Двама си разговарят:
– Ти знаеш ли,че Петров загина?
– Как така?!
– Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал…
– Ааа, значи изгорял…
– Не, бе -изскочил на терасата, докато бушували пламъците…
– Ааа, значи скочил през терасата и се пребил…
– Не, бе – отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял…
– Значи, все пак изгорял?!
– Не, бе – той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу…
– Значи все пак се разбил…
– Не, бе – там нали са пожарникарите с платното. Отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един КАМАЗ с брезент….
– Ааа, значи КАМАЗ-ът го е сгазил…
– Не, бе – отскочил от брезента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
– Еее как е загинал тогава?!
– Ами на всички им писна и го застреляха…

В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
– У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
– Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян, не го видял, замахнал с косата и му резнал хуя, барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да ебе и освен това го доят!
Немецът:
– Еее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
– Ми, вашият тъпак с дървените очи…

Легендата за името на Провадия

Двама братя харесали една и съща мома. Живеели на два различни баира. Разбрали се първия брат като по-голям да я пробва. Минала една седмица и по-малкия брат се провикнал:
– Как е бате бива ли я?
– Огън, огън! – отговорил по-големия брат.
– Провади я /демек изпрати ми я/ и аз да я пробвам. – провикнал се малкия брат. И понеже често си я менкали, често се чували и провикванията „Провадия“.

Когато в София падне дъжд

Татко, стигнахме ли вече Халите? – Мълчи и греби, моето дете.
Орлов и Лъвов мост бяха провъзгласени за провлаци.
Ей ся дойде едно безпризорно тюленче да маха опашка и да проси баничка. Общината да направи нещо с тия животни по улиците! Във Факултето не смогват да изловят всички скатове. Оня ден косатка ухапала възрастна жена в Люлин.
Панчаревското езеро е обявено за най-сухото място около София.
А пък някакъв човек обявил Лозенец за испански остров.
За софийския маратон се записаха шест отбора гребци и две яхти.
„Шуми Марица“ не е химн, а обичайна гледка. Пловдив, прибери си реката!
Венеция и София – побратимени градове!
Пуснаха шарани за Никулден. По „Дондуков“.
По велоалеите бодро цапат водни колела
В 1571 г. софийският флот закъснял с трийсет минути за битката при Лепанто и така османците я изгубили.
Акула ухапа куче в Борисовата градина.
Заместник-кметът по културата и спорта кап. Джак Спароу почти се удавил, гонейки автобус.
Бреговата охрана от Първо районно е вдигната по тревога. Забелязан е дракар край „Св. Александър Невски“.
„Метрополитен“ се извинява за закъснението на подводницата.
Софийското адмиралтейство припомня: греблата са само за случай на безветрие.
Комодор Иванов от СДВР докладва за две потопени малцинствени фрегати край брега на Филиповци. Общият тонаж не е известен.
От Санта Банишора до Горнобанския архипелаг – се вее пак пиратски флаг
Един тролей заседнал в коралов риф на „Раковска“.
Над София падна дъжд и Варна загуби титлата си на морска столица.
„Всичко на над два дни път от морето е провинция…“ Е, София вече е столица!
Таксито даде два румба надясно към подветрената страна на острова. – Карамба! – рече катаджията.
София на три морета!
Преди срещата с пиратски автобус, ватманът на HMS „Трамвай 22“ извика: – Владей, Българийо, моретата!
Въпреки бурите HMS „280“ и U „Метрополитен“ храбро порят вълните!
Предвид транспортната обстановка Общинският съвет се преобразува в Адмиралтейство.
Гребната гонка между СУ и НБУ протече нормално по Канал гранде де Дондуко.
Столична община предава нивото на бул. „Цар Борис III“ в сантиметри.
По река „Цар Борис III“ днес е забелязан „Летящият холандец“.“

 

В умните къщи

Moдepeн мъж ce пpибиpa ĸъcнo в тяx:
– Aлeĸca, зaпaли ocвeтлeниeтo!
– Aз cъм Cиpи, ĸoя e Aлeĸca?
– Дoбpe, Cиpи, зaпaли ocвeтлeниeтo!
– Bиĸни cи Aлeĸca дa ти гo зaпaли.

