За великите научни открития

Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
– Нашият изобретател Джеймс Уат пръв, през 1769 година, изобрети парната машина. – казал англичанинът.
– Не! – възразил руснакът. – Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
– А нашият изобретател Томас Едисон пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка. – казал американецът.
– Не! – пак казал руснакът. – Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
– Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? – пак казал американецът.
– И това не е вярно – първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така – кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава – всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
– А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
– Момент! – казал той.
– Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
– Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!

Особености на варненското утро

Да не бъркате чайка с гларус – чайката е с размер на гълъб, а гларуса е сякаш е глътнал 2 гълъба, голям и агресивен. Гларуса е нахално пиле – обичайното време за вдигане на птичи скандали е около 3 през полунощ – крякат неистово. Ако имате здрав сън или спите на затворени джамове около 6 ч. няма да чуете жалното мяукане на новородените котета / варненските писани цяла нощ са обикаляли и още не са се прибрали да хранят челядта, която скоро разбира, че по това време варненските реститутки излизат да хранят бездомните им гладни стомаси. Готови за плажни подвизи решавате да напълните и своя стомах с баничка, изчаквайки търпеливо опашката излизате от баничарницата и отваряйки уста да отхапете парче – изненада… дебнещ бодър гларус ви я отнася и си оставате със слюнките в устата. Нашите морски пилета не ловят риба, позиционирани са около всички места за закуски и дебнат наивни туристи, че варненци са захитрели и си ядат вътре отказвайки да станат жертва на птичи обир. Останала ви е бозата и крачите вяло към плажа проклинайки варненския гларус, но се успокоявате, че Съдбата е решила да сте на диета и „Всяко зло за добро“…

О, Варна – пивоВарна!

Варна!
Всеки човек в България има две версии. Нормалната си версия и варненската си версия. Когато не си от Варна и отидеш НА Варна в теб се отключват таланти, сертификати, магистратури и всякакви суперсили, които правят не само преживяването ти по-цветно и динамично, а и теб самия по-харизматичен, свободен и усмихнат човек. Няма друг град в България, който да променя хората така, както Варна ги прави на черен хайвер. Във Варна всичко е лято и всичко се върти около морето. Във Варна по залез слънце морето и небето стават едно и хоризонтът изчезва и всичко е един цвят и ако си на 4-я си коктейл по това време виждаш как би изглеждала гледката от „ресторант на края на вселената“ и си викаш „баси филтъра чуек.“ И няма значение, че една тръба излива фекалии в морето, защото във Варна това е на пари, ма оу!
В София ходите на училище с метрото, във Варна ходихме на училище с бански отдолу.
Където и да си, винаги си до плажа и разликата с останалите морски градове е, че като излезеш от Морската градина не влизаш в Ихтиман, а в Европа. Варна е красива. Красива е денем и нощем. Особено нощяска.
Само във Варна няма значение дали си данъчен или си айти. Всички имат еднакви потни петна под мишниците от много танци в произволен плажен бар. Вечер на морето ти е като карнавала в Бразилия от Али Експрес, но това е най-доброто за теб, защото и ти си европеец от Али Експрес. С Варна си пасвате перфектно. Твоята варненска версия е по-доброто ти „аз“. Във Варна си Жизел, Мик Джагър и малко Ахмед Доган. Ти си Джейсан Стейтан на крайбрежната, Николета Лозанова на Морска Гара и може би малко Иван Гешев в таксито. Само във Варна когато с едно затворено око успееш да набереш Триумф такси в 6 сутринта- чакаш да ти вдигнат на музичка на Лени факин Кравиц. И докато стоиш и се надяваш да не паднеш по очи пред хотел Модус, преди да ти вдигне диспечерката, Варна ти пее на ухо с гласа на Лени „ай белонг ту ююююю. Енд юююю? Ю билонг то мииии тууууу“. И викаш „така е, не знам защо въобще си тръгвам от тука“. И от другата страна на слушалката се чува „А ши ми кажити ли от къдйе си тръгвати, за да пратим кола?“
Варна е Кан на Черно Море и Версай на Балканите. Има Версачета навсякъде, просто за да не забравяш къде си попаднал. Има злато, има мрамор на най-неочаквани места. По баровете се търкалят кори от портокали, а в баровете върви музика, която нямаше да откриеш, ако не беше във Варна.
Ти си Варна. Малко мокро, много влажно, винаги топло, по принцип логично всички да са голи. И винаги вечер всичко изглежда така, сякаш ей сега всички ще са чисто голи.
Варна е секс. Каквото се случи във Варна, остава в телефона ти и понякога се връщаш към спомените и се пипаш тайно. Само във Варна могат да ти обяснят в 5 сутринта, че в България има лимит от 6 брака. Това знаешe ли го? Няма как да го знаеш ако не си живял достатъчно във Варна. Всички във Варна се прегръщат. И всички ти говорят на „ти“. Сервитьори, магазинерки, шофьори на таксита. И само във Варна нямаш проблем с това. И много се чудех защо нямам проблем само в този град да ми говорят на „отвори си хладилника, там си зими сода“ и се сетих. Варненската ти версия знае, че тези хора знаят всички вие, гостите на Варна в какво ще се превърнете след точно 3 часа и айде няма нужда това не е литературен клуб Пирото.
Езикът. Езикът във Варна включва мозъка ти на друга вълна, вдигат се лакти при наздраве, опъват се лицата в усмивки и въобще където и когато да чуеш варненски, винаги твоята варненска версия трепва и започва да брои платени отпуски и овърдрафти само и само да стигнеш там и да се редиш 40 минути за мохито на Кубо. Може дори да са пидисе. Само във Варна можеш да се опитваш да обясниш на много силна музика на Виктор Чучков какво е BDSM и ти му крещиш в ухото и той ти вика „какво е това“ и ти крещиш в ухото и си викаш „боже сега ще му разкрия една цяла вселена“ и после се оказва, че той знае какво е това, просто с варненския си диалект не можеш един BDSM да произнесеш като хората.
Вие срещали ли сте смотан човек от Варна? А виждали ли сте някой да реагира семпло на репликата „тази компания жени с шотове и моторна резачка е от Варна“
Само във Варна можеш да излезеш на бар и да се събудиш на фара на Шабла с татуйровка перо като айде да не се тагваме. И само във Варна, докато ти разказват тази история през силната музика и ти повтаряш „перо?“ ама на варненски „пиро?“ и отнякъде някой те чува и почва да крещи „Няма мое, няма твое, всичко е Бирое“ и една жена се обръща и вика „А! аз съм от Стара Загора ама казвам, че съм от Варна“ и всички имате Джон Траволта момент, защото само във Варна може така красиво да сте загубени в превода. И в транзацкията. И във времево-пространствения контимуум и като се почне Петък, петък, петък, събота, събота, неделя, неделя, сряда, петък, опа днес е национален празник и така ти минава отпуската.
Жените. Всички жени във Варна са шибани гангстери. Чували ли сте жина от Варна да нарежда? Гангстери, с осанка на Нефертити. Те идват. Влизат с 30 мъже и поръчват 700 шота.
И си ги плащат. И ти стоиш и гледаш и викаш „мале, ше доведа жената догодина“ Или като айде да не се тагваме си тръгваш от Варна с татуйровка „Битоля 36“, защото една варненка живее на тоя адрес.
Варна е безсмъртна. И хората в нея са вечни. Всичко всяко лято в следващите 400 години ще те чака да те полее с джин от високо. И тоя Серджо и той с ризката и шотовете и Венчето и Иван Джуджето и целия цветен квартал, дето винаги се появяват от рожден ден, кръщене или сватба и може досега да е било вторник, но тея конкретни персони идват и превъртате електромера на петък вечер. И пак все едно сме на Комикс и тоя град никога никога няма да умре. И няма Пловдив, няма Лозенец. Във Варна винаги си топат и хитат и всичко навсякъде е дансинг и тоя град ще преживее и ковид и биткойн и марешки и един ден ще ни шибне астероид и Маями ще е под вода и Париж ще е в пластмаса, а във Варна Снежка ще ти бърка леден джин тоник с лунен джин в Ментол и никой никъде няма да мърда в следващите 8 дни. Защото Варна е вечна.
Всички са по-яки във Варна!

За научните открития

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.

– Как не ви е срам, млади човече – възмущава се професорът. – Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!

Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора, а професорът се обръща към своите събеседници и продължава:

– И значи разкопчавам и аз сутиена…

В отговор на предложението за брак, тя му отговори:
„Ще бъда твоя тялом и духам.“
Той е със смесени чувства – неграмотна ли е или му излезе късмета…

– Плодово фрапе, моля!
– Ягода или малина?
– Кое е по-хубаво?
– Наливната бира…

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени секс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите:
10. Детето само разкопчава блузата ви
9. Детето почва да се уригва на силикон
8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика
7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене
6. Детето иска да му сложите кърма в кафето
5. Противозачатъчните ви таблетки са несъвместими с хапчетата против акне на детето
4. След всяко кърмете и двамата пушите
3. Кани приятели на вечеря
2. Имате одрасквания от брада по гърдите
1. Получавате алергия към шините по зъбите му.

