– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …
Архиви на категория:Shit happens
Гледах филм малко аз
Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па …
Аритметика
– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата …
Флиртувах малко аз…
Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!
Семейни идилиЙ…
Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг , с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка. Викам си-да му врътна ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна …
Натам вървят нещата
Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“
Велик е нашият войник
Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори …
112
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Яснооо, а адреса?!
Скъпи татковци!
Когато учителката ви пише: „снимайте го“, има предвид домашното на детето!
Тест…
– Добър вечер, госпожо! Сержант Петров – КАТ. Тест за алкохол – духайте! – Но това не е дрегер, а хуй!? – Да, ама няма да отчете, ако сте пили. – Хм, така погледнато…
Игра с татко…
Спортувай трудно…
Честна пионерска…
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата: – Кой номер сутиен носиш? – Ами трети. – А аз – четвърти. Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил. Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да …
Велик е нашият овник…
Генерал е на посещение във военния лазарет. Влиза в първата стая. – От какво си болен, войниче? – От сифилис, г-н генерал. – С какво те лекуват? – С тампонче с йод. – Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли? – Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред. Влиза генерала във втората стая. – …
Въййй…
Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: – Дeдо, кво праиш? – Е, па, ям ореи. – Може ли и я да си зема? – Е па мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката: – Уййййй! – Уй, я. Орейте са у другио джеб…
Барон фон Мюнхаузен бях малко аз…
Дуализъм
Винаги е по-добре стриптизьорка да излезе от торта, отколкото торта от стриптизьорка…
Видими резултати…
Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита: – Кажете сега какви проблеми имате? – Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор. – Момент! Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва: – Този въпрос го реших! …
Епилаций…
Илон Мъск, това ти ли си?
Не е лесно да си моряк…
Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плава из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий – кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата …
Първа световна война, два окопа вражески войски седмици наред се обстрелват. По едно време от единия окоп се провикват: – Ееееей! Стига сме се били! Хайде да се помирим и да правим любов! Тук при нас има една медицинска сестра, прави страхотен секс! – Вагинален прави ли? – Е как няма да прави! – А …
Приказна фея срещу черна магия…
Когато природата поправя своите грешки…
Ловци, чакат на опашка пред гастро кабинет. От дума на дума, започнали ловни истории: – Един ден, както съм на лов, ме подгони жесток сюргюн. Клякам под един храст и както си сера, изведнъж чувам някой диша тежко зад гъза ми. Обръщам се – мечка, яде ми говнaта… – И ти кво направи? – Ми, …
Ромео трябва да умре…
Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка…
Разкази с неочакван край…
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер. Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица – предварително …
Издислав…
Момче и момиче лежат в леглото след бурен секс. Момчето проговаря: – Мисля, че това между нас не е любов… – Какво искаш да кажеш!? Как така не е любов? Какво е според теб? – Амиии, по-скоро е лек флирт… Тя бавно повдигайки се на лакти го поглежда бясно: – Три месеца само в дупето …
Тадуф Тадуф…
– Вчера претърпях тежък железопътен инцидент! – Господи! Добре ли си? – А бе, жив и здрав съм, ама… Чакай да почна отначало. Влизам аз в купето, а там – някакъв смотльо и жена му. А оная – някаква яка мацка с минижуп и изрязано потниче. И си личи, че ѝ се чука, та ѝ …
How dare you!
Новите филмови заглавия в Перник
„Пич, къде ми е водата?“ „Ловци на душове!“ „Да се изкъпеш за 60 секунди.“ „Изкъпи ме, ако можеш!“ „Код: Спукана тръба!“ „Умивай трудно.“ „Банята на Оушън.“ „Мръсни и яростни.“ „Бани канят!“ „Индиана Джоунс и банята на обречените“ „Директорът на ВиК и философският камък“ „Властелинът на банята 1: Задругата на крана“ „Властелинът на банята 2: Двете …
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: – Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: – Извинявай! Аз наистина те харесвам! – Благодаря! – Ей, ама само да не …
Видовете метъли се явяват на студентски изпит…
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза. 2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза. 3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си …
Цялата публикация „Видовете метъли се явяват на студентски изпит…“
– Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер. Какво да правя, кажете какво да правя, докторе? – А той защо не дойде сам да се лекува? – Ами той, докторе, още не знае…
След като три дена принцът целува (и не само) Спящата красавица, той слезе от нея и промърмори: – Абе тя май наистина е мъртва…
Равнис! Мирно!
Тайгър Уудс бях малко аз…
Бърт контрол
– Скъпи, скъпи, сподели с мама какво решихме с теб! – Да го правим само отзад, за да не забременееш. – Не това бе, кретен – за пръстена ти говоря…
Добре дошли в Канада
Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг. 14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята! 11 ноември. Утре се открива ловният сезон …
Домашни неволи…
Съпругата почиства къщата. Звъни се на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж: – Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към аналния секс? Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата. На следващия ден пак се звъни. И отново същия мъж: – Здравейте, отново. Ще …
Another happy landing…
Някъде в НОРВЕГИЯ: – Господине… – Не съм господин, а госпожица! – Госпожице, имате проблем с простатата…
Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност…
Иванчо ближе путката на баба си. Усеща вкус на конска сперма. – Аха, ето от какво си умряла, курво мръсна…
Докато рожденикът Стивън Кинг обясняваше защо е превишил скоростта, полицаят три пъти се напика…
Донт трай дис ат хоум…
Не е лесно да си кифла…
https://thumbs.gfycat.com/PalatableAdorableChevrotain-mobile.mp4
Казвах на един приятел да не играе на руска рулетка, но стана обичайното – в едното ухо влезе, от другото излезе…
Геройска постъпка…
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат едно младо момиче, което се готви да скочи от мост. Джордж – водачът, едър плещест мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача от парапета и казва: – ‘ей, малката, к‘о прайш тука на …