1 бира – няма промени в произношението Ви 2 бири – наблюдава се известно подобрение в произношението 3 бири – наблюдава се известно подобрение и в речниковия запас 4 бири – завалянето на думи и смесването на думи от родната реч е нещо нормално 5 бири – рязко подобрение на речниковия запас от псувни – …
Цялата публикация „За чужденците в Англия, алкохола и още нещо…“
Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова – презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват…
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата: – Значи, поздравяваш сватовете с Megadeth и после моите родители с Motorhead. – Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога? – Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Slayer, Death, Warbringer и Havok. – Ок, а „Бяла роза“ кога? – За булката и младоженеца подбери …
Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка. Звучи просто – пишете „заваля дъжд“, запис. Програмата гърми с грешка „Наташа Ростова умря“. Започва се неколкодневно ровене – как е умряла, защо е умряла… Оказва …
Цялата публикация „Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози“
– Скъпи мамо и тате, Най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара …
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…
– Кое е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм? – Байтовият алкохолизъм.
– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в …
Цялата публикация „Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019“
– Кълна ти се… – Всички членове в еректирало състояние са еднакви. – Тайланд ме интересува само в културен аспект. – Избрах си секретарка според професионалните и качества. – Любовта е по-важна от секса. – Вече три месеца не съм изпил капка алкохол. – Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая. – Аз …
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените. “Аха, модератор“, помисли си Щирлиц…
Борисов и Мутафчийски пътували заедно в хеликоптер. По време на полета Мутафчийски се обърнал към Бойко и му казал: – Ако хвърля 1 пакет с маски за лице, ще направя 1 човек по-щастлив! Бойко да не остане по назад отвърнал: – Аз пък ще хвърля 50 пакета маски за лице и ще направя 50 човека …
Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори …
– Какво е пернишка анемия? – Липса на кръв по желязото…
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!
Едно дете се разхожда в парка и възрастен човек го заговаря: – Синко , как се казваш? – Не знам, докато ме кръщаваха ми влезе вода в ушите…
Когато учителката ви пише: „снимайте го“, има предвид домашното на детето!
В тези тежки дни, трябва да мислим и за животните. Много е тъжно, че делфините в Дубай са принудени да плуват с боклуци от цял свят…
Ден 23 – Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски. Ден 31 – Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница София Мед. Ден 47 – За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то …
По време на паника и криза оптимистите си купуват храна, песимистите тоалетна хартия, а реалистите патрони. Защото имаш ли патрони, ще имаш от всичко…
LinkedIn е истинският Tinder за IT-тата. Там красивите жени сами те търсят, заговарят и те канят на срещи, без значение колко си зле в общуването с другия пол…
Програмисти тестват софтуер: – Защо това се държи по такъв странен начин? – Така е било писано…
Лили Иванова, за смъртта на Кърк Дъглас: – Млад човек си отиде…
– Ало прокуратурата ли е? – Да, кажете. – Баща ми си купи Бентли с недекларирани пари. – Петя? – Татко?
Трудно се събират разсипани зъби със счупени ръце…
До кога пият жените математички – до безкрайност. До кога пият жените географки- до загуба на ориентация. До кога пият жените исторички- до загуба на спомени. До кога пият жените химички – до загуба на реакция. До кога пият жените медички – до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба …
Истинският милениал трябва да успее да направи през живота си три неща: да запише подкаст, да закрие стартъп и да изкара поне един бърнаут…
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата: – Кой номер сутиен носиш? – Ами трети. – А аз – четвърти. Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил. Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да …
Генерал е на посещение във военния лазарет. Влиза в първата стая. – От какво си болен, войниче? – От сифилис, г-н генерал. – С какво те лекуват? – С тампонче с йод. – Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли? – Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред. Влиза генерала във втората стая. – …
След като направи анализ на мощите на свети Александър Невски, WADA стигна до извода, че князът е вземал допинг и победата на Чудското езеро трябва да се присъди на тевтонците.
Уважаемий архимандрит Игнатий, Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се …
Цялата публикация „Писмо от отец Серафим до архимандрит Игнатий“
Винаги е по-добре стриптизьорка да излезе от торта, отколкото торта от стриптизьорка…
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея: – Их, бе значиии! 3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за …
Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плава из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий – кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата …
В центъра на един български град тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кметът събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал: – Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно …
1. Ако си над 30 години и нямаш коремче, значи си гей. Всеизвестно е, че коремчето е резултат от изпитата бира с приятелчетата и пред телевизора. 2. Ако дори само си си помислял да отслабваш с аеробика или каланетика, лявото е твоята посока. Всеки истински мъжкар се освобождава от излишните килограми като намали бирите с …
Ловци, чакат на опашка пред гастро кабинет. От дума на дума, започнали ловни истории: – Един ден, както съм на лов, ме подгони жесток сюргюн. Клякам под един храст и както си сера, изведнъж чувам някой диша тежко зад гъза ми. Обръщам се – мечка, яде ми говнaта… – И ти кво направи? – Ми, …
– С този грим в лице си като билет от националната лотария! – Моля? – Трябва да го търкам, търкам, търкам, за да разбера, дали печеля или губя…
Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят. При райските порти Свети Петър му казал: – Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая! Г-н Хонда помислил малко и казал: – Искам първо да се видя с Господ. …
Днес допуснах най-голямата грешка в живота си! Обясних на тийнейджъра, че света не се върти около него и, че в този живот никой не му е длъжен с нищо. Това, което последва, мога да го сравня единственно с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да …
Въпросът не е дали Гери-Никол празнува на Никулден или на Гергьовден. Въпросът е, дали ще я порят като риба, или ще я пълнят като агне…
Според традицията на Никулден се пълни шаран, а на днешния ден се пълни студентка…
