Когато перничанинът иска да заспи, бие овце…

По Агата Кристи

Десет малки абитуриентчета

Десет абитуриентчета отидоха на бал,
но девет преживяха кетъринга сал.
Девет абитуриентчета чертаят магистрали,
едното с инфаркт е – кучетата го яли.
Осем абитуриентчета се бият пред Биад,
седем се прибират, осмото е мат.
Седем абитуриентчета обръщаха текили,
едното се спомина, налели му метили.
Шест абитуриентчета поръчаха си каки,
едната бе спинозна, другите бяха яки.
Пет абитуриентчета обикаляха Европа,
след среща с терористи едното хвърли топа.
Четири абитуриентчета вилняха на Слънчака,
едното се удави – студентство дочака.
Три абитуриентчета летяха с BMW,
шофьорът беше пийнал – оцеляха две.
Две абитуриентчета се колиха за пичка,
в моргата едно е, а тя е пак самичка.
Едно абитуриентче работа си търси,
но няма и от моста долу се изтърси…

Родопски калмари…

Отива турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете: зелник, пататник, … и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
– Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? – че му се усладили. – Нали нямате море.
– Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник…

Сензаций!

Според руски учени, ако безплодна жена се промъкне в мавзолея и преспи с мумията, ще роди тризнаци, които ще спасят световния мир…
Йебем ти джурналистиката...

Либерално интервю…

– Как ще коментирате криминалната статистика?
– Аз съм либерал.
– Но това не е отговор. 80% от престъпленията са извършени от мигранти. Как ще коментирате това?
– Ние се обявяваме за зелена енергия! 
– Нещо не се разбираме! Аз ви питам за криминалната статистка. Зелената енергия тук няма нищо общо.
– Защо отказвате да приемете очевидното? Морето тъне в пластмаса!
– Абе, ти чуваш ли въобще какво те питат?
– Боже, колко сте раздразнителен! Това е, защото сте нацист. Всички нацисти страдат от липса на ласка и обич…

Алелуя

Взаимствано от китайските методики за снабдяване със светци, собствено производство…
Алелуя

Върнете дъгата на децата!

Върнете дъгата на децата!
– Джон, какъв е този шум отвън?
– Гей парад, сър.
– И за какво се борят?
– Искат да правят любов със същия пол, сър.
– А някой пречи ли им? 
– Не, никой, сър.
– И защо вдигат шум и пречат на движението тогава?
– Педерасти, сър…

Квадратурата на кръга…

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият специалист е химик – той прави няколко теста, мери нещо, но на края и той се отказва. Последен е, разбира се, физикът. Той пристига, застава отстрани и наблюдава дълго кокошките, без да пипа нищо. После сяда, вади бележник и химикалка и бързо пише нещо. Накрая скача възбудено и обявява:
– Готово! Открих! Въпросът е решен, но има малък проблем – за сега решението е валидно само за сферични кокошки във вакуум…

http://lurkmore.to/%D0%A1%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C_%D0%B2_%D0%B2%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%83%D0%BC%D0%B5

Без риск…

Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството и се опитало да я убеди, че рискът е минимален и я склонило да се посъветва със специалист по статистика.
– Каква е вероятността някой да качи бомба в самолета? – попитала тя.
– Съвсем малка – отвърнал специалистът. – Около едно на десет хиляди.
– А каква е вероятността двама души да качат бомби в един и същи самолет?
– Още по-малка – казал той. – Около едно на милиард. На практика нулева.
Оттогава насетне възрастната госпожа спокойно се качвала на самолет… стига винаги да носела бомба със себе си…