– Какво ще стане ако мъж свърши във вана с топла вода?– Деца по панагюрски.
Архиви по автор:Master
Нощ в парка. Чува се разговор: – Коле, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: – Коле, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
По-добре „Милка“ с лешници, отколкото „Лелка“ с мишници!
За ангелът пазител
Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли: „Живота – кофти работа, жената – кучка, хората – само използвачи…“ Зад него стои неговия ангел с бележник и записва: „Живота – кофти работа, жената – кучка, хората – само използвачи…“ – Странно, отново същото. Но щом това си …
Василиса Прекрасна била просто невероятна. Вдигне дясната ръка – появява се езеро, вдигне лявата – лебеди плуват в езерото, вдигне още 200 грама – започват и по-сложни халюцинации…
– Яде ми се торта „Макрон“. – Каква пък е тази торта? – Същата като „Наполеон“, само че без яйца.
Шарени драми
– Иване, свърши ли? – Да. – В мене ли? – Да. – А ако забременея? – Стига бе, Гоше, ти нямаш матка! – Точно от това ме е страх, да не забременея извънматочно!
Бъдните времена
Годината е 2034. Влиза мъж в софийски бар и поръчва на бармана – Една бира моля. – 100 лв. – Как 100, преди беше само 10!?! – Беше, но сега е така. 10 лв. е бирата, 10 лв. за Украйна, 10 за компенсация за санкциите към Унгария, 10 за компенсация за санкциите към Югославия, 10 …
В Семинарията: – Как протича разпадът на урана? – По волята Божия! – Сядай, шестица!
Служба поддръжка. – Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? – Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.
Купувам си запалка и на касата ми викат:– 0.60 цента и 200 рубли. – Е рубли пък защо? – Щото има газ!
Боби – Сенсеят
Трябва да си намеря гадже или поне да бодна нещо. Напоследък линията на живота ми съвсем се е изтъркала, а и все по-трудно отключвам телефона си с пръстов отпечатък. Като споменах телефон, в последно време станаха толкова умни, че не е за вярване. Тръгвам да сърфирам в нета и се появяват реклами от типа: „Хапчета …
За Холмс и пушенето
Уотсън опитваше много начини да отучи Холмс от пушенето, но без успех. Разговорите на тази тема също оставаха без резултат. Докторът държеше омразната лула и в един момент реши да си я пъхне отзад. – Ето, това е – няма начин Холмс да не спре да пуши като усети миризмата и вкуса! – каза си …
За еврейската медицина
Еврейски доктор не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил клиниката. Влиза при доктора …
Група британски учени установиха, че тук не е Москва, там също не е и въобще навсякъде извън Москва не е Москва! Следвайте ме за още научни открития…
В клиника по пластична хирургия: – Ау, каква е тази невероятна красавица, която ви мие пода? – А, това е леля Гинка, санитарката. – ???! – В момента клиниката е стеснена от към средства и ѝ плащат заплатата с операции за разхубавяване…
ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ
Уважаеми пияндурници и шаврантии, скъпи пръчове и пръчки, скъпи съселяне! Снощи са прибрах на дръво, заспал съм с дрейте и обущата и заранта станах да кола прасето. Връзааме го с баце Лазко за задните крака и он отиде да дири големио нож, та да го пилнем на шмиргела и да ебем макята на прасето. Он …
Една американска доброволка в България
