По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Архиви на категория:Зейфти фързд
Викам на един:– Абе, селяндур, на бяло сако и бял панталон се слага черен колан, само ако знаеш карате!И тоя знаеше…
Идеи за детското възпитание
Между приятелки:– Вашето дете напикава ли се още в леглото?– Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
Северозападно правосъдие
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа: – Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва: – Значи тоа фтрорник …
Дедукция и още нещо
Доктор Уотсън се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и искаше да го откаже от вредния навик. Една сутрин той гледаше омразната лула, когато внезапно го осени прозрение. Взе любимата лула на Холмс и си завря мундщука дълбоко отзад. – Ето, това е решението! Няма начин да не подейства! Холмс така и не се …
Секс кукла от Microsoft
Един мъж си купил от сексшопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, мъжът …
Червената шапчица
Върви си Червената шапчица през гората и си мисли: – Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем… По същото време върви и Вълкът …
Романтика
Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът все мили неща и пише във Фейсбук! „Ти си мойто …
Мащехата към Снежанка: – Ауу колко си напълняла, знам една убийствена диета с ябълки…
Именно
– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял! – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра! – …
– Как изглеждам?– По-неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш…
Между приятелки:– Вашето дете напикава ли се още в леглото?– Откакто го завиваме с електрическото одеяло, даже и не помисля!
– Скъпи, счупих малко колата. – Колко малко? – Ми… на две…
Малки обяви
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
Когато спазваш инструкциите
Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай. Гледайки стария ѝ домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, …
По действителен случай
Днес изпратих хлапето на 10 години с една туба 10 л. вода на училище и му казах, ако те пита госпожата ще кажеш че съм ти казал да купиш вода за в къщи. Всичко тръгна по план, госпожата се обадила на директорката, директорката извикала социалните за да ми потърсят отговорност как може дете на 10 …
В аптеката
Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме …
Американската техника
Липсата на работа е голям проблем за мнозина наши сънародници. От тази гледна точка ние дойдохме като манна небесна за местната пожарна команда. Тя бе създадена преди година и половина, няколко месеца след като обикнахме да ходим в селото за почивните дни да се разтоварваме от напрегнатото градско ежедневие. И наистина – разтоварвахме се от …
Против кражби
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
Едемска история
В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И сътворил Сатаната сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам: – Искаш ли да добавя във баничките и пълномаслено сирене? – Искам. – отвърнал той. – Аз …
Лек случай
– Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника? – Много съм доволен! Тука всичко лекуват! И Вас непременно ще Ви излекуват! – Господине, аз съм министърът на здравеопазването! – Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен като ме приеха бях Властелинът на пръстените!
Стюардеса по време на полет: – Спокойно, това беше само въздушна яма, спокойно. Какво става с вас? Отпуснете се, пуснете креслото, какво сте се вкопчили така? Всичко е нормално! Дишайте нормално… А вие какво?… Насрахте ли се? Е, случва се понякога, няма страшно, но вече всичко свърши. Ето. Всичко е наред. Браво! Отивам сега успокоя …
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Когато сте при любовницата, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата! Следвайте ме за още практически съвети…
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело… https://youtu.be/g-wYU8n4pBI
Бенефис
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си …
Чернобилска детска песен
Уранжево небето, уранжево полето, уранжева тревата, уранжев и градът…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер в Перник, смарт телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
Действителен случай
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта – да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и …
– Скъпа, какво искаш да взема за Коледа? – Вземи се гръмни…
Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк: – Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина? Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл: – Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
За половинките
Говорят си оптимистът и реалистът: – Аз наистина вярвам, че чашата е наполовина пълна. А ти? – Да те видим в какво вярваш, ако си в тайгата… С наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредено оръжие… А наоколо, наполовина сити мечки…
Габровецът отсякъл: – Докато не cе нормализира международното положение, аз атлac на децата не купувам…
За природолюбителите
Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …
Адвокат пита клиента си: – Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране? Клиентът отговаря: – Поръчайте и трите, не мога да рискувам!
Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия пилотаж…
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене: – Кара картофи – яде картофи. – Кара кашкавал – яде кашкавал. – Кара тухли – разтоварващ ден…
За квадратите и триъгълниците
Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
Бай Огнян Монтажиста: – Не съм ял от три дена. Отивам да хапна нещо и почвам. Илия Собственик на фирмата: – Спри да пиеш само ракия, ами вземи да ядеш и да си пиеш хапчетата! Бай Огнян Монтажиста: – Ще си разваля стомаха!
За зелената сделка
Бай Трайчо свари картофите, изми си краката, после колата и накрая поля цветята… щото тая вода за друго вече не ставаше…
Министерството на печените филийки
– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …
Вакси нацификация
Редно е да въведем класификация в темата. Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 levelМегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, …
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…
Ловец vs Рибар
В болницата на съседни легла в ортопедията се запознават двама пациенти. От дума на дума и единият пита: – А ти как попадна тук? – Ами реших да стана ловец. И като питах какво се прави ми казаха да взема една пушка да чакам пред някоя дупка и каквото излезе да стрелям. Стори ми се …
Индианци в Космоса
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва: – Индианци! Ние велико племе ли сме? – Дааа! – Е тогава, защо нямаме ракета? – Ми да си направим. Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да …
Двама си разговарят: – Ти знаеш ли,че Петров загина? – Как така?! – Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал… – Ааа, значи изгорял… – Не, бе -изскочил на терасата, докато бушували пламъците… – Ааа, значи скочил през терасата и се пребил… – Не, бе – отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той …
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
BLM
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила: – Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. …