– Какво ще стане ако мъж свърши във вана с топла вода?– Деца по панагюрски.
Архиви на категория:Seems legit…
– Яде ми се торта „Макрон“. – Каква пък е тази торта? – Същата като „Наполеон“, само че без яйца.
Бъдните времена
Годината е 2034. Влиза мъж в софийски бар и поръчва на бармана – Една бира моля. – 100 лв. – Как 100, преди беше само 10!?! – Беше, но сега е така. 10 лв. е бирата, 10 лв. за Украйна, 10 за компенсация за санкциите към Унгария, 10 за компенсация за санкциите към Югославия, 10 …
Служба поддръжка. – Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? – Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.
Купувам си запалка и на касата ми викат:– 0.60 цента и 200 рубли. – Е рубли пък защо? – Щото има газ!
Боби – Сенсеят
Трябва да си намеря гадже или поне да бодна нещо. Напоследък линията на живота ми съвсем се е изтъркала, а и все по-трудно отключвам телефона си с пръстов отпечатък. Като споменах телефон, в последно време станаха толкова умни, че не е за вярване. Тръгвам да сърфирам в нета и се появяват реклами от типа: „Хапчета …
Група британски учени установиха, че тук не е Москва, там също не е и въобще навсякъде извън Москва не е Москва! Следвайте ме за още научни открития…
В клиника по пластична хирургия: – Ау, каква е тази невероятна красавица, която ви мие пода? – А, това е леля Гинка, санитарката. – ???! – В момента клиниката е стеснена от към средства и ѝ плащат заплатата с операции за разхубавяване…
ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ
Уважаеми пияндурници и шаврантии, скъпи пръчове и пръчки, скъпи съселяне! Снощи са прибрах на дръво, заспал съм с дрейте и обущата и заранта станах да кола прасето. Връзааме го с баце Лазко за задните крака и он отиде да дири големио нож, та да го пилнем на шмиргела и да ебем макята на прасето. Он …
Една американска доброволка в България
Ден1 Ето ме, разпределена от Корпуса на мира в България, в която не знам защо още работят доброволци от Корпуса на мира. Бъдещите ми български колеги ми отляха течност от едно шише,което стои зад папките,с която почистих монитора и клавиатурата на бъдещото си работно място. Почистващият препарат се нарича ракия. Чисти страхотно,може би миризмата,която оставя …
Черен Петък в Градешница
Село Градешница (Construct ville на ингилизки). 19.11.2021 година, 13:37 ЕЕТ. Идеален център. Идеалната и китна пивничкя „Гъливер“, собственост на бако Гъли и стрина Верка Шушурикови. Името на обекто е комбинацеа от техните, а автор е внуко Себастиан, наричан от съучениците си у Враца Себо Шилето, понеже е див, прос и къдрав. Кръчмицата у момента е …
Welcome to my backyard
Село Крива бара (Zig zag river ville на ингилизки). 12.07.1997 година. 07:47 ЕЕТ. Действието са развива у пивницата „Окото на слепоко“, собстеност на Тренчо Токачков, наричан Тренчо Окото поради очилата с голем диоптер, дека беа закачени връз камбестия му нузер и клепарестите му уши. Мравката Гинчо са беше тръколила до една немита чаша от рикия …
Пешо Петров пише повествование
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ …
Детски рожден ден
Приятели, ужасни новини. Бях поканен на детски рожден ден. Така де, т’ва не са ужасните новини. Ужасните новини са, че реших да отида. Ужасът започна още с подаръка. Детето става на тли. Явно вече не може да се появиш на детски рожден ден само с шоколадово яйце и шапка-ушанка. Вкараха ме в няква група в …
ХАРАЛАМБИ ОТ МАКОЦЕВО В „МИНУТА Е МНОГО“
ШАПКА НА „МИНУТА Е МНОГО”- зъбчати колела и музика на Pink Floyd (авторските права – не са платени) ВОДЕЩ (с умелия грим и осветление изглежда на 75 г.): Добър ден скъпи уважаеми зрители на 267- мото издание на предаването… ХАЙВАНЧЕТО: Минута е много! РЪКОПЛЯСКАНИЯ ВОДЕЩ: Приветствам и нашите гости в дом „Лиляна Димитрова” в столицата… …
Цялата публикация „ХАРАЛАМБИ ОТ МАКОЦЕВО В „МИНУТА Е МНОГО““
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
За гевреци и още нещо
Училищният директор Началников седеше в кабинета си и размишляваше върху великия въпрос на съвременното образованието: „Защо не избрах да продавам гевреци на плажа?“ Точно в този момент вратата на дирекцията се отвори с трясък, сякаш училището бе атакувано от извънземни нашественици. Оказа се, че е само госпожа Петрова, майка на малкия Жорко от първи клас, …
Във филхармонията отива млад поет-композитор. – Написах една нова песен. – Много добре, а как се казва? – (смутено) „Ех, да ти еба майката“… – Много добре. Само махнете това „Ех“, че дава чалга привкус.
