Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда.

Жена му се обажда от кухнята:

– Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?

Мъжът трябва да помни:
– Датата, когато се е запознал с жената.
– Датата на първата среща.
– Кога за първи път са отишли на ресторант.
– Деня на първата целувка.
– Деня, в който са правили секс за първи път.
Мили дами, няма мъж, който да помни толкова дати. Затова не се чудете, че се стараем да направим всичко това на първата среща…

Мохамедката във УСА…

Първият ден на Мохамед в училище.
– Как се казваш? – пита учителката.
– Мохамед.
– Ти вече си американец – репликира учителката. – Така, че от сега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
– Как мина първия учебен ден, Мохамед?
– Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
– Искаш да опозориш семейството ли? – ядосано казва майка му. – Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! – след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
– Какво се е случило с теб Къртис?
– Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби…

Дефиниций…

Когато спорят двама мъже е дискурс. Когато са две жени – диспут. Когато са мъж и жена е дебати, а когато спориш със себе си е дистурбация…

Don’t Panic!

Стюардеса по време на полет:
– Спокойно, това беше само въздушна яма, спокойно. Какво става с вас? Отпуснете се, пуснете креслото, какво сте се вкопчили така? Всичко е нормално!
– Дишайте нормално… А вие какво?… Насрахте ли се? Е, случва се понякога, няма страшно, но вече всичко свърши.
– Ето. Всичко е наред. Браво! Отивам при пасажерите…

Бях на кръщене малко аз…

Странни имена в спорта

Безспорно класацията се води от пресаташето на “Мамелъди Съндаунс” – Путко Мафани. „Какво е това име, бе. Ше го фана аз него! Майка му и баща му, ако знаеха как се превежда името му на български, едва ли щяха да го кръстят така”, се изцепи тогавашния наставник на клуба Христо Стоичков.
На следващо място се нарежда бившият централен нападател на Валенсия Куро Торес, следван от китайския щангист Ляо Хуй (на снимката), който спечели златния медал в категория до 69 кг на Олимпиадата в Пекин.
Четвъртото и пето място са съответно за Окака Чука и Ебе Санд. Понастоящем Окака Чука играе в „Парма”, а Ебе Санд, който приключи футболната си кариера през 2006 година, е един от най-успешните играчи в историята на “Шалке 04″.
Следва американският спринтьор Тайсън Гей, който ще се бори за медал на 100 метра на тазгодишната Олимпиада. Не можем да пренебрегнем и носителката на бронзов медал на световното първенство през 1999 г. в Севиля Лиза Мишпека.
Германският футболист Кевин Курани и борецътКурамагомед Курамагомедов са също с доста екзотични имена. В класацията място намират и Мортен Гамст Педерсен, Олег Духнич, Еби Смоларек, Енрико Пичони, Пипо Индзаги, Павле Попара и Елиаким Мангала.

Ето и списък с най-забавните имена:

Дюкян Разпран (Азербайджан)
Оран Готанян (Армения)
Юрган Съдран (Афганистан)
Банго Шимпанидзе (Грузия)
Крашан Караманджара (Индия)
Диване Пешленгирван (Бангладеш)
Курцигани Курмангъзиев (Казахстан)
Свиркулет Чикиджи (Киргизстан)
Чан Дзин Дзу (Китай)
Ко Ша Ям (Тибет)
Бабун Пръдлигащар (Малдиви)
Ядамсран Ужилен (Монголия)
Лобсанг Гаднипутра (Непал)
Хайрян Млекаан (Пакистан)
Алексей Куропаткин (Русия)
Ду Пен Це (Северна Корея)
Сульо Пулин (Таджикистан)
Танашибай Танахакай (Туркменистан)
Айрян Млекан (Узбекистан)
Бабанка Джанка (Шри Ланка)
Цзи Цзу Пиш (Южна Корея)
Хатамото Харакири (Япония)
Пешкир Синджир (Алжир)
Кобо-Кобо Н’Гого (Ангола)
Обеле Банана (Бенин)
Путку Мафани (Ботсвана)
Ибан Гибон (Габон)
Аба Еван (Гана)
Гулем Баир (Заир)
Харун ал-Пишкун (Египет)
Хайле Насралсие (Етиопия)
Оливър Мтукудудзи (Зимбабве)
Роберто Зе’Пишльо (Кабо Верде)
Н’коно Гъзоно (Камерун)
Мече Кучекуче (Кения)
Саид ал-Кромид (Либия)
Камил Убил (Мавритания)
Счупанапук Керемидана (Мадагаскар)
Хасан Грамадан (Мароко)
Аре Магаренсе (Намибия)
Уче Чукву (Нигерия)
Сибусисо Кхамалала (ЮАР)
Абе Гомни (Сенегал)
Самун ал-Салаад (Сомалия)
Лиза Мишпека (Израел)
Бунак Кривак (Ирак)
Пресан Смазан (Иран)
Уран Гъзан (Йордания)
Цицо Гърдакис (Кипър)
Лапни Шаран (Ливан)
Брахам Трошан (Йемен)
Чепат Кърнат (Кувейт)
Сайбин ал-Насрала (ОАЕ)
Хосам Насран (Оман)
Юсуф хал-Набуцил (Саудитска Арабия)
Чадър Бабаит (Турция)
Ханс Пръдлер (Австрия)
Люка Джамтроша (Албания)
Йошка Кокошка (Беларус)
Башебал Газе (Белгия)
Асан Алтънпъпкич (Босна)
Гай Баньов (България)
Вилхелм Щраус (Германия)
Христос Разрушимос (Гърция)
Ебе Самсен (Дания)
Тимо Путинен (Естония)
Ванилур Сладоледсон (Исландия)
Пабло Ибанез (Испания)
Роберто Триперлини (Италия)
Бараш Ташаци (Косово)
Иванс Насранс (Латвия)
Лайнюнас Дъртофелас (Литва)
Валериу Ракитака (Молдова)
Курт Педерсен (Норвегия)
Джон Дикс (Англия)
Гоцлав Трошичков (Полша)
Баро Мадурейра (Португалия)
Пади О’Хайван (Ейре)
Боре Мечков (Македония)
Илие Надупеску (Румъния)
Лимоне Градинари (Сан Марино)
Терличек Миризливчек (Словакия)
Пишльо Чучуркович (Словения)
Цицо Величкович (Сърбия)
Павел Пишканенко (Украйна)
Миклош Дупеш (Унгария)
Йоун Слоунсон (Фарьорски острови)
Сипе Лайнен (Финландия)
Франсоа Готован (Франция)
Ян ван Анус (Холандия)
Трошко Пръндачки (Хърватия)
Гранитко Печкович (Черна гора)
Гуцлав Свинчек (Чехия)
Марк-Андре Крушкер (Швейцария)
Йон Марсолсон (Швеция)
Палма Смучитокурас (Куба)
Дъги Ганджър (Ямайка)

Бизнес практики…

Стар евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
– Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш „200“. Ако не мигне, продължаваш – „… и 99“. Ако не мигне, продължаваш – „евро“. Ако не мигне продължаваш – „… на стъкло“. Ако не мигне, продължаваш – „… без ДДС“. Когато извади парите да плаща, му казваш – „рамката не е включена в цената“…

Хубаво нещо е ударът по задника – от него конят започва да тича, детето да слуша, а жената се кефи…

За кокошката и яйцето…

В училище:

– Иванчо, какво ни дава кокошката?

– Еченца.

– Браво! А какво още?

– Още еченца.

– Добре, ами ти на какво спиш?

– На земята.

– А под главата какво слагаш?

– Шъпите.

– Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?

– На мама.

– А когато мама я няма?

– На комшийката.

– Ами ако и съседката я няма?

– Тогава и татко го нема.

– Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?

– На кревато.

– А под главата си какво слага?

– Узлявница.

– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?

– Прах!

– Ами ако силно-силно я ударим?

– Блъи!

– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?

– Як мариз от дедо!

– Добре де, изял си мариза, какво още?

– Перушина.

– Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?

– Е къ кво?!? Еченца…

А Катя Анал е колежката от аналитичния отдел…

Жена към мъжа си:
– Слушай, вчера случайно ти видях списъка с изходящи и входящи обаждания, …коя е Гена? Нищо не си ми казал за нея, а всяко 2-3 обаждане или е от нея или до нея?!
Мъжа:
– Глупачко ревнива, първо, ако разбера още веднъж, че „случайно“ си ми гледала телефона – ще имаш проблеми, а второ, GENA – това е ЖЕНА!!!