте пари през терасите, а младите момичета да ходят без дрехи.
Един приятел се преброи вчера и сега му къртят едната стена на апартамента, стеснявали му го, защото бил голям за сам човек.
Това преброяване е някакво ново, не се давайте да експериментират с вас!
Ако няма накъде, се пребройте само възрастните, но в никакъв случай не давайте да преброяват децата!
Една жена тази сутрин чух да казва, че в зависимост от данните, които попълваш, ти сменяли ЕГН- то и после хем не можеш да си изтеглиш парите от банката, хем кредити ти нашиват на твое име.
То броенето като цяло не е нещо лошо, но нещо не им вярвам, това броене нещо много бързо го броят, май ще изчакам следващото броене.
Комшийката каза, че ако ти се падне менте преброител ще трябва след време пак да се преброяваш, за това трябвало да се иска някаква бележка, ама то се чува, че се продавали менте бележки по 150лв. и не е сигурно в крайна сметка преброен ли си или не.
Вчера моя братовчедка сварила преброителя в асансьора докато се прибирала, днес си направила тест за бременност и се оказала бременна.
Мой колега каза, че е чул, че преброените щели да ги чипират, за да не могат да се броят по няколко пъти и да продават бележки на черно.
Чува се и че след години, част от преброените щели да умрат.
Не им вярвайте на тези преброители, в Холандия са отказали да се преброяват и сега слънцето там залязвало 2 часа по- късно и всички били много доволни!

Независимата жена

Тя стана тази сутрин, качи се в колата, направена от мъже, от метал стопен от мъжете;
Зареди бензин от суров нефт, добит и преработен от мъже;
Подкара по пътя, направен от мъжете;
Влезе в къщата, построена от мъжете;
Свари си кафе донесено от мъжете чак от Бразилия на газов котлон направен от мъже, на газ доставен по тръбопровод, построен от тях;
Натисна бутоните на компютъра сглобен и изобретен от мъжете;
Влезе в интернета, създаден от мъже и написа с букви от азбуката, създадена от мъжете:
„АЗ СЪМ НЕЗАВИСИМА ЖЕНА! ЗА КАКВО СА МИ ТЕЗИ МЪЖЕ?“

Иванчо и чехлите

Иванчо се прибира от училище и баща му вика:
– Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и к’во да види- две красиви момичета. Иванчо им вика:
– А пък тате каза да ви оправя и двете…
Сестра му потресена възкликнала:
– Иванчо как може така да говориш на приятелките ми?
А той и казал:
– Искаш ли да питаме тате?
Отворил Иванчо вратата и вика:
– Татеее едната ли?
– И двете бе, простак!

След лятната ваканция

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
– Пешо, какво работи баща ти?
– Боклукчия е, госпожо. – отговаря Пешко.
– Не така, мойто момче. – поправя го госпожата. – Казва се: баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят баща какво работи?
– Гробар е, госпожо.
– Не така. – поправя отново госпожата. – Казва се: баща ми е погребален агент.
– А твоя, Иванчо, какво работи? – пита госпожата.
– Моят баща, госпожо – изправя се Иванчо – е ди джей в „Мистик клуб“.
– Как така? – не разбира госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата…

Ей така стават разделите

– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението…
– Какво се е случило?
– Мими ме заряза днес. Може да се напоркам.
– ???
– Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза.
– Как така?
– Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. Пише ми sms: „Ще се видим ли днес?“, след малко пак получавам sms: „Що мълчиш?“, блъсканица в метрото – не мога да отговоря. После пък ми падна батерията, телефонът ми се изключи. Включвам го чак вкъщи, автоматичен sms: „Изпуснати 21 обаждания.“ И един след друг sms-и: „Не ми ли говориш?“, „Вече не ме обичаш?!“, „Защо мълчиш?“,“Не искаш да говориш с мен, даже телефонът ти е изключен!“, „Това беше! Повече не ми трябваш!“, „Край! Разделихме се! Не ми се обаждай!“
– Хайде да ходим за бири…

На раздяла

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
– „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“
Атеист:
– „Не вярвам.“
Будист:
– „Стига да си щастлива.“
Католик:
– „Аз съм виновен.“
Евреин:
– „Ще ти го върна.“
Православен:
– „Стига да е от нашата вяра.“
Агностик:
– „Не може ли да си и с двама ни?“
Мюсюлманин:
– „Една повече, една по-малко…“
Меланхолик:
– „Ще се самоубия!“
Холерик:
– „Ще те убия!“
Апатик:
– „Добре.“
Песимист:
– „Знаех си…“
Оптимист:
– „Задръж ключа – за всеки случай.“
Реалист:
– „Взела си моя куфар.“
Наивник:
– „Кога ще се върнеш?“
Рационалист:
– „Нямаш аргументи.“
Скептик:
– „Сигурна ли си?“
Романтик:
– „Но аз те обичам!“
Философ:
– „Защо точно днес?“
Адвокат:
– „Това ще ти струва скъпо…“
Банкер:
– „Това ще ми струва скъпо…“
Либерал:
– „Най-сетне свободен!“
Комунист:
– „Длъжен съм да те деля с други.“
Природозащитник:
– „Вземи колелото.“
Социалдемократ:
– „Уважавам решението ти.“
Българин:
– „Да вървиш на майната си.“