Нощ в парка. Чува се разговор: – Коле, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: – Коле, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
Архиви на категория:Вежливия Лос
Брачният живот на Кума Лиса
Отишъл вълка при лисицата. Нахакан такъв. Рекъл: – Ти си готина, засичаме се по дискотеки, това-онова. Дай да се вземем, отиваме си двамата като двойка. Взели се. На втория месец – ЩРАП! родили се две прасенца… Вълкът я изгонил, рекъл: – Махай са, че ма направи за смях! Мечокът тогаз отишъл при нея рекъл: – …
– Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!– Ама, тя също беше доста разстроена…
Еротично е, когато я галиш с перо. Извратено е, когато я галиш с цялата кокошка…
Подготовка
Мъж в книжарницата: – Имате ли валентинки „За единствената и неповторимата“? – Да. – Чудесно, дайте ми седем!
За примерните селски девойки
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я …
Бал с маски
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала. След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за …
Зимна любов
Наскоро моята приятелка се разведе и започна да си търси нов партньор, за да докаже, че все още може. Намери си един и се срещнаха, беше зима, вървели ръка за ръка и по едно време той казал, че е огладнял. Тя щастлива, че най-после ще отидат в ресторант на топличко, го последвала. Спрели се пред …
По действителен случай
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Ленчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си. – Ленче ма, к’во си пишеш там?! – Оценявам те! – вика му Ленчето. – Като любовник! – Ехааа, и как бях днеска? – Писах ти 2! Много го жегнало това и на …
Търпение му е майката
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново …
Женски семинар
Женски семинар на тема: „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: – Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. …- А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните …
Коледна история
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа: – Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. – Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! – Хоп, готово е, имаш ги! – казал Дядо Коледа. – Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. – Става, разбира се! – …
– Обичаш ли да гледаш звездите? – Да, много. – Тогава аз ще съм отгоре!
Родопски приказки
Имало едно село, в което падишахът наредил: – Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим! Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания. – Първото – да опъна жената на везира! Везирът …
Води Принцесата Принца до едно блато с крокодили, сваля си пръстена и го хвърля във водата. После казала на Принца: – Извади го! И Принцът го извадил. Принцесата се зарадвала: – Евала бе, пич, а останалите глупаци скачаха в блатото с крокодилите.
Люляци
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар. – Кво носиш в тоя куфар бе, джудже? – Диви хуйчета! – Кво!? – Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? – Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. …
Пияница стои пред вратата на къщата: – Моля те, пусни ме! – Не, няма да те пусна – отговаря жена му. – Напил си се като свиня! – Моля те, пусни ме, красавице, нося ти цветя! Жената отваря вратата: – Къде са цветята, бе, пиянде лъжливо? – А къде е красавицата?
Ало, ало в автодруса
Стоя на спирката, навън +36… Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада – общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като …
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито: – Би било хубаво, ако си поне малко възбуден…. Той: – Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
– Как изглеждам?– По-неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш…
Знаете ли, че:Ако допрете ухото си до коляното на непознат, можете да чуете:– Кво правиш бе, майка ти да еба ненормална?
Не е лесно с жените
– Свали гащите и се обърни! – Не, Иване, не искам в дупето! – Не се бой бе, Иве! Няма да боли. – Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли. – Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча. – Не искам, срам ме е! – От какво те е срам? Познаваме …
– Пенооо, моя старец май ходи по чуждо.– Чакай, ма, той не се ли спомина?!– Аааа, за туй ли не се прибира…
Малки обяви
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
От бракоразводно дело: … – Тя се грижеше лошо за мен. Ходех с такова окъсано бельо, че ме беше срам да се събличам пред чужди жени…
Диригентът към оркестъра
1. Остават само три репетиции до позора! 2. Изсвирете го така, както когато сте подпийнали и не бързате за никъде. 3. Гледайте с едно око в партитурата и с две – мен! 4. Така фамилиарно свирите това, сякаш си пиете пиенето с Чайковски! 5. Нека ви покажа – ще останете изненадани – това тук са …
– Извинете, госпожице, искате ли да ви разкажа за Големия адронен колайдер? – Е, вие пък така направо… Поне се представете! – Разрешете да се представя – Адрон!
Един изпитан практичен съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
Кой е любимият ви филм?
Този тест ще ви каже: Изберете си цифра между 1 и 9. Умножете я по 3. Към резултата добавете 3. Полученото умножете отново по 3. Съберете двете цифри от резултата. Вашият филм е: Смъртоносно оръжие Умирай трудно Терминатор Междузвездни войни Властелина на пръстените Аватар Криминале Пришълеца срещу Хищника Радостта от аналния секс с кози Титаник
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му. – Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко. – Влезте – поканил я бащата. Влезли в хола, …
Романтична вечер
Вечер. Интимна обстановка. Тя: – А аз предпочитам Шато Клер Милн реколта 81г. – А как Ви се струва изисканият букет на Шато Мулен Сен-Жорж 78г? – Невероятен. – А какво ще кажете да се изчукаме, докато се свари боба?
За възпитаните обноски
Когато пикае в мивката, истинският Джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.
– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!
Америка. Голям супермаркет. Служител – млад българин. Заядлив клиент, пожелал да му отрежат половината от една зелка, която си избрал. Нашенеца, се опитал да обясни, че така не може, като предложил на клиента да си избере по-малка зелка… Постепенно тонът ескалирал, продавача взел зелката и гневен влязъл в склада, за да вземе нож… Там, дочул …
– Баримор, какво джвака в обувките ми? – Овесена каша, сър. – Но какво прави овесената каша в обувките ми?! – Джвака, сър…
Не се дърпайте
Уважаеми дами, ако един мъж ви сваля, а и вие го харесвате, не се дърпайте, а му кажете „Да!“ и си легнете веднага с него. Да не стане както с една моя позната, дето се правеше на интересна: Днес не мога! Утре не искам! И след две седмици го срещна в Lidl, вече женен и …
Когато гледате заедно
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
На светофар на кръстовище младеж маха на момиче в съседната кола. Тя сваля прозореца и веднага казва: – Имам си приятел! – Да, добре, чудесно! Аз исках просто да ви кажа, че едната ви гума е спаднала. – Ооо, благодаря много! Ще ми помогнете ли със смяната? – Извикайте приятеля си…
Ален Делон от Северозапада
Не е никък лесно да си Северозападен мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното: 1. Да идеш със стари дреи. Дрътите, че си речът: – „Добро а момчето, яла нема да са модерчи.“ 2. Да кааш веднъга: – „Я не мом …
Що така бе, Миме?
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир. – Миме, ще ми дадеш ли? – Е не още, не те познавам добре. – Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш. – Еми ще си ходя пеш. …
– Ти си семеен!? На пръста ти има пръстен!!! – Изслушай ме, моля те! Това е ужасна история… Когато бях малък ме хванаха орнитолози…
– Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени? – Все пак сме бардак, сър…
Морският въздух
Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Интервю за работа в КАТ
Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …
Икономична връзка
– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …