ШАПКА НА „МИНУТА Е МНОГО”- зъбчати колела и музика на Pink Floyd (авторските права – не са платени) ВОДЕЩ (с умелия грим и осветление изглежда на 75 г.): Добър ден скъпи уважаеми зрители на 267- мото издание на предаването… ХАЙВАНЧЕТО: Минута е много! РЪКОПЛЯСКАНИЯ ВОДЕЩ: Приветствам и нашите гости в дом „Лиляна Димитрова” в столицата… …
Цялата публикация „ХАРАЛАМБИ ОТ МАКОЦЕВО В „МИНУТА Е МНОГО““
Здравейте. Търся си мъж! Не съм много придирчива, защото съм много широко скроен човек. Първо, да не е много космат. Не за друго, ама имам три котки и ще ми е трудно да обирам и неговите косми по мебелите. Второ, да обича животните. Аз тези котки ги гледам от години, не мога да ги пренебрегна …
Едно време беше лесно. Поканиш я на среща, хапнете и пийнете, платиш 20 лв сметка, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне. А сега… излезете, дадеш 50 лв за гориво, 100 лв. за цветя, 200 лв. за вечеря, изпратиш я, натиснеш я, дърпа се, па ти пусне, събудиш се в районното… на сутринта …
Снощи си пуснах да гледам порно филм… Заинтригува ме сюжетът – учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт! Учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения… Замислих се… За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено …
– Какви хубави очи имаш… – Нося лещи! – Усмивката ти е много хубава. – Ченето ми е от керамика! – Затова пък твоята коса… – Перука е! – А циците пък… – Силикон! – Бах мама му… Пешо, това ти ли си бе?
Синът ми тогава беше на 6-7 години, аз млад красив татко. Жена ми от време навреме ме караше да извеждам детето, което аз правех с крайно нежелание, понеже ако трябва да сме честни, кое е по-приятно -да гледаш мача или през пет минути да ти мрънка невръстното ти съкровище. Обаче излизахме понякога, хем да събере …
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Ленчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си. – Ленче ма, к’во си пишеш там?! – Оценявам те! – вика му Ленчето. – Като любовник! – Ехааа, и как бях днеска? – Писах ти 2! Много го жегнало това и на …
Женски семинар на тема: „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: – Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. …- А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните …
Един мъж си купил от сексшопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, мъжът …
Да ви са оплача, как ма ожени дядо!!! Значи, я зор да са женя немàх, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види праунуци… Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Рени на комшиите! Она беше народна мома… средно телосложенее около 120 кг! Не беше по мой вкус, ма я …
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Момче към момиче:– Дължиш ми пари. Може и в натура.На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към него си и казва:– Дължиш ми оргазъм. Може и в пари…
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж. Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се. Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш. Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея. Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш …
Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът все мили неща и пише във Фейсбук! „Ти си мойто …
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
– Преструваш ли се, че получаваш оргазъм? – Нее… продължавай! – Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона? – Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито: – Би било хубаво, ако си поне малко възбуден…. Той: – Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
– Как изглеждам?– По-неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш…
Психологът цял час ме убеждава, че на никого нищо не дължа и накрая: „Дължиш ми 100 лв.“…
– Дъще, с какво се занимава новия ти приятел? – Той е Трол-коментатор, Джендър-защитник, Инфлуенсър и Тик-токър! – А с онова момче от затвора има ли шанс да се сдобрите?
– Скъпи, счупих малко колата. – Колко малко? – Ми… на две…
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в тоалетната.Крещя: – Телефонаааа! Той крещи: – Дигаааааай! Гледам на дисплея „COBRATA“. Вдигам аз и предпазливо казвам: – Добър ден, господин Пулев! Отсреща крещи женски глас: – К’ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?
Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза: – Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. …
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки: „Скъпи, …
Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава: – Получихме вчера гигантски жаби… Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки. Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта …
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
– Скъпи, бях в гаража и случайно ти открих премията. – Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума ли?
– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол… – Е, как така!? – Ами той беше Герой на Труда!
След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши: – Може ли да гледам телевизора? – Може, но без да го включваш…
Мъж и жена разговарят след люта кавга: – Скъпа… – Кажи бе, евтин?
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
– Муцка, как си? – Мани, мани, много съм зле… – Що ма, кво се е случило?! – С мъжа ми, Кире, не сме правили любов от три месеца… Вече не знам какво да правя… Отчаяна съм… – Споко, аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи – най-великият афродизиак в света… Шият …
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел. Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам: – Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас! – Няма проблем – отговаря …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: – Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш. – Какво?! Какво трябва да значи това?! – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява: – Ти не си …
– Да?! – Ало, здрасти, как си? – Скапано ми е, времето и то отвратително, пък и ти звъниш…
– Скъпа, имала ли си мокри сънища с мен? – Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.
Прибира се мъж вкъщи: – Жено, ставай, че ще пробваме една работа! Жената си мисли: „Мале, излезе ми късметът тази вечер!“ – Ама ела в коридора! Жената наум: „Ооо, какво ли е намислил?“ – Сваляй сега нощницата! Жената: „Кеф, почва се.“ – Сваляй и бикините! Жената: „Боже, какъв е див тази вечер!“ – Сега, застани …
То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …
Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг. Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, …
Репортнах концерт на Веселин Маринов за сексуално съдържание. Сега служител на YouTube трябва да изгледа внимателно всичките 92 минути…
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …
– Виж, мустаците ми са завити като на Салвадор Дали! Яко, а? – Странна си ти, Миме…
