По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Архиви на категория:Shit happens
10 признака, че срещата не върви добре:
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
Обажда се домоуправителят
Телефонът звъни: – Здравейте, сеньор Роуд! Обажда се Ернесто, домоуправителят на Вашата селска резиденция. – Да, Ернесто, какво се е случило?– Просто исках да кажа, чеее… папагалът… той умря. – Как умря?! Моят папагал?! Победител в международни състезания?!– Да, сеньор.– По дяволите! Похарчих толкова много пари за него. От какво умря?– Яде развалено месо, сеньор. …
Европейските нормативи
Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала: – За моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала: – Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат. …
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
В автодруса
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва: – Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село „Поповица“. – Добре! Бъди спокойна, бабо! Автобуса пътува – час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора: – Момче, още колко време има до „Поповица“? Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли …
Люляци
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар. – Кво носиш в тоя куфар бе, джудже? – Диви хуйчета! – Кво!? – Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? – Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. …
От скъпото
Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала: – Аз за моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала: – Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я …
Коледна семейна история
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки: „Скъпи, …
Ники не разбираше защо, когато подава на Стефани епруветки с галий и барий, тя не разбираше намека, а му връщаше епруветките пълни с гадолиний. Колега от лабораторията го посъветва: За да стигнеш до курчатовий трябва да минеш през злато, сребро и платина, гарнирано с високо пресован въглерод в кристална форма, инак няма да ти се …
Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му казала: – Днес ще го направим мръсно! Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до най-хубавото и спряла съвсем. – Кво става, бе …
Скука в Перник
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник… Първия от двамата се обръща към втория: – Абе… – Оу… – А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата… …
В изискан ресторант добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон. Жена му: – Какво се е случило, мили? – Какво, какво… Извадих го и гледам – два… И прибрах единия…
10 признака, че срещата не върви добре
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
– Влакът замина ли? – Да, преди 2 минути. – Е, значи не съм закъснял много…
Любовен цяр
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. Тича той сутринта при Баба Яга: – Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната …
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Ясно, а адреса?
– Как е положението, Джеймс? – Илон Мъск щял да идва, сър. – Така ли, Джеймс? – Вече му викат Рицина, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Направо се насраха с него, сър.
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело… https://youtu.be/g-wYU8n4pBI
Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва: – Дядо, каква е тайната ти? – Веднъж ме ебаха за един часовник… – Аз за дълголетието питам? – Ааа, зеленчуци и упражнения!
Отива една жена при доктора и казва: – Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо. – Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? – Но той ме буди…
Секс кукла от Microsoft
Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата …
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник… Първия от двамата се обръща към втория: – абе… – оу… – а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата… …
Рецепта за пиян квас
Мъжът ми качил в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали неговата рецепта. 1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята – от кваса! 2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Бръснете ги тия…
На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден! Лекаря погледнал, гледал …
Влиза един скелет в бар трите лъва и поръчва на бармана: Една бира и една стирка.
Приближавам се към морето, а пред мен един клекнал във водата, гледа ме ококорено и вика: – Заето е, заето е!
Bon Apetite
– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …
Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!
Доброто побеждава злото!
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: – Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! – Не, аз ще те изям! – и го изяло… Ето как доброто побеждава злото!
Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева. – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми. Гробарят …
Уроците на живота
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: – Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: …
Мъж в банята
Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката. Вика: – Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана… Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор… Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика: – Тоя боклук мънинката, щом …
Made in Microsoft
Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, …
Банкови облози
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. – Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите? – Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. – Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си? – В брой. Нося ги …
Рисковете на живото предаване…
Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко: – Виж какво! Много си готин, обаче – това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш! Младежът замигал на парцали: – Ама – защо така?! – Е, как защо, …
Сексуална несъвместимост
Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна: – С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?
Мимето си бръснеше бикини зоната, ползвайки телефона за огледало. Когато по екрана заплуваха сърчица тя заподозря нещо нередно…
Нови странични ефекти
Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.
Животът е като стриптийз на травестит – добре върви, изглежда красиво… и изведнъж – ХУЙ!!!
Evergreen
В онлайн магазин за битова химия се регистрира и влиза египтянин: – Да имате нещо за отпушване на канал? – За какъв канал – на мивка или подов? – За Суецкия…
Супермен
– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …
Екстрасенс бях макло ас…
Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва: – Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? – Да, виждаме го. – Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той,и започнал да го …
Развод ми дай
– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ?????? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …
Агитаций
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да …
Историй от резервато
Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …
Западна vs източна медицина
Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл …