Детски – 50 лева на месец! Субсидия за отглеждане на магаре – 2000 лева на година! И ся кво да си отгледам?
Архиви по автор:Master
Въпрос на избор
Известен адвокат от София пътувал в дълбоката провинция. Подминал най-безцеремонно знак „Стоп“, без да спре, но за нещастие бил забелязан и спрян от местния пътен полицай. Мислейки се за „голямата работа“, адвокатът решил да се подиграе с катаджията. – Може ли книжката и документите на колата? – казал униформеният. – За какво са ви? – …
Мъж и жена разговарят след люта кавга: – Скъпа… – Кажи бе, евтин?
Сексът е като висшето образование: редовно, задочно, платено и онлайн…
Веган отказа да му имплантират костен мозък, чака соев…
Новини от света на правото
Вече имаме и първата жалба от американка срещу ветеринар отказал да лекува синът ѝ, който се чувства котка…
Навсякъде ти е тъпо, защото ти тъпото си го носиш със себе си…
Пътят към Ада
От утре АДА прекъсва дейността си по технически причини! Грешници, задръжте за малко положението! Не умирайте! Приемът временно е спрян! Така-а-а, заковахме табелката. Цъ, малко е накриво! А, сега? Да, така е по – добре! Прочетохте ли я! А така, да знаете, от утре прекъсваме по техническа причина! Не, че не ни се работи или …
Едемска история
В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И сътворил Сатаната сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам: – Искаш ли да добавя във баничките и пълномаслено сирене? – Искам. – отвърнал той. – Аз …
– Баримор, какво джвака в обувките ми? – Овесена каша, сър. – Но какво прави овесената каша в обувките ми?! – Джвака, сър…
– Защо мъжете харесват дългокраки жени? – Колкото са по-дълги краката, толкова по-бързо ще изтича за бира…
– Искам да знам защо ми изневери! – Бях неопитна, млада и глупава… – Снощи ли, ма???
– Влакът замина ли? – Да, преди 2 минути. – Е, значи не съм закъснял много…
Лек случай
– Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника? – Много съм доволен! Тука всичко лекуват! И Вас непременно ще Ви излекуват! – Господине, аз съм министърът на здравеопазването! – Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен като ме приеха бях Властелинът на пръстените!
Аполо
На 20 юли 1969 г. за първи път човек стъпи на лунната повърхност. Този човек бе Нийл Армстронг, командир на кораба „Аполо 11“. Разговор между „Аполо 11“ и Хюстън: – Хюстън,чуваме ли се? – Да, чуваме се… – Нещо ми прекъсвате… – Чуваме се… – Не се чуваме… – А беу чуваме се, бе! – …
Юли. Обяд. Адска жега. Куриер на Спиди носи доставка в моргата. Влиза вътре и възкликва: – Тук се живее, бе!
Има хора с вкус. Има и хора с мирис…
Британски учени откриха защо, когато си пиян, всички жени ти изглеждат красиви. Това е така, защото организмът смята, че е натровен и се опитва спешно да продължи рода…
Стюардеса по време на полет: – Спокойно, това беше само въздушна яма, спокойно. Какво става с вас? Отпуснете се, пуснете креслото, какво сте се вкопчили така? Всичко е нормално! Дишайте нормално… А вие какво?… Насрахте ли се? Е, случва се понякога, няма страшно, но вече всичко свърши. Ето. Всичко е наред. Браво! Отивам сега успокоя …
Не е лесно да си мъж – мнозина вече се отказаха…
След свирка: – Абе, много ти знае устата!
– Тате, какво е това виагра? – Куршум за дърта пушка, синко…
Преглед при лекар: – Какво прави тази краставица в дебелото Ви черво? – Изобщо не е това, което изглежда! – А какво е тогава? – Тиквичка…
Интервю с ОВЦА
– Здравейте, прическата ви е страхотна! – Здравейте, благодаря. – Как се отнасяте към построяването на новата кланица? – Доволна съм. Сега фермата ни ще работи по европейски стандарти. – Чухте ли, че се планира производство на овнешко? – Това са глупости. Ще произвеждат пилешко. – Защо тогава не се нарича птицекланица? – Защото птиците …
– Келнер, тази бира има само пяна… – Това значи, че бирата е супер. – ОК, ама аз искам да пия, не да се бръсна…
Ловци на духове
– Ало, 112 ли сте? – Да. Кажете? – Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове“? Мисля, че видях полтъргайст. – Къде го видяхте, господине? – Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята: „ О,Боже! Божичкооо…! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата …
Любовен цяр
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. Тича той сутринта при Баба Яга: – Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната …
– Защо взимате на работа само женени мъже? – Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират…
КАКВО НАУЧИХМЕ ОТ РЕКЛАМИТЕ
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …
Уча се от грешките, които другите хора правят, когато им дам съвет…
КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Цялата публикация „КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ“
Не се дърпайте
Уважаеми дами, ако един мъж ви сваля, а и вие го харесвате, не се дърпайте, а му кажете „Да!“ и си легнете веднага с него. Да не стане както с една моя позната, дето се правеше на интересна: Днес не мога! Утре не искам! И след две седмици го срещна в Lidl, вече женен и …
Ебаси историите
Най-ФАМОЗНИТЕ „ебаси“ в историята на човечеството: 1. Кога, ебаси, ще спре да вали…?! /Ной – 5000 г. пр. Хр./ 2. Как, ебаси, измисли тая теорема?! /майката на Питагор – 126 г. пр. Хр./ 3. Ебаси и жегата! /Жана Дарк – 1431 г./ 4. Кога, ебаси, ще пристигнем…?! /Хр. Колумб – 1492 г./ 5. Ебаси, кво …
Международен експеримент
Провели експеримент: на необитаем остров оставили двама мъже и една жена. След година отишли да проверят какво се е случило. И ето ги резултатите: Англичани. Построени три колиби, всеки седи в своята, един с друг не разговарят. – Какво се е случило? – Нищо. Просто кога ни оставиха, пропуснаха да ни представят един на друг. …
– Ще ти се обадя, мила! – Но… ти ми нямаш номера!? – Ако ни е писано да сме заедно, ще го налучкам!
За ползата от статистиката
Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството и се опитало да я убеди, че рискът е минимален и я склонило да се посъветва със специалист по статистика. – Каква е вероятността някой да качи бомба …
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Разбираш, че си вече голям, за да празнуваш на първи юни когато се качиш на дървото да береш череши, а съседите си помислят, че ще се бесиш…
Баща подари на дъщеря си за бала изкуствен интелект вместо изкуствени цици…
Лична драма
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …
Когато сте при любовницата, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата! Следвайте ме за още практически съвети…
– Ученици, какво знаете за Луи ХVI ? – Че са му отрязали главата. – Друго? – Друго не са му рязали…
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: – Ало, мината ли сте? – Мината съм, ама не от Вас…
В първоначалния си вариант Кама Сутра била наръчник по гръко-римска борба. Но някой шегобиец дорисувал пишки и те така…
Когато гледате заедно
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
– Господине, какво е семейното ви положение? – Непоносимо, госпожо, непоносимо…
Тибетски промоции
– Муцка, как си? – Мани, мани, много съм зле… – Що ма, кво се е случило?! – С мъжа ми, Кире, не сме правили любов от три месеца… Вече не знам какво да правя… Отчаяна съм… – Споко, аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи – най-великият афродизиак в света… Шият …
– Скъпи, мама пристига на 22 юни. Самолетът е в 4ч. сутринта. – Ебаси! Също като германците през 41-ва…
След 2000 години римляните отново арестуваха Джийзъса…