Летял си змеят Горянин и крещял:
– Социализъм, Комунизъм, Демокрация!
А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела:
– Горкият, пак е преял с политици!

На интервю за работа:
– Как се виждате след 5 години в нашата фирма?
– Ослепял от блестящите перспективи…
Седят двама евреи, разговарят:
– Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова…
– Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…

За еврейското родословие

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
– Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
– Но как така не е от мен? А от кого е?
– От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
– Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
– Знам… платих му.
– Платила си? А от кого взе парите?
– От теб…
– Е, значи детето си е мое!

В ресторанта на MicroSoft

Клиентът: Келнер!

Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?

Кл.: В супата плува муха!

К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.

Кл.: Не, опитах. Пак е тука!

К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.

Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.

К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?

Кл.: Поръчах СУПА!

К.: Хмм? Всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?

Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.

К.: А помните ли конфигурацията ѝ до момента, в който попадна мухата вътре?

Кл.: Аз поръчах стандартна супа!

К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?

Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?

К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.

Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?

К.: Сега е достъпна доматена супа.

Кл.: Добре, донесете доматена супа.

(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).

К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.

Кл.: Ама това е картофена супа!

К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.

Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка

Стандартно ястие: 5.00 $

Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $

Техническа поддръжка 10.00 $

–

Всичко 17.50 $

Историята на мъжа

Мъжете през 1785:
– Убих един глиган за вечеря!
Мъжете през 1985:
– Ще се кача на покрива да оправя антената.
Мъжете през 2015:
– Душа, ще ми оскубеш ли веждите?
Мъжете през 2022:
– Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е?
– Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна?
– Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита!
След три месеца…
– Станете! Съдът влиза!
– Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през целия сезон, всичко беше отлично. През лятото, обаче, кожуха го изядоха молците! Поради тази причина спрях да плащам кредита и поради това искам от банката компенсация за нанесените материални и морални щети, както и съдебните разноски.
– Защо Вие решихте, че банката носи отговорност в случай на изяждане на кожуха от молци?
– Ето, тук, в договора за кредита, пише, че до пълното му погасяване, кожухът се явява собственост на банката. Банката не е съхранявала своето имущество в нужния вид, защо аз трябва да продължавам да плащам за него?
– Извинете, Ваша чест, банката възразява! В договора е записано, че Вие можете да ползвате кожуха! В какво се състои вината на банката?
– Ваша чест! По въпроса за използването на кожуха, аз претенции към банката нямам. Цял сезон го ползвах и всичко беше добре. Кажете, кой използва кожух през лятото?
– След като Вие сте използвали кожуха през зимата, значи Вие е трябвало да го съхраните през лятото!
– Покажете ми, моля, в коя точка на договора е записано това! Или може би с Вас имаме отделен договор за отговорно пазене?
– Но използването на кожуха предполага и неговото съхраняване между сезоните и обработка против молци.
– Ваша чест! В края на сезона, когато дойде време да се прибират за съхранение зимните вещи, аз позвъних в банката, за да се консултирам по въпроса с опазването на тяхното имущество. Аз дори имам запис на този разговор:
„- Здравейте, банката ли е?
– Да! Казвам се Светлана, с какво мога да Ви помогна?
– Купих кожух от норки с кредит чрез Вашата банка. Проверете моля, имам ли задължения! Номерът на договора е 3775, наклонена черта, 18, три нули, 24185.
– Минутка… Олга Павловна?
– Да, аз съм.
– Към днешния ден нямате задължения, вноските постъпват навреме. С какво още мога да Ви бъда полезна?
– Подскажете ми, моля, как трябва да съхранявам този кожух през лятото!
– Извинете? Аз не знам. Окачете го някъде.
– Може ли да го оставя в гардероба, в коридора, или има някакви допълнителни изисквания по съхранението?
– Никакви изисквания няма. Оставете го там, ако така Ви е удобно! Нещо друго?
– Не, благодаря!“
– Ваша чест! Банката протестира! Клиентката е задала на оператора въпрос, по който тя не е била компетентна.
– Ваша чест! Ако операторът не е била компетентна по този въпрос, защо тя не ме прехвърли към компетентен служител на банката, отговарящ за междусезонното съхранение на кожуси?
– Банката не разполага с такъв отдел!
– Много интересно! Кожуси имате, а отдел по съхранението им нямате?!
– Протестът се отклонява!
– А как, във Вашите представи, ние трябва да обезпечим съхранението на кожуси?
– Защо питате мен за това? Кожухът е ваш и Вие трябва да помислите как да се съхрани така, че да мога да продължавам да го ползвам! Вие не сте се погрижили за опазването на своето имущество, а сега се опитвате да изкарате мен виновна! Няма да стане! За изяден от молците кожух аз няма да плащам!
Съдът се оттегля на съвещание.
– Станете! Съдът влиза!
– Искът на гражданката А. се удовлетворява в пълен обем!

Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
– Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето…
Изведнъж една се обажда:
– Ей, слепия, ама ти ме ебеш!
– Така ли? Даже не съм забелязал!

Петьо Пощальона

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза „Еби го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея…

Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва:
– Ти знаеш ли на кого е този джип ма?
– Знам ма, нали аз го карах преди теб…

Съдба

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7.07 . Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв.
– „Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо“.
Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 700 лв., които имал на този кон и естествено конят завършил… седми…

Соц поезия

Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство.
Чука се и на вратата, застава поет.
– Искам да публикувам стихотворение!
Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово.
– Ето го и него, стихотворението. „Той почука, тя отвори спуснаха се щори и така започна любовта.“
– Стихотворението ви другарю е много лирично! – оживи се отчаяния редактор.
– Но народа не трябва да си мисли само за любов, а трябва да се подтиква и към работа. Също така и да се знае, коя партия ги управлява. Няма да може да го публикуваме в този вид, съжалявам.
На следващия ден поета посещава отново редактора с преработеното стихотворение, този път вече правилно ориентирано в класово отношение.
– „Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал.“
– Да! Много добре, личи си правилната партийна ориентация на работническата класа. Липсва му и вярата в утрешния ден! Има още какво да се желае, не се отчайвайте, дерзайте! – срязва го отново редактора.
– Но другарю, аз още сега мога да изразя и вярата. Ето – „Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж единия захвърля кирката и казва – Ебал съм му мамата и утре е ден!“

– Коя сте вие, д-р Радева?

– Коя сте вие, д-р Радева?
– Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми.
– Казват, че алкохола бил вреден, много хора били умрели от него.
А вие давате ли си сметка колко хора са се родили заради него! Разправят, че алкохолът убивал нервните клетки. Ами значи след него остават само спокойните клетки. И запомнете от мене – няма здрави хора, има непрегледани.
– Все пак не трябва ли алкохолът да се консумира в малки количества?
– Алкохолът в малки количества предизвиква единствено купуване на алкохол в големи количества.
– Вие самата пиете ли някога вода?
– Само ако е замръзнала и около нея има уиски.
– А примерът за подрастващите?
– Смятам, че след като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки е абсолютно задължително в часовете по химия да се преподава варене на ракия.
– А има ли връзка между ракията и физкултурата?
– Ако някой ден България стане домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан с ракия.
– Какво ще кажете за приближаващия двоен празник – на любовта и на пиенето?
– Любовта върти света, но уискито го прави два пъти по-бързо.
– Трезвена била ли сте?
– Да от около 40 дни… не поред… общо.
– Трябва ли да се пие винаги с повод?
– Ако няма повод да се пие, това не е повод да не се пие.
– Имате ли някакви здравословни проблеми?
– Лек проблем със слуха. Нормалните хора чуват „след малко“, а аз чувам „с лед, малко“…
– Малко?
– Всяко голямо пътуване започва с „едно малко“.
– Пиенето задължително ли е, за да се весели човек?
– Най-мразя някой да ми каже „Аз мога да се веселя, без да пия“. То и аз мога да пия, без да се веселя, но никога не го изтъквам.
– Вие сте член на дружеството за защита на животните. Как вашата теория допринася за тази кауза?
– Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни от „Грийнпийс“.
– Констипация мъчи все повече българи. Бихте ли дали съвет?
– Горските малини са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка.
– Наскоро участвахте в кулинарно шоу. Каква е вашата тайна в кухнята?
– Обичам да готвя с вино, понякога капвам от него в манджата.
– Харесвате ли и други риалити формати по телевизията?
– Да, но смятам, че имената им трябва да бъдат леко променени: „Дринкинг старс“, „На екс фактор“, „Пиеш или лъжеш“, „Като две капки водка“ и т.н.
– Какви хора ви дразнят във всекидневието?
– Глупавите. Изпрати глупака за скоч и той ще се върне с тиксо.
– Как ще коментирате новината, че българите паднаха в световната класация по пиене?
– Това, че сме на 26-о място, първо е обидно, второ – невярно, и трето – наздраве!
– Какво ще кажете в заключение на нашите читатели?
– По която и здравна пътека да тръгнете, все на едно място ще стигнете. Така че пийте и се не бойте!
Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена ѝ е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
15. Не ти трябва да работиш – изтегли кредит!
16. В обикновена картотена кутия се побира без проблем сока от цяло плодно дърво.
17. В мини кубче бульон съвременната наука е способна да вкара цял джолан с кокал и кило зеленчуци.
18. Вторият проблем на човечеството след пърхота е запекът. Или диарията. Или диарията след запек – няма значение, стига да не объркате хапчетата.
19. Всяка дъвка отпушва носа, отваря чакрите и изпадаш в транс, в който астралното ти тяло се рее някъде в планината.
20. След всяко пране с омекотител, от пералнята излизат рози – истински!
21. Само сега – новият план включва 50% по-малко екстри само на половин цена!

