В пандиза

В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното:
– Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!

Родителска анкета

На въпрос към родители – „Как бихте реагирали, ако разберете че детето ви е хомо сапиенс?“
50% са отговорили – ще го изгоня от вкъщи;
20% – такава е модата сега;
10% – абе важно е да сме живи и здрави;
10% – всеки сам си преценява;
10% – с това дистанционно обучение до там се докарахме;
На същия въпрос, зададен към бабите
100% са отговорили: „Ми така е, като не яде“…

Из ромския бит и култура

Срещат се двама цигани.
– Как е?
– Зле е.
– Защо зле?
– Жена ми спи с лорд Балтимор.
– Да, не е добре.
– Вярно, че и аз спя с неговата жена.
– Това е добре.
– Не е добре. Има две деца от мен.
– Това е зле.
– Но и от лорда жена ми има две деца.
– Тогава сте квит!
– Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!

За киселото зеле

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето така:

Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал „Бержерак“, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди.

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена – Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни хуйни – Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня – Микеланджело.
8. Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне – петна, Мане – хора.

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва:
– Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид.
– Отворете кутийките.
– Госпожо, моята не се отваря.
– Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо.
– Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса.
– Нищо Марийке.
– Отворихте ли вече всички кутийки? Сега вземете бялото пликче и махнете найлончето.
– Кое пликче госпожо? Какво е найлонче?
– Не това, другото Петре. (тука вече госпожата заприличва на стюардеса обясняваща как се закопчава и откопчава колан)
– Госпожо, не мога да скъсам найлончето.
– Сега ще ти помогна Иванке. Тодоре, не го късай със зъбите. Петре, казах найлончето да махнете, ти си скъсал и пликчето.
– Сега деца искам да се изплюете в пликчетата.
– Госпожо, мама ми е казала да не плюя.
– Марийке, ние ще плюем в пликче, а не на улицата, така че може.
– Госпожо, Петър ме наплю.
– Петре, вземи си теста и ела при мен. Ще стоиш на моето бюро.
– Госпожо, пишка ми се, може ли да отида до тоалетната?
– Госпожо, колко да плюем?
– Тодоре, плюй в твоето пликче, не в това на Надежда.
– Сега деца ще мина да направим теста. (започва от добрия ученик на първия чин до прозореца в ляво)
– Стояне, ами ти нищо не си изплюл, Я плюй пак. (междувременно госпожата въоръжена с ножичка реже опаковката на тестовата касета)
– Добре Стояне, стига толкова, сега вземам с пипетката и капвам две капки. Ама седнете си по местата ще мина през всички, няма нужда да ми висите на главата докато правя теста на Стоян. Всички по местата.
– Иванчо, какво си направил, оставил си пликчето и слюнката се е разсипала по чина, чакай да взема една салфетка да пребърша, а ти плюй пак, че нищо не е останало.
(след 5-10 минути)
– Госпожо, госпожо, появи се една чертичка.
– Стояне, върни се на мястото си, ще мина след малко да погледна.
– Вие защо сте се скупчили тука?
– Госпожо, гледаме кой колко чертички има.
– Веднага по местата. Този тест дето остана на кого е? Стойте си по местата и всеки да си помни кой тест е неговия.
– Госпожо, може ли да отида до тоалетната?
– Като ти направя теста тогава.
– Стояне, дай да видим твоя тест как е, че минаха 15 минути. Добре, не си заразен.
– Госпожо, госпожо, а аз заразена ли съм.
– Марийке, твоя го напрвихме току що, трябва да изчакаме 15 минути. Виждаш ли тази стрелка на часовника, като стигне тука тогава ще го гледаме.
– Теодоре, не замервай съучениците си с теста, остави го на чина. След малко ще мина да го видя.
След известно време, госпожата въздъхва капнала от умора с облекчение:
– Добре, всички сте здрави, можем да започваме часа.
В същото време децата пращящи от енергия:
– Госпожо, госпожо, кога ще правим пак тестове?
Ст. Петров

Чипирай трудно

След като Пешо, след години хитруване, най-после си купил лицензиран Windows 10 Pro, Бил Гейтс така се размекнал, че му писал на лични:
– Пешо, ваксината първо през тензух, да остане чипа в него…

Смяната на часа

Във връзка с анкетата на ЕС за смяната на часа от ЕК излязоха със следното изявление: Моля не налагайте на хората какво време да ползват, нека всеки сам си реши дали ще е по лятно или зимно време. Нека бъдем толерантни за тези неща!