Едно време беше лесно. Поканиш я на среща, хапнете и пийнете, платиш 20 лв сметка, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне. А сега… излезете, дадеш 50 лв за гориво, 100 лв. за цветя, 200 лв. за вечеря, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне, събудиш се в районното… на сутринта …
Брачният живот на Кума Лиса
Отишъл вълка при лисицата. Нахакан такъв. Рекъл: – Ти си готина, засичаме се по дискотеки, това-онова. Дай да се вземем, отиваме си двамата като двойка. Взели се. На втория месец – ЩРАП! родили се две прасенца… Вълкът я изгонил, рекъл: – Махай са, че ма направи за смях! Мечокът тогаз отишъл при нея рекъл: – …
Активистът беше вкаран в затвора и превърнат в пасивист…
За голямата любов
Майка звъни на сина си в София: – Митко маме, ти ли си чедо? – Да кажи, аз съм! – Тая дето я остави в къщи да те чака, голям зарар ми направи! – Що? – Втора седмица е тука, нема вече ракия и вино. Пие като змей… главата да ѝ отрежеш, нова ще ѝ …
Обажда се домоуправителят
Телефонът звъни: – Здравейте, сеньор Роуд! Обажда се Ернесто, домоуправителят на Вашата селска резиденция. – Да, Ернесто, какво се е случило?– Просто исках да кажа, чеее… папагалът… той умря. – Как умря?! Моят папагал?! Победител в международни състезания?!– Да, сеньор.– По дяволите! Похарчих толкова много пари за него. От какво умря?– Яде развалено месо, сеньор. …
Семейство Петрови
Силно тропане по вратата в 7 сутринта в къщата на семейство Петрови. Става мъжът по боксерки, поглежда през шпионката и веднага хуква към спалнята и буди жена си: – Сийкеее, Сийке, ма, ставай, ама веднага! Веднага ти казвам! – Що, бе, к’во е станало? – Ти знайш ли кой чука на вратата? – Кой? – …
Математически метод
Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак от София до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет. – Как така? – чудят се физиците. …
Дедукция и още нещо
Доктор Уотсън се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и искаше да го откаже от вредния навик. Една сутрин той гледаше омразната лула, когато внезапно го осени прозрение. Взе любимата лула на Холмс и си завря мундщука дълбоко отзад. – Ето, това е решението! Няма начин да не подейства! Холмс така и не се …
Женски семинар
Женски семинар на тема: „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: – Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. …- А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните …
Секс кукла от Microsoft
Един мъж си купил от сексшопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, мъжът …
Завръщане в миналото
Една млада жена си вървяла и изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, и други диви и не толкова животни… Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. …
Как се готви шкембе чорба
Попитали един лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил: – Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете. – Какви продукти са ни необходими? – За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре …
Тежка сватба
Да ви са оплача, как ма ожени дядо!!! Значи, я зор да са женя немàх, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види праунуци… Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Рени на комшиите! Она беше народна мома… средно телосложенее около 120 кг! Не беше по мой вкус, ма я …
Кръговрати
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги играя футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. …
За областните центрове
Тъй като живеем в една особено разноцветна и пъстра страна, е важно да знаем и разпознаваме за различните свойства на нейните обитатели, като за целта е добре да създадем подходящ наръчник. За да не ставаме прекалено обстойни, се фокусираме върху областните центрове с население от над 100 000 души. Това са: Софийско Говори на „копеле“, …
Логика
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита: – На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават? Студентът: – 499. Професорът: – Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: – С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: – Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф …
Романтика
Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът все мили неща и пише във Фейсбук! „Ти си мойто …
Мащехата към Снежанка: – Ауу колко си напълняла, знам една убийствена диета с ябълки…
Ало, ало в автодруса
Стоя на спирката, навън +36… Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада – общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като …
– Има мъжки и женски мандарини.– Как разбра?– Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина…
Стъкмистика
Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството и се опитало да я убеди, че рискът е минимален и я склонило да се посъветва със специалист по статистика. – Каква е вероятността някой да качи бомба …
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?! Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата. В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения. …
Цялата публикация „Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?“
2025 година… Вашият електромобил отказва да стартира за 30 дни,понеже сте използвали език на омраза в социалните мрежи…
Физиците имат традиция: веднъж на 50 милиона години се събират заедно и строят адронен колайдер…
Тайната на живота
Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва: – Дядо, каква е тайната ти? – Веднъж ме ебаха за един часовник… – Аз за дълголетието питам? – Ааа, зеленчуци и упражнения!
Приказна история
Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. „Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“ „Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото …
Маркетинг за начинаещи
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. …
Homo Sapiens ли сте?
На въпрос към родители: „Как бихте постъпили, ако разберете, че детето ви е homo sapiens?“ отговорите били: 50% заявили, че веднага ще го изгонят от вкъщи! 20% – Такава е модата сега. 10% – Абе важното е да сме живи и здрави! 10% – Всеки сам си преценя. 10% – С това дистанционно обучение дотам …