Ден1 Ето ме, разпределена от Корпуса на мира в България, в която не знам защо още работят доброволци от Корпуса на мира. Бъдещите ми български колеги ми отляха течност от едно шише,което стои зад папките,с която почистих монитора и клавиатурата на бъдещото си работно място. Почистващият препарат се нарича ракия. Чисти страхотно,може би миризмата,която оставя …
Черен Петък в Градешница
Село Градешница (Construct ville на ингилизки). 19.11.2021 година, 13:37 ЕЕТ. Идеален център. Идеалната и китна пивничкя „Гъливер“, собственост на бако Гъли и стрина Верка Шушурикови. Името на обекто е комбинацеа от техните, а автор е внуко Себастиан, наричан от съучениците си у Враца Себо Шилето, понеже е див, прос и къдрав. Кръчмицата у момента е …
Welcome to my backyard
Село Крива бара (Zig zag river ville на ингилизки). 12.07.1997 година. 07:47 ЕЕТ. Действието са развива у пивницата „Окото на слепоко“, собстеност на Тренчо Токачков, наричан Тренчо Окото поради очилата с голем диоптер, дека беа закачени връз камбестия му нузер и клепарестите му уши. Мравката Гинчо са беше тръколила до една немита чаша от рикия …
Пешо Петров пише повествование
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ …
За намеците
Една готина мацка се обадила на съседа си: – А, бе, комшу… Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости? Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко …
Детски рожден ден
Приятели, ужасни новини. Бях поканен на детски рожден ден. Така де, т’ва не са ужасните новини. Ужасните новини са, че реших да отида. Ужасът започна още с подаръка. Детето става на тли. Явно вече не може да се появиш на детски рожден ден само с шоколадово яйце и шапка-ушанка. Вкараха ме в няква група в …
ХАРАЛАМБИ ОТ МАКОЦЕВО В „МИНУТА Е МНОГО“
ШАПКА НА „МИНУТА Е МНОГО”- зъбчати колела и музика на Pink Floyd (авторските права – не са платени) ВОДЕЩ (с умелия грим и осветление изглежда на 75 г.): Добър ден скъпи уважаеми зрители на 267- мото издание на предаването… ХАЙВАНЧЕТО: Минута е много! РЪКОПЛЯСКАНИЯ ВОДЕЩ: Приветствам и нашите гости в дом „Лиляна Димитрова” в столицата… …
Цялата публикация „ХАРАЛАМБИ ОТ МАКОЦЕВО В „МИНУТА Е МНОГО““
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Монтесори майка търси мъж
Здравейте. Търся си мъж! Не съм много придирчива, защото съм много широко скроен човек. Първо, да не е много космат. Не за друго, ама имам три котки и ще ми е трудно да обирам и неговите косми по мебелите. Второ, да обича животните. Аз тези котки ги гледам от години, не мога да ги пренебрегна …
Разследване в Сърбия
Српска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народът се забавлява. Върху една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът …
10 признака, че срещата не върви добре:
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
За гевреци и още нещо
Училищният директор Началников седеше в кабинета си и размишляваше върху великия въпрос на съвременното образованието: „Защо не избрах да продавам гевреци на плажа?“ Точно в този момент вратата на дирекцията се отвори с трясък, сякаш училището бе атакувано от извънземни нашественици. Оказа се, че е само госпожа Петрова, майка на малкия Жорко от първи клас, …
Викам на един:– Абе, селяндур, на бяло сако и бял панталон се слага черен колан, само ако знаеш карате!И тоя знаеше…
Във филхармонията отива млад поет-композитор. – Написах една нова песен. – Много добре, а как се казва? – (смутено) „Ех, да ти еба майката“… – Много добре. Само махнете това „Ех“, че дава чалга привкус.
Шах и мат!
