Трябва да си намеря гадже или поне да бодна нещо. Напоследък линията на живота ми съвсем се е изтъркала, а и все по-трудно отключвам телефона си с пръстов отпечатък. Като споменах телефон, в последно време станаха толкова умни, че не е за вярване. Тръгвам да сърфирам в нета и се появяват реклами от типа: „Хапчета за отслабване-гарантиран бърз ефект“,“ Спрете да онанирате и се обадете на нашите телефони. При нас са най-секси момичетата във вашата локация“,“Увеличаване на пениса, гигантски размери“. Как разбират, че съм дебел чикиджия с малка пишка, идея си нямам, ама наистина са много смарт.
А и жените не ги разбирам. Харесват малко 🐩, малко🐇, малко🐈…..а малка🦆, не. Явно се нуждая от помощ, за да не си умра девствен. Не, че не съм имал приключения в живота си, но не са като във филмите, които гледам най-често.
Първият път беше в осми клас с леля Дочка прислужничката, в мазето при котелното. За жалост свърших в гащите, докато се търках в нея и разочаровах и двама ни. Като бях войник в Пловдив, със Седефка тромпета от Столипиново не успяхме да минем по каналния ред, защото нещата свършиха още по тясната и специалност, ако ме разбирате.
И така, кого да потърся за помощ? Сексолог или психиатър струват скъпо, а и те са само теоретици. На мен ми трябва практик.
Боби!!! Боби от нашия квартал. Това е. Постоянно сменя мацките и много му се лепят. Той ще е моят Сенсей, моят гуру, моят секс инструктор.
Намирам го да се натиска с някаква кифла до колата си. Малко неловко, ама положението е „код червено“:
– Брат, кога ще е удобно да черпя по бира? Имам нужда от помощта ти.
– Спешно ли е!- пита.
– Ами… – мънкам аз.
– Добре, дай ми час и ме чакай в кафето до супера.
Дойде след два часа и 27 минути, ама кой ги брои!
– Ок, какъв е проблема?
– Ами, жените – казвам.
– Е то е ясно, но не разбирам, какво искаш от мен.
– Ами ти си най-големият сваляч, мацките ти се лепят, а при мен сушата е по сериозна от тази в Перник.
Самодоволна усмивка се изписа по лицето му. Изпъчи се. Погледа му стана като на пастор от някоя секта:
– Дошъл си при точния човек. Когато свърша с теб, всички мацки ще искат да са с тебе, а всички мъже ще искат да са като тебе.
Извадих тефтер и химикалка. Той ме погледна изненадано, но после закима одобрително. И обучението започна.
– На война и в любовта, всичко е позволено. Но! Има тактики и правила, които трябва да се спазват безпрекословно. Никога не използвай рискови фрази.
– Какви рискови фрази? – прекъснах го аз.
– Фрази, заради които после ще си патиш тежко и горко. Ще ти дам пример. Никога не казвай на баба си „не съм гладен“, не казвай на фризьор „ами, по твое усмотрение“ и никога, ама никога не казвай на жена “ не си права“. Напротив, оставяй жените да говорят и използвай само: „права си“, „разбирам те“, „да, да“. Колкото по-малко говориш, толкова по-малка е вероятността да се издъниш. Гледаш ги в очите, кимаш разбиращо и не ги прекъсваш. Колкото повече една жена разголва душата си, толкова повече се увеличава шанса, да разголи и тялото си. Не забравяй зрителния контакт. Така тя чувства, че е важна, че я разбираш, а и избягваш опасността да се оглежда и да види нещо по-добро от теб. Винаги говори с нея насаме. Ако е с приятелки или с компания, какво правим?
– Какво?
– Отделяш от стадото. Когато е сама е по-несигурна и е по-вероятно да ти върже. Правиш комплимент, задаваш и въпрос за нея и оставяш, тя да говори. Избягвай да говориш за себе си, това е опасна зона. Когато е неизбежно, отговаряй кратко и двусмислено и насочи темата отново към нея. Когато правиш комплимент, използвай части от шията нагоре. „Ебати яките цици!“ и „Тия токчета много добре ще ми стоят на раменете“, не са опция. И… идваме на най-важният въпрос. Кой е най-добрия приятел на човека?
– Кучето – заявявам гордо.
– Да, кучетата са много полезни при някои свалки, но не. Най-добрият приятел на човека е алкохола. Като изпие едно питие или коктейл, тя е още колебаеща се. Възможно е да ти пусне, но изисква и известни усилия и убеждаване. След второто е готова. Съпротивлението е минимално. След третото е напълно готова, но съществува риск, като си пъхнеш езика или друго в устата и, да повърне. Така, че залагаме на две.
– Аз, ако са повече от три? – питам плахо аз.
– Ако иска и може повече от три, бегай и се спасявай овреме.
– Ясно. А, ако срещата не е на живо, а в нета?
– Много хубав и интересен въпрос – каза гуруто, напомняйки на професор Тазобедрев. – Профилна снимка с пейзаж, растения и животни, ги избягваме. Тези, които са прекалено хубави и разголени, също.
– Те пък защо?
– Защото профила почти сто процента е на Раджив от Мумбай или на Мустафа от Карачи. Ако на снимката са две, профила е на по-грозната. Чети информацията. Обвързана и необвързана не стават. На нас ни трябва някоя, при която е „сложно“. Т.е. търси някой да и го сложи. И да пише „работя над себе си“. Т.е. търси някой да работи над нея. И запомни, тези, които пишат на кирилица и ползват запетая, пускат три пъти по-трудно…