Една готина мацка се обадила на съседа си: – А, бе, комшу… Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости? Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко …
Архиви на категория:Коври евривере
Брачният живот на Кума Лиса
Отишъл вълка при лисицата. Нахакан такъв. Рекъл: – Ти си готина, засичаме се по дискотеки, това-онова. Дай да се вземем, отиваме си двамата като двойка. Взели се. На втория месец – ЩРАП! родили се две прасенца… Вълкът я изгонил, рекъл: – Махай са, че ма направи за смях! Мечокът тогаз отишъл при нея рекъл: – …
За примерните селски девойки
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я …
Бал с маски
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала. След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за …
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека. – Седем презерватива! – поръчва той. Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс: – За тук, или за вкъщи?
Зимна любов
Наскоро моята приятелка се разведе и започна да си търси нов партньор, за да докаже, че все още може. Намери си един и се срещнаха, беше зима, вървели ръка за ръка и по едно време той казал, че е огладнял. Тя щастлива, че най-после ще отидат в ресторант на топличко, го последвала. Спрели се пред …
Корабокрушенски драми
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа отворил очи и що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. „Попаднах в Рая“ – казал си мъжът. Само след няколко месеца по-късно вече не мислел така: не можел да смогне на …
Какви сме ние
– И какви сме ние сега?… – попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. – …Приятели? Любовници? Той стоеше до прозореца и не обели и дума. – Желязко, какъв искаш да бъдеш? – отново попита тя, настоятелно. Той погледна през прозореца към звездното небе и каза замечтано: – Космонавт…
Първото гадже на сина ми
Синът ми тогава беше на 6-7 години, аз млад красив татко. Жена ми от време навреме ме караше да извеждам детето, което аз правех с крайно нежелание, понеже ако трябва да сме честни, кое е по-приятно -да гледаш мача или през пет минути да ти мрънка невръстното ти съкровище. Обаче излизахме понякога, хем да събере …
Търпение му е майката
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново …
Честит празник!
На 6 декември се пълни шаран. На 8 декември се пълни студентка.
Изповед
– Отче? – Кажи, сине мой! – Намирам се в много затруднено положение. Не съм сигурен дали съм извършил грях или не. – Разкажи ми подробно за какво става дума. Аз ще преценя най-добре. – Такааа… От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче. Аз пък живея сам. Та снощи …
Коледна история
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа: – Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. – Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! – Хоп, готово е, имаш ги! – казал Дядо Коледа. – Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. – Става, разбира се! – …
Ценен житейски съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
Води Принцесата Принца до едно блато с крокодили, сваля си пръстена и го хвърля във водата. После казала на Принца: – Извади го! И Принцът го извадил. Принцесата се зарадвала: – Евала бе, пич, а останалите глупаци скачаха в блатото с крокодилите.
Женската логика
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея – на „ти“ или на „Вие“? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. …
Любовта на мъжа минава през стомаха
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:– Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!– Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила…– Оппаа… трябва да се вари ли?!!!
Ало, ало в автодруса
Стоя на спирката, навън +36… Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада – общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като …
Дида много я беше страх от високо! Обаче от дълго и дебело – ИЧ!
Феномен
Кметицата на едно село отишла при попа: – Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? – Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига! – Ами пробвай с двама тогава! – И с двама пробвах, пак не стигат! – Ами тогава пробвай с пет или …
Галантен, но…
Колега се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли: – Мога ли да преспя при теб? – Ами, аз имам само едно легло!? – Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме. Така и направили. Сутринта отиват заедно на работа. Минават край двор с алени …
В аптеката
Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме …
Дипломация на совалката
Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава „дипломация на совалката“… – О, това е нещо съвсем простичко… Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин… Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам: „Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?“ …
Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му казала: – Днес ще го направим мръсно! Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до най-хубавото и спряла съвсем. – Кво става, бе …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Краставиците сорт „Гергана“ имат естествен вкус, а обикновените парникови стават само за дилдо! (Гергана Петрова-агроном)
– Потърпевшата, разкажете на съда, как Ви изнасилиха? – Просто великолепно!
Скоро гледах „Пепеляшка“. Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде…
– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!
– Искам да знам защо ми изневери! – Бях неопитна, млада и глупава… – Снощи ли, ма???
След свирка: – Абе, много ти знае устата!
Ловци на духове
– Ало, 112 ли сте? – Да. Кажете? – Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове“? Мисля, че видях полтъргайст. – Къде го видяхте, господине? – Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята: „ О,Боже! Божичкооо…! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата …
Среща на наборките
Две баби, бивши съученички се срещнали след 40 години да се видят. Едната живеела в швейцарските Алпи, а другата в село Чукарка до iTos. Швейцарката се похвалила: – Моят дядо умря от сърдечен удар във фитнеса. Обаче като бях на театър се запознах с един нов дядо и сега си ходим на гости. – И …
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
Курбан
В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл: – Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам? – …
Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …
Какво толкова
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: – Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки …
– Иванчо, защо вчера не беше на училище? – Бях болен, госпожо… – Болен, а?… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? – Не съм ходил, у нас си бях! – Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона…
История с дъх на свежест
То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …
За моногамията
Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг. Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, …
– Целуни ме! – Как ще те целуна?! Аз съм омъжена жена! Дори това, че правим секс не е много редно…
Криза
Седят двама търговци на коли на бара и си говорят: – Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника. В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря: – Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Мама за пример
Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …
– Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова? – РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!
Добрата секретарка казва: – Добро утро, шефе! А отличната секретарка: – Вече е утро, шефе! Лена Бориславова
Из аналите на Темида
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …
Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…
За еврейското родословие
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …