– Откога работите в нашата фирма? – От момента, в който ме заплашихте с уволнение!
Архиви по автор:Master
Фарадей освен гениален британски учен, е също така един от най-често използваните изрази и задавани въпроси в Шабла…
– Спортуваш ли? – Сексът брои ли се? – Да. – Не.
Кастинг за ханъма
Султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг. Явили се три кандидатки. Влязла първата: – Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът. – Четири, господарю мой! – отвърнала тя. “Умна е!” – отбелязал султанът. Влиза втората и султанът пак я пита: – Колко е две и две, Слънце на …
Подарък за спомен
Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал: – Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки …
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…
Среща на наборките
Две баби, бивши съученички се срещнали след 40 години да се видят. Едната живеела в швейцарските Алпи, а другата в село Чукарка до iTos. Швейцарката се похвалила: – Моят дядо умря от сърдечен удар във фитнеса. Обаче като бях на театър се запознах с един нов дядо и сега си ходим на гости. – И …
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Ясно, а адреса?
НАГЛАТА ЖЕНА
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел. Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам: – Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас! – Няма проблем – отговаря …
Режисьорът на документалния филм „Земята е плоска“ отказа да вземе наградата “Златен глобус”…
За умните и красиви… кокошки
Била съм към 10-годишна. Селско девойче. Пасях пуйки, кокошки, овце. И общо взето детството ми минаваше по поляните с животни. Един ден чух баба да се жалва на комшийка, че кокошките ни спрели да снасят яйца. Нещо им ставало… Като виден кокоши експерт, мисли, мислих и снесох гениално умозаключение. Реших, че кокошките не снасят яйца, …
Иванчо – приказки за програмисти…
На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те. Извод – нулирайте си променливите! Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? …
– Как е положението, Джеймс? – Илон Мъск щял да идва, сър. – Така ли, Джеймс? – Вече му викат Рицина, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Направо се насраха с него, сър.
– Как e положението, Джеймс? – Мисля да гласувам, сър. – Защо така, Джеймс? – Защото ония не искат да гласуваме, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Ще е като да ги напсувам, но много по-хубаво, сър.
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
Бай Агоп и Духът
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал – нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. – Бре – рекъл си бай Агоп – туй ще да е някой отлежал коняк „Арарат“, я да ударя един гълток! Отпечатал той …
КРЪЩЕНЕ
Да кръщаваш дете не било тъй лесно. Особено подофицерско дете. Не си гледа селското произхождение и големите крачуни младшият подофицер Стамат Рунтов, а налетял на гражданка, знаете. Пролетес ходил на някакви стрелкови курсове в Пловдив, залюбил се там с някаква си шивачка и нали е силен по фортификацията, обходил й фланговете, значи, атакувал я на …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Служба поддръжка. Въпрос: Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? Отговор: Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове…
Разговор на американско дете с баща му преди 20 години
– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …
Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ
Писна ми на фуя! Заклевам се в единствените си два еднакви чорапа, че нервите ми свършиха. Подарявам палава мъжка котка на 5-6 години с едно наум, към нея давам 2 кг Роял Канин микс, който ще стигне за около 2 месеца. Взех нужното решение за котка в затворено пространство и мога да отбележа, че е …
Цялата публикация „Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ“
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело… https://youtu.be/g-wYU8n4pBI
Бенефис
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си …
– Мани тоя чат, дай да се видим на живо! – Как ще те позная? – Като видиш некоя и си речеш: „Дано не е тая“ – е тва ще съм аз…
Чернобилска детска песен
Уранжево небето, уранжево полето, уранжева тревата, уранжев и градът…
„Дееба вю“ – чувството, че глупостта, която правиш в момента, вече си я правил…
Отива главният инженер на строителния обект и гледа – шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното й светлина от прожектор. – Какво е това чудо?! – Ами по проект е така! Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика: – Това е фар бе, идиоти! Фар!!!
На зъболекар
Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: – Докторе, вади зъба бързо! Взела съм упойка, а ето ти …
Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ вечерта букет, Аврам разбра, че това е жената за него…
Музика в картинки
Учителката поставила на децата задача да нарисуват музикално произведение. Всички се отличили с впечатляващи творби: небе, луна, звезди, като „Малка нощна музика“, хусари на коне, като „Танц със саби“… Единствено Иванчо предложил друга интерпретация – нарисувал… кyp! Учителката втрещена задала повече от риторичния въпрос: – Защо? – а Иванчо отговорил с артистичен патос: – Ами …
– Купете този прекрасен букет за жена си! – Не съм женен. – Тогава за любимата! – Нямам любима. – Купете го тогава от радост, че живеете такъв безгрижен живот!
Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
„Целта ни е да спечелим 0,000000001% от гласовете“ – Партия на Българските Хомеопати
Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …
Преди да бъде изобретен интернетът, хората са вярвали, че тъпотата се дължи на липсата на информация…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер в Перник, смарт телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
– Докторе, момче или момиче чакаме? – Вече ми е забранено да определям джендъра на плода, но определено има кур…
Разговор с мама
Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: с Приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви …
Действителен случай
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта – да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и …
Секс без ангажименти е много по-добре от ангажименти без секс…
По-добре на хората в устата отколкото… в банята на плочките…
Планове
3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя? 4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат. 5-годишен. Да …
Говорят си двама програмисти: – Не ми работи печката… – Как така? Какво съобщение ти дава?
– С жена ми сме в пълна хармония. – Така ли? – Аз не мога, тя не иска…
Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби… Разплака се и се замоли: – Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята…
Видове Пръдни
Алармена: добра пръдня за начинаещите… Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо. Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. …
Учениците в Лихтенщайн, за да се скрият от учителите си, ходят да пушат в Австрия…