Кръговрати

В едно гръцко село идва германски турист, в селото мизерия, пари няма, всички затънали в дългове и заеми, всеки дължи пари на всеки.

Германеца отива в селския хотел вади 100 евро оставя ги на рецепцията и казва, че иска стая да пренощува. Хотелиера му дава ключа и взима 100-те евро. Германеца взима ключа и отива в стаята.

Хотелиера взима 100-те евро и отива при месаря да си плати дълга дето е взимал месо на вересия.

Месаря взима 100-те евро и бяга към кланицата да си плати дълга дето е взимал на вересия.

От кланицата взимат 100-те евро и плащат сметката за гориво на бензинаджията.

Бензинаджията взима 100-те евро и плаща на местната проститутка за услугите които е получавал на вересия.

Проститутката взима 100-те евро, отива в хотела и ги оставя на рецепцията да си плати дълговете за стаите който е наемала в хотела.

В този момент слиза германеца хвърля ключовете на хотелиера и си прибира 100-те евро и казва, че стаята не му е харесала и си заминава.

Всички дългове са изчистени.

BLM

Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
– Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
– Съгласни сме. – отговорили пасажерите.
– Тогава да започваме. – казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
– Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
– Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
– Млъкни глупако! – скастрил го баща му.
– Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места…

Кубрат Пулев се кандидатира на президентските избори, защото само там не са го били…

Из цикъла „Лични драми“

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас старец. Разказал му своята трагедия, старецът много внимателно го изслушал, погладил се по брадата и му казал:

– Синко, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на изгрев слънце, свали си гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.

Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта по изгрев слънце, свалил си гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето – …бирата станала на гъз!

 

По пътя

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
– Рибка ловим, а?
Мълчание.
– Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
– Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се доста, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек „Бързо се връщай“. Извъртял велосипеда, върнал се бързо, а рибарят му подвикнал:
– Колело караме, а?

Тема в кучешки форум

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1. Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3. Вие и двамата сте идиоти.
4. Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5. Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

Рисковете на живото предаване…

Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко:
– Виж какво! Много си готин, обаче – това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш!
Младежът замигал на парцали:
– Ама – защо така?!
– Е, как защо, бе? Нали сам си призна, че навремето си имал папилома биоцелатум!
– Неее, имал съм цихлозома биоцелатум!
– А също – лабио сифилитис!
– Неее, лабео френатус!
– Все тая! На мен – венерически болести не ми трябват! Сбогом!
Като останал сам,пичът промърморил:
– Край! Вече на първа среща – за аквариумни рибки няма да говоря!

За дамите

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н.,
Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96, 5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите – неизбежно.
Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо сте стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
Ако имате проблем, помолете ни да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
А що за цвят е кайсията (кайсията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

Шарше ла фам

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш я когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш – не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен!
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си.
Кимаш ухилено – Мъж си.

Истенска история!

Имало едно време един бездарен футболист, който се влюбил в чалга певица. Уви, бащата на певицата не давал да се оженят, защото бил привърженик на другия отбор в града. А родителите на футболиста също не били ок, защото били металисти.
Един ден, на един мач, футболистът в типичен негов стил се изхамалил толкова зле, че топката излетяла към облаците и уцелила една вещица, която си летяла с новата си метла с автоматични скорости. Вещицата се пребила в един блок, ядосала се, казала на футболиста „Бах и лавандулата“ и футболистът се превърнал в лавандула.
Вещицата си поправила метлата, сложила турбо и продължила да лети. Минала покрай една кръчма, откъдето чалга певицата така изграчила, че уплашила вещицата и тя не взела една маневра и се разбила в дърво. Ядосаната вещица се ядосала и превърнала певицата в карамфил.
Хората засадили карамфила и лавандулата едно до друго и около тях се народили цяла градина от цветя.
И така се е появил празника Цветница. Всяко цвете било обяснение в любов. Може и така да не се е появила цветницата, но нямате доказателства за това…

 

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете:
„Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

 