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс.
4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), койтоѝ говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дайба“. Това, според режисьора, е смешно.
6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че циците ѝ предизвикват по-скоро съжаление.
7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „ПИФ“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с наркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен. Така режисьорът подчертава, че му е много мъчно за времето, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.

Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
– Кара картофи – яде картофи.
– Кара кашкавал – яде кашкавал.
– Кара тухли – разтоварващ ден…

За квадратите и триъгълниците

Туит на Питагор:
„Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“
И съответните коментари:
1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а???
2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете нещо, не го цитирайте!!! Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос.
4. Какви квадрати, какви триъгълници,бе?! Хората умират от глад, а вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
5. Така е като си траем… Дотам стигнахме… Не сме народ, а мърша…
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
7. Това ли е последната хибридна атака?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!!Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!!
10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии… аман от простаци!!!

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ногу хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: „Кой тва?“ И вълка вика: “ Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз.“ И прсето трепере и реди: “ Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?“ А оня вика:“Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!“ И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и……вътре.
И сега терикат – фаща едно „Плейбой“ и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня – аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ногу, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк – вътре две педерас. Трепери. “ Кой там?“ А вълк рита на вратата и вика: „Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!“ А те: „Нема никав да скъсваш, щот нема отворим.“
Обачи вълка ногу яко. И друса на вратата – ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа – коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и гу ногу тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ногу връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ногу разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: „Кво искаш бе, измекяр?“. “ Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно.“-вика вълк, вече побеснява. „Е, па мен ми е през уя“ – вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераскo сигара, и гу гледа на вълка през камерата.
И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: „Така и така – вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна.“
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила – сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: “ Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим п*тка.“ А тоа ги гледа и са сащиса, – ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал…..И вика:“ Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото….Как така са ше ме опутите бе…?“ А ониа:“ Нема тука наш, ваш… са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш.“ И почват. И го бие, и го напънало….по сички правила. И му направиле такъф реално п*тка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ногу. И минавал хора, и го гледало и викат:“ А, сигур некав пидерас са опутили.“
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска

– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме!
– Добре, наказана си! Никакъв секс!

– Извинете, виси ви някакъв конец на задника.
– Това е банският ми бе, простак!

– Купих на жена ми пръстен с диаманти, сега не ми говори.
– Защо?
– Такова беше условието.

СМС между скарани половинки: „И да знаеш, когато телефона не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!“

„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.

В Ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?

Когато децата говорят

Какво е сватба?
Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
Иван, 6 години
Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
Люси, 8 години
Как да си изберем мъж или жена?
Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
Пепи, 9 години
Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-добрия мъж на света .
Ивана, 7 години
Най-добрата възраст за сватба?
Примерно 35. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
Аня, 8 години
Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
Ники, 5 години
Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоан играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!… Ой!
Адрина, 6 години
Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
Гошко, 9 години
Кога може да се започне с целуването?
Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 200лв.
Ангелчо, 7 години
Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
Надя, 6 години
Как са се запознали твоите родители?
Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
Богдан, 6 години
В университета, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
Женя, 7 години
Тайната на щастливото семейство?
Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
Маги, 8 години
Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
Таня, 6 години
По-добре да си сам или женен?
За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
Иринка, 6 години
А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
Ива, 9 години

Получавам СМС:
– Цуци, идвам – мий гъза!
Отговорих:
– По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.

Нютонова физика

– Харесвам закръглените, сочни жени.
– Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
– Добре, тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.

За новите дрехи

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея:
– Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
– Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
– Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ?
– Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера…

Науката е всесилна

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият специалист е химик – той прави няколко теста, мери нещо, но на края и той се отказва. Последен е, разбира се, физикът. Той пристига, застава отстрани и наблюдава дълго кокошките, без да пипа нищо. После сяда, вади бележник и химикалка и бързо пише нещо. Накрая скача възбудено и обявява:
– Готово! Открих! Въпросът е решен, но има малък проблем – за сега решението е валидно само за сферични кокошки във вакуум!…