– Добър вечер, госпожо! Сержант Петров – КАТ. Тест за алкохол – духайте! – Но това не е дрегер, а хуй!? – Да, ама няма да отчете, ако сте пили. – Хм, така погледнато…
Архиви по автор:Master
Свети Вазелин…
Принцесата и юнакът се разхождали в гората, стигнали до отдалечено езеро пълно с крокодили. Тя си махнала пръстена, хвърлила го във водата и казала: – Извади го! Естествено, юнакът го извадил, а принцесата отвърнала: – Най-накрая, а толкова кретени се мятаха в езерото…
Гъша Хуйня
Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 …
Дъщерни процеси…
Игра с татко…
Някъде в Перник…
Първокласничката Нели се прибира от училище вкъщи с леко насинено око. Баща ѝ загрижен пита: – Какво стана?! – Нападнаха ме някакви хулигани. Искаха да ми вземат телефона. – Ще можеш ли да ги разпознаеш? – Що пък аз? Да си ги разпознават родителите им!
Добрият рицар…
Върви си Добрият рицар из гората и гледа – за едно дърво вързана гола дама. – Какво става тук, прекрасна дамо? – Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха. – А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. – Виках, виках, ама в тая …
Повече червило по устните не намалява размера на задника…
Докторе, докторе…
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: – Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: – Е, защо точно аз да съм гинеколог? – Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш…
Руски вегани официално признаха сланината за зеленчук…
Лили Иванова, за смъртта на Кърк Дъглас: – Млад човек си отиде…
Цифровизаций…
Как се казваш? – 100ил, а ти? – Хри100, а жена ти? – 100янка, а твоята? – 100йна. – Как ти се казват децата? – 3фон и 5ко, а твоите? – Едно имам, 5ър се казва…
Корупций…
– Ало прокуратурата ли е? – Да, кажете. – Баща ми си купи Бентли с недекларирани пари. – Петя? – Татко?
Учителко любима…
Дефиниций…
Минувач: – Сексът, това е болест, трябва да си на легло. Лекарят: – Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа. Инженерът: – Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес. Прокурорът: – -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си …
Бургаска поговорка
Трудно се събират разсипани зъби със счупени ръце…
Seems Legit…
Една от предложените промени в новата конституция на Русия: – За президент може да се кандидатира само човек, който е бил президент през последните 10 години!
Мама знае всичко!
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена, колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била …
Романтика на промоций…
Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво: – Миличко, искаш ли малко да разнообразим? Тя: – Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!
Мъжка солидарност…
От България вече освен мозъците изтичат и черепите…
Наздраве!
До кога пият жените математички – до безкрайност. До кога пият жените географки- до загуба на ориентация. До кога пият жените исторички- до загуба на спомени. До кога пият жените химички – до загуба на реакция. До кога пият жените медички – до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба …
Монархий…
Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено. – Сър Лорънс, имам едно желание. – Волята ви е закон за мен, ваше величество! – Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV… – Да, ваше величество, …
Както едно време…
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в …
Спортувай трудно…
Модерни времена…
Истинският милениал трябва да успее да направи през живота си три неща: да запише подкаст, да закрие стартъп и да изкара поне един бърнаут…
Честна пионерска…
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата: – Кой номер сутиен носиш? – Ами трети. – А аз – четвърти. Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил. Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да …
Велик е нашият овник…
Генерал е на посещение във военния лазарет. Влиза в първата стая. – От какво си болен, войниче? – От сифилис, г-н генерал. – С какво те лекуват? – С тампонче с йод. – Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли? – Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред. Влиза генерала във втората стая. – …
Венсеремос!
Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си: – Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него! Хукнали синовете да търсят кубинско знаме ама къде ти в Щатите такова… Накрая намерили една кубинка проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното …
Истенска изтория…
След като направи анализ на мощите на свети Александър Невски, WADA стигна до извода, че князът е вземал допинг и победата на Чудското езеро трябва да се присъди на тевтонците.
Въййй…
Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: – Дeдо, кво праиш? – Е, па, ям ореи. – Може ли и я да си зема? – Е па мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката: – Уййййй! – Уй, я. Орейте са у другио джеб…
Алелуя дядо попе!
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала: – Това дете си е твое и ти го оставям! – и си отишла. Малко по-късно при …
СССР-ско мий…
СССР преди перестройката. Жена след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т. н. Излиза след два часа изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж: – Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема …
УНИКАЛНИ ДЕТСКИ СЪВЕТИ ЗА БРАКА
1. Как решаваш за кого да се ожениш? – Трябва да намериш някой, който обича същите неща като теб. Например, ако обичаш да спортуваш, тя трябва да харесва това и да ти носи чипса със соса към него. – Алън, 10 години – Хората не решават, докато не пораснат. Бог решава преди това и по-късно …
Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително 2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад – смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там – тогава къщите стават МНОООГО големи. 3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни. 4. Винаги е …
Виша матматика…
Усещани за жина
Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката …
Барон фон Мюнхаузен бях малко аз…
Писмо от отец Серафим до архимандрит Игнатий
Уважаемий архимандрит Игнатий, Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се …
Цялата публикация „Писмо от отец Серафим до архимандрит Игнатий“
Дуализъм
Винаги е по-добре стриптизьорка да излезе от торта, отколкото торта от стриптизьорка…
Долу ИТ тиранията!
Ох баня, ох кеф…
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея: – Их, бе значиии! 3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за …
Патката на чичу…
Снежен човек правих малко аз…
В очакване на принца…
Старата мома кака Радка, всяка вечер, прибирайки се у дома, поглеждаше под кревата – да не би там, случайно да се е скрил някой мъж. Накрая тя реши да си закупи още едно легло, с което шансовете да намери мъж под леглото, веднага се удвоиха…
Видими резултати…
Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита: – Кажете сега какви проблеми имате? – Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор. – Момент! Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва: – Този въпрос го реших! …
Когато така е предсказано…
От пет години почивен ден нямам. Нямам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . …
Нещо някакво такова…
Биа са с лошите…
Ексклузивни кадри от залавянето на Чичу в Лом…