В резултат на този призив хората започнаха да се самоопределят като:
– Летновремци
– Зимновремци
– Астрономисти
– Плаващовремци
– Безвремци
– По средата времци
– Спряловремци
– Свидетели на дванайстия час
– Гринуисти
– Галактовремци
…списъкът е отворен и бързо нараства.

Междувременно призоваваме производителите на часовници да се съобразят с желанията на хората за самоопределяне и да започнат да произвеждат съответните времеизмерващи пособия, които да пасват на чувството за време на всеки…

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек’ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е… гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора „Сертификата“ след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол „Плаза“ през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
– Поради ремонтни дейности по магистрала,,Хемус“, тунел „Ечемишка“, в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината…

Вакси нацификация

Редно е да въведем класификация в темата.

Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен
„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър – сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
„Ваксър номад“ – две дози в различни страни, седи по карантини и псува
„Ваксър нарцис“ – подиграва се на простите Ганьовци, които не се ваксинират, но му е скучно сам в мола и кръчмата, откъдето се тагва
„Вакси nazzi“ – иска всички неваксинирани, които не са разстреляни да са в лагери
„Ваксър евангелист“ – постнал е навсякъде, че е ваксиниран, знае всичко за маските, колко микрона трябва да са, на колко минути се сменят, знае съставките и действието на всяка ваксина и обяснява предимствата и недостатъците на останалите като него
„Ваксър веган“ – когато правиш нещо идва до теб, поглежда те съзаклятнически и казва: „Аз съм ваксиниран“, без да си го питал

Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя

Специални случаи:

„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Антиваксър Протестър“: не носи маска, не спазва дистанция, ходи да вика против Сорос пред празни общини
„Антиваксър Русофил“: отрича всички западни ваксини, псува Гейропа, че не одобрява Спутник. Ходи на язовир Копринка и иска Путин да стане български президент
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса

Сменяме часове всякакви

Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече. Но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита?!!1! Не трябва ли секи сам да си преценя?! Истината е, че взимат по 1 час от всеки и после го дават на Бил Гейц. Така той ще живее още 8 млрд. часа повече!!! За да ни управлява и да харчи нашите пари, за да си купува мерцедеси и да поръчва Преслава да му пее в кухнята на ушенце!!! С нашите български пари!!!! Събуди се българино!! Един час по-рано!! И ела пред най-близкото Рафи на протест срещу смяната на времето! Ще изкараме всичките си столове и маси на тротоара, ще надуем гадна хаус музика и ще покажем, че не могат повече да се ебават с НАС!!!

Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…

Бирената Истина

1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата жена.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.

В операционната

По време на операция:
– Докторе, аз сякаш не спя!
– Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…)
– Ама наистина не спя!!
– Не може да бъде! ( И прави разрез…)
– А-а-а!! Боли!!!!
– Гледай ти!! Наистина не спи!!
– Нали това ви казвам!!
– Абе, я мълчете там в маската… с хлороформ. Между другото, сестра – сложете му още малко!
– Докторе, може ли още да го упояваме?
– Може!
– Упойка! А още??
– Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
– Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
– Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
– Докторе, как е там?
– Ей, болния, не пречете!!
– Е, то аз мога и да си тръгна!
– Няма нужда, останете. То нищо страшно няма – куршумът само ви е одраскал… Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
– Защо пък кретен???
– Ами… трябвало е да стреля по точно – малко по-нагоре и по-вляво.
– Ами… значи… лежа си аз – у една жена – и никого, освен нея не закачам. И по едно време идва мъжа и…
– Значи мъжа е стрелял?!
– Не, не беше мъжа! Значи… скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
– И кварталното ченге стреля по вас?
– Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж… маниак… в сексуален смисъл.
– И маниакът ви улучи?!
– Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
– Е какво, рокерите ли стреляха?!
– Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам – никого не закачам. Влизам в търговския център. А там – пазач!!
– Стреля ли?!
– Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
– Те стреляха ли?!
– Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опряха пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и хайде… стреля по мен!
– Значи момичето ви рани?
– Неее, пистолетът беше газов – с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи – гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
– Улучи ли?!
– Аха, улучи! Жената в тила…
– Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
– Според вас… как попаднах тук…

Непобедимите

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга клуб по случай приключването на „Непобедимите 6“. В разгара на купона, покрива на дискотеката пропаднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
– Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки…

Неделно

Почивам си. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! Никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Енифе от „Гръм в Рая „. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
– Тока додиии!