Типичните лъжи на мъжете

– Кълна ти се…
– Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
– Тайланд ме интересува само в културен аспект.
– Избрах си секретарка според професионалните и качества.
– Любовта е по-важна от секса.
– Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
– Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
– Аз съм против легализацията на публичните домове.
– Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
– Аз също обичам децата.
– В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
– Всеки ден си взимам душ.
– Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
– През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
– Ще ти дам всичко, което поискаш.
– Никога не ти изневерявам.
– В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
– Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
– Компютърът ми е нужен за работа.
– Рядко се поглеждам в огледалото.
– Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Урок по предприемачество

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна.
След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение.
Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва.
На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж – красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната – значи любовник.
Персоналът е дискретен и си трае.
Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша.
Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват.
На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро.
Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото.
Няма ревност, няма скандали.
Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба…

 

На врачка

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян…

Рибарски истории

Трима рибари били неразделни. Навсякъде заедно ходили и все бистрели кой с каква стръв, с какви такъми и с какво да лови по-добре. По едно време единият изчезнал и се чуло, че се е оженил. Другите били направо в шах. Успели да го видят един ден и го заразпитвали:

– Абе брат, я раздуй каква е тая твоята жена, че ни заряза заради нея? Сигурно е много красива?
– А, красива – една кривогледа скумрия е.
– Сигурно е много богата?
– Богата? Сега и нейният кредит изплащам.
– Значи трябва да е много добра в леглото?
– Като пън е, само дето мига с очи.
– Е за какво си я взел тая пача бе?
– Да знаете какви глисти има…

Млада, симпатична дама търси романтичен господин, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Анален не се предлага…

Мимето си бръснеше бикини зоната, ползвайки телефона за огледало. Когато по екрана заплуваха сърчица тя заподозря нещо нередно…

За интелекта

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– Абе, я доведи тази с най-големия гъз.

Поуката е важна

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
– Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. ? Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
– Нашите също са фермери ? споделило второто. – През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
– Моята леля е летец ? прекъснало фермерската сага трето. – През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
– И каква е поуката от тая история? – възкликнала ужасена учителката.
– Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека.
Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Говорят си децата на мутри…
– При мен вчера дойде Дядо Коледа…
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Evergreen

В онлайн магазин за битова химия се регистрира и влиза египтянин:
– Да имате нещо за отпушване на канал?
– За какъв канал – на мивка или подов?
– За Суецкия…

Мнението на (с)експерта

Скъпа Наталия Кобилкина,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата.
Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне.
Когато се прибра, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите.
Аз съм на 32, мъжът ми е на 34, а момичето е на 19 години!
Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца.
Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Петя
ОТГОВОР:
Скъпа Петя,
Ако колата блокира след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване.
Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите.
Надявам се, че това ще ти помогне.

Бългериън модел

Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света.
С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи:
BULGERIAN MODEL
(inglish version)
1. Put naked diushetzi in sport zala, photo end send to medii.
2. Close parks end planina.
3. Speak za chuvali for trups.
4. Close restorant in ulitza, open restorant in hotel.
5. Open dnes, close utre.
6. Open shtabs end komisii. Close shtabs end comisii.
7. Send pileta to Dubai for maski. From Dubai have furmi vmesto maski.
8. Order vaksini not ready.
9. Transport vaksini in krenvirshi bus.
10. Keep vaksini in old hladilniks.
11. Open green koridori. Close green koridori.
12. Make people feel vinovni.
13. Make people feel strah.
14. Go back to nomer 1 end start otnovo.

 

Хакер против директор на столова

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: „Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишлено лице може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!“

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: „На кой идиот може да му дойде това на ума?“

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил „Видяхте ли?!!“

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС „Как е?“ Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно ще пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: „Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!“ Директорът – заклет трезвеник – прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Ако програмистите строяха къщи

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, “когато стане, тогава”. Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати “Строежът се изпълнява от компания “Allstroy” (www.allstroy.bg)”. С чувство на изпълнен дълг играем “Quake”.

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров – петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда – в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември – или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг…

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно, вместо 12 етажен блок, да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше… Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да – покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци…

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката.

Как да обясниш на сегашните младежи, мъката да гледаш мача Англия – Нигерия на черно-бял телевизор?
Усилиш яркостта – изчезва английският отбор
Намалиш яркостта – изчезват нигерийците