Уотсън опитваше много начини да отучи Холмс от пушенето, но без успех. Разговорите на тази тема също оставаха без резултат. Докторът държеше омразната лула и в един момент реши да си я пъхне отзад. – Ето, това е – няма начин Холмс да не спре да пуши като усети миризмата и вкуса! – каза си …
Архиви на категория:Доктор „Ох боли“!
За еврейската медицина
Еврейски доктор не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил клиниката. Влиза при доктора …
В клиника по пластична хирургия: – Ау, каква е тази невероятна красавица, която ви мие пода? – А, това е леля Гинка, санитарката. – ???! – В момента клиниката е стеснена от към средства и ѝ плащат заплатата с операции за разхубавяване…
Викам на един:– Абе, селяндур, на бяло сако и бял панталон се слага черен колан, само ако знаеш карате!И тоя знаеше…
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Интервю
Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва: – Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти… – Това не е проблем – оправя се с аспирин! – Наистина ли ?! …
В автодруса
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва: – Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село „Поповица“. – Добре! Бъди спокойна, бабо! Автобуса пътува – час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора: – Момче, още колко време има до „Поповица“? Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли …
Люляци
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар. – Кво носиш в тоя куфар бе, джудже? – Диви хуйчета! – Кво!? – Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? – Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. …
Психологът цял час ме убеждава, че на никого нищо не дължа и накрая: „Дължиш ми 100 лв.“…
Не е лесно с жените
– Свали гащите и се обърни! – Не, Иване, не искам в дупето! – Не се бой бе, Иве! Няма да боли. – Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли. – Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча. – Не искам, срам ме е! – От какво те е срам? Познаваме …
Диагностика
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ…, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
14 февруари, мъж влиза в магазин за подаръци оглежда се и казва: – Дайте ми оня червен плюшен гъз. – Господине, това е плюшено сърце, не е гъз. – Аз съм кардио хирург, много добре знам как изглежда едно сърце…
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, Кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака да не го глобят…
– Докторе, щракат ми ставите! – К’во ти пука?
„Колко е малък света“ – помисли си докторът, като предписваше по 6 клизми дневно на катаджията…
Лек случай
– Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника? – Много съм доволен! Тука всичко лекуват! И Вас непременно ще Ви излекуват! – Господине, аз съм министърът на здравеопазването! – Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен като ме приеха бях Властелинът на пръстените!
Подарък за спомен
Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал: – Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки …
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
На зъболекар
Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: – Докторе, вади зъба бързо! Взела съм упойка, а ето ти …
„Целта ни е да спечелим 0,000000001% от гласовете“ – Партия на Българските Хомеопати
Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …
– Докторе, момче или момиче чакаме? – Вече ми е забранено да определям джендъра на плода, но определено има кур…
Някъде из северозапада. – Ама оу, у джубо ти намерих патроне и писмо на арабски. – Абе шляпанкьо, това са анални свещички и рецепта от доктора…
Компулсивно – обсесивно
– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …
Еврейска медицина
Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат случайно попаднал на обявата. Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил …
Двама влизат при хирурга – на единия ръката до лакътя в задника на другия. – Момчета не сте за мен. – А за къде? – За кукления театър…
– Имаш болнав вид, какво става? – От една седмица водя здравословен начин на живот…
Отива една жена при доктора и казва: – Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо. – Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? – Но той ме буди…
Морският въздух
Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Има ли доктор в стаята?
– Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по музика. – Съпругът ми умира! – Това не звучи добре! – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по математика. – Съпругът ми умира! – Минус един. – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по философия. – Съпругът ми …
Бръснете ги тия…
На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден! Лекаря погледнал, гледал …
В голяма жега, куриер носи пратка на лекар в моргата. Влиза вътре и вика: – Ей, тук се живее, бе!
– Докторке, имала ли си други мъже преди мен? – Не, ти си първият идиот с направление за гинеколог!
– Коя сте вие, д-р Радева?
– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …
Една баба разправя на друга баба: – Ти знаеш ли какво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
Опитен кълвач успя да излекува Пинокио от глисти…
Бързи пари
Седял някакъв при приятеля си стоматолог и си говорeл с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и той, след като затворил се обърнал към приятеля си: – Трябва да изляза за малко, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекарят …
Между приятелки
– Венеро, ти къде почна работа, ма? – В института по заразни и паразитни болести, ма Маро. – Ма кат зараза, или кат паразит?
При логопеда
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава. – Итвинете, моте ли та флята? Логопедът отговаря: – Не тамо моте… но и тябва!
Интуиций
– Това Ви е първият PCR тест, нали? – Да, как познахте? – Интуиция. – Мога ли да се обличам? – Разбира се.
Министерството на печените филийки
– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …
Междувременно в училище
Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …
Чипирай трудно
След като Пешо, след години хитруване, най-после си купил лицензиран Windows 10 Pro, Бил Гейтс така се размекнал, че му писал на лични: – Пешо, ваксината първо през тензух, да остане чипа в него…
Вакси нацификация
Редно е да въведем класификация в темата. Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 levelМегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, …
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …