– Какво ще стане ако мъж свърши във вана с топла вода?– Деца по панагюрски.
Архиви на категория:Тру зтори
За ангелът пазител
Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли: „Живота – кофти работа, жената – кучка, хората – само използвачи…“ Зад него стои неговия ангел с бележник и записва: „Живота – кофти работа, жената – кучка, хората – само използвачи…“ – Странно, отново същото. Но щом това си …
Шарени драми
– Иване, свърши ли? – Да. – В мене ли? – Да. – А ако забременея? – Стига бе, Гоше, ти нямаш матка! – Точно от това ме е страх, да не забременея извънматочно!
В Семинарията: – Как протича разпадът на урана? – По волята Божия! – Сядай, шестица!
За Холмс и пушенето
Уотсън опитваше много начини да отучи Холмс от пушенето, но без успех. Разговорите на тази тема също оставаха без резултат. Докторът държеше омразната лула и в един момент реши да си я пъхне отзад. – Ето, това е – няма начин Холмс да не спре да пуши като усети миризмата и вкуса! – каза си …
Разследване в Сърбия
Српска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народът се забавлява. Върху една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът …
10 признака, че срещата не върви добре:
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
Етапи на мъжкия корем: 1. Да му виждаш само главата. 2. Да не му виждаш и главата. 3. Да не виждаш нейната глава…
За математиката
Снощи си пуснах да гледам порно филм… Заинтригува ме сюжетът – учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт! Учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения… Замислих се… За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено …
Българската абитЮрентка
Техните изтеглят 10 бона на бърз кредит, дадат половината за рокля и грим, а другата половина за разходите в кръчмата. Увъртят се в борчове за 4 години напреде, кажат си „Епа те гостите все че донесат нещо, от тех че избиеме“ – гледат пресметливо-инвеститорски. Наш’та не спира да се хвали, обсъжда съученичките й с по-скромни …
Въпрос: – Какво трябва да се прави, ако сънуваш на чужд език? – Трябва да спиш с преводачка.
Еротично е, когато я галиш с перо. Извратено е, когато я галиш с цялата кокошка…
Гумената жена ще Ви помогне да преживеете не само самотата, но и наводнение…
– Една торта „Макрон“, моля!– Нямаме. А каква е тя?– Същата като „Наполеон“, само че без яйца.
– Как са колегите в новата работа?– Сферични идиоти!– Идиоти – добре. А защо сферични?– Защото откъдето и да ги погледнеш – все идиоти!
Кое е най-главното
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита: – Кажете, ако обичате, колко е часа? Евреинът мълчи. Момчето отново: – Извинете, колко е часа? Евреинът отново мълчи. Младежът си казал: ,,Майната ти!“ И легнал да спи. Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина: – …
Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно предаване
„Здравей, мили синко, Аз съм баба Станка, живея на село и реших да приготвя манджа по рецепта, която ти показа в своето предаване. Когато в нашия селски магазин попитах за корен от новозеландски картоф, продавачът ме нарече „изкукуригала” и счупи очилата ми преди да ме изгони на улицата. Тогава отидох в града на пазар да …
Цялата публикация „Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно предаване“
Първото гадже на сина ми
Синът ми тогава беше на 6-7 години, аз млад красив татко. Жена ми от време навреме ме караше да извеждам детето, което аз правех с крайно нежелание, понеже ако трябва да сме честни, кое е по-приятно -да гледаш мача или през пет минути да ти мрънка невръстното ти съкровище. Обаче излизахме понякога, хем да събере …
Търпение му е майката
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново …
Честит празник!
На 6 декември се пълни шаран. На 8 декември се пълни студентка.
Професионални лъжи
Обущар: С времето ще се отпуснат. Брокер: На 10 мин. от центъра е. Учител: Умен е, но не учи. Автотърговец: Тази е само за приятели. Мениджър човешки ресурси: Ще ви се обадим. Държавен служител: Спря интернета. Политик: Излъгаха ни! Проститутка: Ох, по-леко, много ти е голям!
Двама адвокати влизат в ресторант за бързо хранене, сядат на масата и изваждат от чантите си сандвичи. Точно преди да започнат да ядат, сервитьорът им прави забележка, че не може да ядат собствена храна в ресторанта.Двамата адвокати се споглеждат, разменят си сандвичите и започват да ги ядат.
Илон Мъск е доказателството, че може да имаш милиарди, ама държавната работа си е държавна работа…
Ценен житейски съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
Червената шапчица
Върви си Червената шапчица през гората и си мисли: – Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем… По същото време върви и Вълкът …
Из американски учебник по история:„До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа“…
Пари назаем вземай само от песимисти – те не очакват да ги върнеш.
Няма угодия
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж. Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се. Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш. Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея. Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш …
10 признака, че срещата не върви добре
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
А1 време какви римляни имаше…
В училище ни учеха, че 30 на римски е ХХХ, обаче като ги пиша в google и нещо римляните излизат голи!?
Има два начина да получиш каквото искаш от живота – или да заемеш твърда позиция, или да застанеш в неудобна позa!
Именно
– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял! – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра! – …
Психологът цял час ме убеждава, че на никого нищо не дължа и накрая: „Дължиш ми 100 лв.“…
За парадите с любов
– Джон, каква е тази врява навън? – Гей парад, сър. – За какво парадират? – За правото си на еднополова любов, сър. – А някой пречи ли им? – Не, сър. – Тогава за какво вдигат шум? – Педерасти, сър…
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.– Ама да не ми стане нещо от тази химия?!
Из цикъла „Лични драми“
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …
Абитуриентска история
Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат: – Успех в живота… Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 …
Лекция по геометрия:– И така, колеги, имате ли въпроси по материята?– Професоре, какво представлява точката?– Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника…
Pork chops
САЩ – това са санитарите на планетата: те нападат слабите и болни страни…
Д. И. Менделеев открил 40 градусовата водка. После открил 20 градусовия вермут. И чак на сутринта открил, че те не трябва да се смесват…
Най-опасната храна
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд. – Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриев глутамат – вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас …
Харемът на султана се намирал на пет километра от двореца. Всеки ден той изпращал слугата си за момиче. Султанът доживял до сто години, а слугата се споминал на тридесет. Поука: Не жените убиват мъжете, а тичането след тях…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер, в Перник, мобилен телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
По действителен случай
Днес изпратих хлапето на 10 години с една туба 10 л. вода на училище и му казах, ако те пита госпожата ще кажеш че съм ти казал да купиш вода за в къщи. Всичко тръгна по план, госпожата се обадила на директорката, директорката извикала социалните за да ми потърсят отговорност как може дете на 10 …
Какво прави един перничанин като влезе в София? Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.
Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват…
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: – Леле, какъв задник! Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.
Между програмисти: – Хелоуин и Коледа са ми еднакви. – Е как така? – Ми така – 31 OCT = 25 DEC…