Нощ в парка. Чува се разговор: – Коле, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: – Коле, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
Архиви на категория:Поскан салза
Шарени драми
– Иване, свърши ли? – Да. – В мене ли? – Да. – А ако забременея? – Стига бе, Гоше, ти нямаш матка! – Точно от това ме е страх, да не забременея извънматочно!
Бъдните времена
Годината е 2034. Влиза мъж в софийски бар и поръчва на бармана – Една бира моля. – 100 лв. – Как 100, преди беше само 10!?! – Беше, но сега е така. 10 лв. е бирата, 10 лв. за Украйна, 10 за компенсация за санкциите към Унгария, 10 за компенсация за санкциите към Югославия, 10 …
Детски рожден ден
Приятели, ужасни новини. Бях поканен на детски рожден ден. Така де, т’ва не са ужасните новини. Ужасните новини са, че реших да отида. Ужасът започна още с подаръка. Детето става на тли. Явно вече не може да се появиш на детски рожден ден само с шоколадово яйце и шапка-ушанка. Вкараха ме в няква група в …
10 признака, че срещата не върви добре:
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
За гевреци и още нещо
Училищният директор Началников седеше в кабинета си и размишляваше върху великия въпрос на съвременното образованието: „Защо не избрах да продавам гевреци на плажа?“ Точно в този момент вратата на дирекцията се отвори с трясък, сякаш училището бе атакувано от извънземни нашественици. Оказа се, че е само госпожа Петрова, майка на малкия Жорко от първи клас, …
Едно време беше лесно. Поканиш я на среща, хапнете и пийнете, платиш 20 лв сметка, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне. А сега… излезете, дадеш 50 лв за гориво, 100 лв. за цветя, 200 лв. за вечеря, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне, събудиш се в районното… на сутринта …
Етапи на мъжкия корем: 1. Да му виждаш само главата. 2. Да не му виждаш и главата. 3. Да не виждаш нейната глава…
Българската абитЮрентка
Техните изтеглят 10 бона на бърз кредит, дадат половината за рокля и грим, а другата половина за разходите в кръчмата. Увъртят се в борчове за 4 години напреде, кажат си „Епа те гостите все че донесат нещо, от тех че избиеме“ – гледат пресметливо-инвеститорски. Наш’та не спира да се хвали, обсъжда съученичките й с по-скромни …
Зимна любов
Наскоро моята приятелка се разведе и започна да си търси нов партньор, за да докаже, че все още може. Намери си един и се срещнаха, беше зима, вървели ръка за ръка и по едно време той казал, че е огладнял. Тя щастлива, че най-после ще отидат в ресторант на топличко, го последвала. Спрели се пред …
Дедукция и още нещо
Доктор Уотсън се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и искаше да го откаже от вредния навик. Една сутрин той гледаше омразната лула, когато внезапно го осени прозрение. Взе любимата лула на Холмс и си завря мундщука дълбоко отзад. – Ето, това е решението! Няма начин да не подейства! Холмс така и не се …
Секс кукла от Microsoft
Един мъж си купил от сексшопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, мъжът …
Полицейска академия
Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси: – Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа? Гора от ръце: – Черен! – Червен! – Бял! Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва: – Е, може би Вие, да, Вие отзад. Срамежливият полицай тихо отговаря: – Синьо. – …
Изповед
– Отче? – Кажи, сине мой! – Намирам се в много затруднено положение. Не съм сигурен дали съм извършил грях или не. – Разкажи ми подробно за какво става дума. Аз ще преценя най-добре. – Такааа… От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче. Аз пък живея сам. Та снощи …
В Европа вече почти не пият алкохол. – Защо така? – Аллах им забранява…
10 признака, че срещата не върви добре
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
Любовта на мъжа минава през стомаха
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:– Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!– Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила…– Оппаа… трябва да се вари ли?!!!
– Преструваш ли се, че получаваш оргазъм? – Нее… продължавай! – Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона? – Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
Именно
– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял! – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра! – …
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито: – Би било хубаво, ако си поне малко възбуден…. Той: – Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
– Влакът замина ли?– Да, преди 2 минути.– Е, значи не съм закъснял много…
От бракоразводно дело: … – Тя се грижеше лошо за мен. Ходех с такова окъсано бельо, че ме беше срам да се събличам пред чужди жени…
Галантен, но…
Колега се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли: – Мога ли да преспя при теб? – Ами, аз имам само едно легло!? – Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме. Така и направили. Сутринта отиват заедно на работа. Минават край двор с алени …
Кандидатстудентски бисери
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Сватбени неволи
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не …
Коледна семейна история
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки: „Скъпи, …
Среща с КАТ
Мъж, жена и тъща пътуват към морето с кола. Мъжът кара с превишена скорост. Радиото усилено. Настроение…. Не щеш ли – иззад храстите изскача катаджия, размахва палката. Мъжът натиснал спирачките, едвам спрял без да се завърти. Катаджията вика: – Отиде ти книжката. – Ама как… Моля ви се… Дайте нещо да измислим… Да почерпя нещо… …
Ники не разбираше защо, когато подава на Стефани епруветки с галий и барий, тя не разбираше намека, а му връщаше епруветките пълни с гадолиний. Колега от лабораторията го посъветва: За да стигнеш до курчатовий трябва да минеш през злато, сребро и платина, гарнирано с високо пресован въглерод в кристална форма, инак няма да ти се …
Диригентът към оркестъра
1. Остават само три репетиции до позора! 2. Изсвирете го така, както когато сте подпийнали и не бързате за никъде. 3. Гледайте с едно око в партитурата и с две – мен! 4. Така фамилиарно свирите това, сякаш си пиете пиенето с Чайковски! 5. Нека ви покажа – ще останете изненадани – това тук са …
– Барман, дай ми водка с кола. – Свърши, става ли с Пепси? – Да. …и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
Кире турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо. – Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало! Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. …
Готови ли сте да имате деца?
Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …
Как да възпитаме щастливи деца
Някой ден ще си родя син и ще правя всичко наобратно. От тригодишен ще му повтарям: „Миличък, не си длъжен да бъдеш инженер. Не си длъжен да бъдеш юрист. Не е важно какъв ще станеш, когато пораснеш. Искаш да бъдеш патоанатом? Браво! Футболен коментатор? Моля! Клоун в търговски център? Отличен избор!“ И на своята тридесета …
След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши: – Може ли да гледам телевизора? – Може, но без да го включваш…
Жена с чехли с пухчета търси мъж със сандали с чорапи за сериозна връзка…
Аполо
На 20 юли 1969 г. за първи път човек стъпи на лунната повърхност. Този човек бе Нийл Армстронг, командир на кораба „Аполо 11“. Разговор между „Аполо 11“ и Хюстън: – Хюстън,чуваме ли се? – Да, чуваме се… – Нещо ми прекъсвате… – Чуваме се… – Не се чуваме… – А беу чуваме се, бе! – …
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …
КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Цялата публикация „КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ“
Разбираш, че си вече голям, за да празнуваш на първи юни когато се качиш на дървото да береш череши, а съседите си помислят, че ще се бесиш…
– Господине, какво е семейното ви положение? – Непоносимо, госпожо, непоносимо…
– Спортуваш ли? – Сексът брои ли се? – Да. – Не.
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Ясно, а адреса?
Разговор с мама
Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: с Приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви …
– С жена ми сме в пълна хармония. – Така ли? – Аз не мога, тя не иска…
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
Преди да си легне с нея, Буратино мислеше, че той е дървото…
Урок за начинаещи
Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си. – Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко! Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала …
Компулсивно – обсесивно
– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …
Дамски неволи
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби… за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не …
– Имаш болнав вид, какво става? – От една седмица водя здравословен начин на живот…