Старият шахматист Пешо лежи гол, по корем под едно дърво и вика на жена си: – Жено, женоооо, донеси линия и молив! Донесла жена му линия и молив, а Пешо: – А сега начертай 5 водоравни линии и над тях напиши: a b c d e. Жената го направила. – А сега начертай 5 отвесни …
Едно време беше лесно. Поканиш я на среща, хапнете и пийнете, платиш 20 лв сметка, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне. А сега… излезете, дадеш 50 лв за гориво, 100 лв. за цветя, 200 лв. за вечеря, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне, събудиш се в районното… на сутринта …
Етапи на мъжкия корем: 1. Да му виждаш само главата. 2. Да не му виждаш и главата. 3. Да не виждаш нейната глава…
Брачният живот на Кума Лиса
Отишъл вълка при лисицата. Нахакан такъв. Рекъл: – Ти си готина, засичаме се по дискотеки, това-онова. Дай да се вземем, отиваме си двамата като двойка. Взели се. На втория месец – ЩРАП! родили се две прасенца… Вълкът я изгонил, рекъл: – Махай са, че ма направи за смях! Мечокът тогаз отишъл при нея рекъл: – …
За математиката
Снощи си пуснах да гледам порно филм… Заинтригува ме сюжетът – учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт! Учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения… Замислих се… За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено …
Един нормален ден на училищен директор
„Училищният директор Началников седеше в кабинета си и размишляваше върху великия въпрос на съвременното образованието: „Защо не избрах да продавам гевреци на плажа?“ Точно в този момент вратата на дирекцията се отвори с трясък, сякаш училището бе атакувано от извънземни нашественици. Оказа се, че е само госпожа Петрова, майка на малкия Жорко от първи клас, …
Исках да стана Батман, но станах Ватман
Един професор по математически анализ се прибрал и си видял сметката за тока. Извикал от болка. – Боже, това е една трета от месечната ми заплата! – възкликнал на глас той. Разгледал веднага обявите търсейки си нова работа и случайно привлечен от заплатата попаднал на обявата за търсене на ватмани в София. На другият ден …
Българската абитЮрентка
Техните изтеглят 10 бона на бърз кредит, дадат половината за рокля и грим, а другата половина за разходите в кръчмата. Увъртят се в борчове за 4 години напреде, кажат си „Епа те гостите все че донесат нещо, от тех че избиеме“ – гледат пресметливо-инвеститорски. Наш’та не спира да се хвали, обсъжда съученичките й с по-скромни …
– Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!– Ама, тя също беше доста разстроена…
Животът е сложен! Обаче кой го сложи, къде го сложи, на кого го сложи, не е ясно…
Въпрос: – Какво трябва да се прави, ако сънуваш на чужд език? – Трябва да спиш с преводачка.
За тамаринда с любов
Съществува една поговорка, която гласи: „Който посее тамаринд, не жъне тамаринд „, това е защото едно дърво дава плод, едва след 70, 80 години. Един ден, едно момче видяло един старец селянин да засява няколко тамаринда и го попитал: – Дядо, защо засяваш тамаринд, когато никога няма да го събереш??? Старецът селянин със своята безкрайна …
Идеи за детското възпитание
Между приятелки:– Вашето дете напикава ли се още в леглото?– Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
За сутрешната мизантропия
Рано сутринта… Той стоеше по пижама, неумит, несресан… В ръката си държеше чаша с ябълков сок, който много напомняше на уиски… По лицето му се четеше ненавист към целия свят… Много му се искаше да изкрещи: – Ама само как сте ми омРъзнали с тая ваша отвРатителна детска гРадина! Но не можеше… Защото още не …
Еротично е, когато я галиш с перо. Извратено е, когато я галиш с цялата кокошка…
Гумената жена ще Ви помогне да преживеете не само самотата, но и наводнение…
Активистът беше вкаран в затвора и превърнат в пасивист…
Един приятел ми звъни: – Здрасти… – Да… – отвръщам аз. – Не се казва „Да“, а се казва „Здравей“… В къщи ли си? – Здравей…
Може да звучи по детски, корабът ми е Радецки
Киновечер с децата. Почва “Титаник”. Почват и те! Боримир: – Тате, това Радецки ли е? – Не! – Защо? – В смисъл? – Защо не е Радецки? – Ми, Титаник е! Три секунди. Габриел: – Какво е Радецки? – Кораб – Боримир. – Това Радецки ли е? – Габриел. – Не знам, питай тате! – …
Цялата публикация „Може да звучи по детски, корабът ми е Радецки“