Някъде из Франция

Земеделски производител наблюдава животните си в отдалечено пасище някъде на север от Амиен, когато изведнъж блестящо BMW спира пред него в облак прах. Шофьорът – младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
– Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
– Да. Защо не?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултра висока разделителна способност. След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия. Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и че данните са запазени. След това има достъп до Azure SQL Server чрез ODBC влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор. Обръща се към фермера и казва:
– Имате точно 1586 крави и телета.
– Точно така. Можете да вземете едно от моите телета! – казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своето B.M.W. Тогава фермерът казва на младежа:
– Хей! Ако ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
– Добре, защо не?
– Вие сте член на правителството на Еманюел Макрон – казва фермерът.
– Уау! Точно така – казва Юпито – Но как бихте могли да познаете това?
– Нямаше нужда да гадая – отговаря той. – Пристигнахте тук, без никой да ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм попитал. Използвахте оборудване на стойност милиони долари, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умни от мен, когато не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите. Това, което имате пред себе си, е стадо овце! Сега ми върнете кучето!

 

Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката

Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. „Пак политика“ – простена Пешо, – „пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!“ Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието „псевдопотенциал“. По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна „Пим Пам Пумелхен“. Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен площад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе „Плейбой“, пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод „Плейбоя“, пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока „Подуене – Претория“
П.П.
Подпис – пропуснат…

 

Разликата между начинаещ и напреднал програмист

Някои важни терминологии:

  • Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
  • Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
  • Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
  • Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
  • Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
  • Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
  • Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
  • Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
  • Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
  • Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
  • Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
  • Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
  • Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
  • Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
  • Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
  • Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
  • Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
  • Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
  • Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
  • Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
  • Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
  • Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
  • Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
  • Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
  • Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
  • Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
  • Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
  • Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
  • Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
  • Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
  • Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Вицът от 2011 през 2020 не е виц

Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на „ГЕРБ“ със знаменца и балони.
Премиерът не е забелязал смяната.
Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха: „Тук такива дебили никога не е имало!“

 

Жалба за младост

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете!
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант???
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!

На интервю за работа

Инженер кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ… да.

Основни бирени постулати

1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.

Виртуална реалност

Пост:
„Знаете ли, че според Питагор:
„Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“
Коментарите:
1. Господине, Вий знайти ли, чи това не гу й уткрил Питагор, а друг човек със същото ими? Знайти ли или просту така си пишити?
2. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете, не цитирайте. Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос.
4. Какви квадрати, какви триъгълници?! Хората умират от глад, вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
5. Така е като си траем. Дотам стигнахме. Не сме народ, а мърша…
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
7. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист смотан?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!!Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии…аман от простаци!!!
11. Копи си боквар, неграмотник. “

 

Shopping Therapy

„След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин…
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
„Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната…
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала“

За термодинамиката във влаковете

Иван и Никола имали изпит за термодинамиката на въздушните потоци. Пръв влезнал Иван. Професорът го питал:

– Пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите?
– Ами ще отворя прозореца.
– Отлично! Прозорецът е с площ 1.5 кв.м. а купето с площ 9 кв. м. и височина 2.50. Вътре е 32 градуса, а навън 18. Вятърът духа със скорост 8 м/с, а влакът се движи с 80 км/ч. За колко време ще се охлади купето до 24 градуса?

Нашият се мъчил, мъчил, получил си двойката, а навън го чака Никола. Иван му казал каквото и да го питат – да не казва, че отваря прозореца.

Влиза след това Никола.

– Колега, пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите?
– Ще си съблека якето.
– Пак ви е топло, друго какво ще направите?
– Ще си съблека и блузата.
– Колега, много е горещо, какво друго можете да направите?
– Ми и панталона ще си събуя.
– Колега, страшна жега е, а срещу вас седи един огромен негър и се почесва по чатала – какво ще направите, и гащите ли ще си събуете?
– Господин професор, ако ще цялото купе да ме ебе, но прозореца не отварям!

Екстрасенс бях макло ас…

Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!

Развод ми дай

– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението…
– Какво се е случило?
– Мими ме заряза днес. Може да се напоркам.
– ??????
– Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза.
– Как така?
– Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. Пише ми sms: „Ще се видим ли днес?“, след малко пак получавам sms: „Що мълчиш?“, блъсканица в метрото – не мога да отговоря. После пък ми падна батерията, телефонът ми се изключи. Включвам го чак вкъщи, автоматичен sms: „Изпуснати 21 обаждания.“ И един след друг sms-и: „Не ми ли говориш?“, „Вече не ме обичаш?!“, „Защо мълчиш?“,“Не искаш да говориш с мен, даже телефонът ти е изключен!“, „Това беше! Повече не ми трябваш!“, „Край! Разделихме се! Не ми се обаждай!“
– Хайде да ходим за бири…

Дурекс и щъркелът

– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив!
– Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял.
– Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра.
– Именно!

Агитаций

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал – проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види – няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс – най-накрая го намерили в селския овчар.
– Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? – попитал го депутатът.
– Епа, найдох го. – отвърнал овчарят.
– Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
– Мдаа, – казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.
..