След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, Кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Архиви по автор:Master
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: – Леле, какъв задник! Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.
Чък Норис си има у тях магнит, на който си лепи хладилници от различни места, на които е ходил…
В изискан ресторант добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон. Жена му: – Какво се е случило, мили? – Какво, какво… Извадих го и гледам – два… И прибрах единия…
Изядено прасе = спасен от свински грип човек.
– С какво се занимаваш? – Хакер съм. – Разкажи ми. – За теб или за мен?
Знаете ли че: Надуваемата жена може да ви спаси не само от самотата, но и от удавяне…
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му. – Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко. – Влезте – поканил я бащата. Влезли в хола, …
Между програмисти: – Хелоуин и Коледа са ми еднакви. – Е как така? – Ми така – 31 OCT = 25 DEC…
Романтична вечер
Вечер. Интимна обстановка. Тя: – А аз предпочитам Шато Клер Милн реколта 81г. – А как Ви се струва изисканият букет на Шато Мулен Сен-Жорж 78г? – Невероятен. – А какво ще кажете да се изчукаме, докато се свари боба?
Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава: – Получихме вчера гигантски жаби… Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки. Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта …
Един каубой срещнал индианец. Индианецът водел със себе си кон, куче и овца. – Хей, как си? Добре ли се грижи за теб стопанинът ти? – обърнал се каубоят към коня. – Кон не говори – обадил се индианецът. – Ами да, редовно ме извежда, винаги имам сено за ядене, не мога да се оплача …
Един математик се пробвал да се обясни в любов. Ето какво се получило: – Моя малка теоремко, пленен съм от острите ъгли на любовта. Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, оставаме с тебе сами в равнината. Ще си направим малка къщичка с две …
Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!
– Накрая всичко се нарежда добре. Нужно е само малко насилие. – Искаше да кажеш „усилие“? – He…
История от преди 15 години, актуална към настоящия момент
В банката влиза клиент да тегли пари. Касиерката: – Пари няма. Клиентът: – Много са ми нужни. Касиерката: – За какво? Клиентът: – Да си платя наема за апартамента. Касиерката: – Платете с банков превод. Клиентът: – Уф, искам и да ям, дайте ми пари – на ресторант да отида. – Имате си карта, платете …
Цялата публикация „История от преди 15 години, актуална към настоящия момент“
Американската техника
Липсата на работа е голям проблем за мнозина наши сънародници. От тази гледна точка ние дойдохме като манна небесна за местната пожарна команда. Тя бе създадена преди година и половина, няколко месеца след като обикнахме да ходим в селото за почивните дни да се разтоварваме от напрегнатото градско ежедневие. И наистина – разтоварвахме се от …
Следвайте ме за още любовни съвети
Ако те нарича бебче и те зареже до 1 месец, считай се за аборт…
Против кражби
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
– Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия? – Да, още е там! Завършва правния факултет! После ще местят скелето на медицинския…
Японски преводач си подаде оставката след като не можа да преведе диалог, дочут в офис: – Какво правиш? – Нищо, работя…
Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност…
За възпитаните обноски
Когато пикае в мивката, истинският Джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.
– Моше, знаеш ли, че Авраам е станал педераст? – Как така? Започнал е да взема пари на заем и да не ги връща? – Не бе, в добрия смисъл на думата…
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: – Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! – А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! – А аз като я сложих на каруцата… – И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама. – …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака да не го глобят…
Случайност
– Скъпи, бях в гаража и случайно ти открих премията. – Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума ли?
– Докторе, щракат ми ставите! – К’во ти пука?
– Моля, потвърдете, че не сте робот. – Абе я си еби мамата! – Потвърждението е успешно…
И как да вярвам на прогреса, като преди 150 години ютиите са били безжични, а сега не са…
Краставиците сорт „Гергана“ имат естествен вкус, а обикновените парникови стават само за дилдо! (Гергана Петрова-агроном)
– Потърпевшата, разкажете на съда, как Ви изнасилиха? – Просто великолепно!
Кире турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо. – Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало! Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. …
Скоро гледах „Пепеляшка“. Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде…
Готови ли сте да имате деца?
Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …
– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!
Лекция по психология в университета
Професорът: – Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика – учудване, раздразнение и гняв. Взима телефона си и набира случаен номер. – Здравейте, търся Христо. – Имате грешка?! – Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. – Тук говорим за леко учудване. След това отново набира същия номер. …
10 признака, че срещата не върви добре
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
Америка. Голям супермаркет. Служител – млад българин. Заядлив клиент, пожелал да му отрежат половината от една зелка, която си избрал. Нашенеца, се опитал да обясни, че така не може, като предложил на клиента да си избере по-малка зелка… Постепенно тонът ескалирал, продавача взел зелката и гневен влязъл в склада, за да вземе нож… Там, дочул …
Как да възпитаме щастливи деца
Някой ден ще си родя син и ще правя всичко наобратно. От тригодишен ще му повтарям: „Миличък, не си длъжен да бъдеш инженер. Не си длъжен да бъдеш юрист. Не е важно какъв ще станеш, когато пораснеш. Искаш да бъдеш патоанатом? Браво! Футболен коментатор? Моля! Клоун в търговски център? Отличен избор!“ И на своята тридесета …
Хем искат да ни мобилизират, хем не смеят да ни дадат оръжие. Защото не знаят, по кого ще стреляме…
– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол… – Е, как така!? – Ами той беше Герой на Труда!
Единствения човек, на когото можете да доверите всичките си тайни, е съпругът. Той няма да разкаже на никого, защото изобщо не ви е слушал.
Лесно можеш да разбереш, че „Червената шапчица“ не е българска приказка! У нас с храна се връщаме от баба, а не отиваме…
Следвайте ме за още позитивни съвети…
Има моменти,в които си мислиш: „Тия ми ебаха майката!“ …после идва едно по-лежерно: „…Да им еба майката…“ …И накрая идва примиренческото: „‘Бал съм му майката… „ …и си лягаш някакси по-спокоен и с нова надежда за утрешния ден…
„Колко е малък света“ – помисли си докторът, като предписваше по 6 клизми дневно на катаджията…
След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши: – Може ли да гледам телевизора? – Може, но без да го включваш…
Робърт де Ниро станал баща на 79 г. Какво ли не прави човек за едни детски надбавки…
Жена с чехли с пухчета търси мъж със сандали с чорапи за сериозна връзка…