High Voltage…

Не пипай...
В секс шоп млада жена връща вибратор.
– Бие ме ток- аргументира се тя.
Чула я ромка.
– Щом та бие, значи та обича, ма!

Червената шапчица...Майката на еврейската Червена шапчица събира кошничка за бабата, и заръчва:
– Като стигнеш при Баба, тя ще започне да се вайка, че на виж – зима идва, покрива тече, крана не се затваря, дърва няма, парите свършват. Обаче ти няма да я слушаш и ще държиш на своето: Соленките по 5, сладките по 8 шекела…

Коза на дивана...
Петка влетява при Чапаев:
– Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота!
Чапай става, закопчава си панталона и казва:
– Петка, махни веднага тази коза от дивана!

По действителен случай…

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
„Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“
В този момент тя му отворила, а той креснал:
– Абе я си еби майката, не ти ща ютията!

Български междуметия с най-висок КПД

  • Ааа… (Извинете, не разбрах?)
  • Еее… (Очаквах много повече.)
  • Иии… (Какво от това?)
  • Ммм… (Не съм съгласен)
  • Ооо… (Приятно съм изненадан)
  • Ууу… (Много съм разочарован)
  • Ц! (Твърдо нье!)
  • Ъъъ… (Ака ми се и не знам какво да кажа)
  • Яяя… (Може ли да погледна?)

Мъдрости от северозапада

Душата и сърцето никогиш не мой да страдат, ако гъзарете се веселат!

Нож и уй са вадат, само коги ша са ползват!

За уплашен смок и надървен уй тесна дупка нема!

На станала пишка и на сложена маса, секи знае да седне!

Гъз боли най-много от две неща: мокър под и сух хуй!

Къса пола и малка пишка колкото и да ги дръпаш, по-дълги нема да станат!

Математика на изборите…

Попитали професор по математика:

– Ще гласувате ли на предстоящите избори?

– Не, разбира се. Имам си по-важни занимания – отвърнал той.

– Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!

– Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.

– Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!

– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

Хабитурентска история

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота…
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, вика:
– Удри, всички курви бачкат за нас…
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище… Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам…
Вика:
– Баща ми ще учим висше…
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда…
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал…