Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. – Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. – Ето го и …
Архиви по автор:Master
Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…
КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене: – Кара картофи – яде картофи. – Кара кашкавал – яде кашкавал. – Кара тухли – разтоварващ ден…
Джедайски практики
– Колко струва една сесия хипнотерапия? – 120 евро. – Струва ми се скъпо. – Не ви се струва скъпо. – Не ми се струва скъпо.
На матура
Годината е 2045. Матура по български. Пада се преразказ на хороскоп за зодия козирог. Масово напускат, защото са учили до везни.
За квадратите и триъгълниците
Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе
Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, …
Роден да побеждава
Той лежеше много пиян на дивана. В него се бореха двама човека. Единият искаше да спи, а другият-да сере. Победиха и двамата!
– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме! – Добре, наказана си! Никакъв секс!
– Денем лае, нощем плува, що е то? – На тъщата ченето…
– Извинете, виси ви някакъв конец на задника. – Това е банският ми бе, простак!
В магазина: – Добро утро. Имате ли кафе? – Не… – Тогава 6 бири…
– Купих на жена ми пръстен с диаманти, сега не ми говори. – Защо? – Такова беше условието.
СМС между скарани половинки: „И да знаеш, когато телефона не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!“
„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.
В Ада: – Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио? – Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?
Като седна да пия изкарвам по-дълго от българско правителство!
Когато децата говорят
Какво е сватба? Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й. Иван, 6 години Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят. Люси, 8 години Как да си изберем мъж или …
Получавам СМС: – Цуци, идвам – мий гъза! Отговорих: – По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.
Баба пита внучката: – Как е вагинката? – Веганка съм бабо, веганка!
Нютонова физика
– Харесвам закръглените, сочни жени. – Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника! – Добре, тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.
За новите дрехи
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: – Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? – Знам, но ми трябват двете ръце, …
Науката е всесилна
Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият …
Математически неволи
Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. …
Божа работа
Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог: – Господи, кажи ми как създаде Вселената? – Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение… Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно. – А как създаде всички живи същества? – Е, как… Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми… – А как …
Една баба разправя на друга баба: – Ти знаеш ли какво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
На баба внучетата
Баба разпитва внуците: – Ванко, какво учиш, бабе? – Агрономство, бабо! – Браво, ще пръскаш на баба лозето. Митко, ти какво учиш, бабе? – Архитектура, бабо! – Браво, ще построиш кочина за прасето. А, Наско ти, бабе? – IT специалист съм вече, бабо. – Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, …
В реалността: Всяко стадо си има мърша… В TikTok: Всяка мърша си има стадо…
Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева. – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми. Гробарят …
На вратата се почука два пъти и се чу плясване. „Queen!“ – досети се Щирлиц…
Разговор на високо равнище
– Как е майка ти? – попитал Зигмунд Фройд. – А твойта? – отвърнал д-р Христо Стоичков. – Добре е. – включил се и Едип. – Няма вече майки! – произнесъл се преводач на заглавия на Мета Лица…
Абитуриентска по нашенски
Така. Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки…А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който …
Уроците на живота
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: – Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: …
Едно време няма нищо за ядене и „напълни си чушка със сирене… “ Сега сиренето 20лв, чушката 6-7… Абе я дай агнешко и скариди с гуакамоле!
– Защо Мишо има синина под окото? – Защо ли? Вкъщи: шкембе, печено агне, дроб сарма, баница… А той: „Искам пържени картофи!“ – докато ги белих, ръката ми нещо трепна…
Опитен кълвач успя да излекува Пинокио от глисти…
Бай Огнян Монтажиста: – Не съм ял от три дена. Отивам да хапна нещо и почвам. Илия Собственик на фирмата: – Спри да пиеш само ракия, ами вземи да ядеш и да си пиеш хапчетата! Бай Огнян Монтажиста: – Ще си разваля стомаха!
Криза на възрастта – от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жал да махнеш кофичките с разсада на доматите…
Малки обяви
Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да и пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация. Моля, под 20 mAh да не ми пишат.
Незабравки
Лежи двойка след секс: – Евлоги, кажи ми нещо, което никога няма да забравя?! – Дедо ми е умрел на тоа диван…
Правителството твърди, че няма причина да се увеличават цените! Поради тази причина, цените се увеличават без причина…
Бързи пари
Седял някакъв при приятеля си стоматолог и си говорeл с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и той, след като затворил се обърнал към приятеля си: – Трябва да изляза за малко, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекарят …
ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и …
Цялата публикация „ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:“
За зелената сделка
Бай Трайчо свари картофите, изми си краката, после колата и накрая поля цветята… щото тая вода за друго вече не ставаше…
Между приятелки
– Венеро, ти къде почна работа, ма? – В института по заразни и паразитни болести, ма Маро. – Ма кат зараза, или кат паразит?
При логопеда
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава. – Итвинете, моте ли та флята? Логопедът отговаря: – Не тамо моте… но и тябва!
На бензиностанцията
Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“. Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари. Уви, всичко щеше да мине, …
Интервю с Айнщайн
– Г-н Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото? – Всичко е относително – в едно легло ги боли, а в друго не…