БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
– Има ли тук чужденци?
Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква:
– Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Обява…

Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение.
Пишете на: necrofil_sadist@hell.com

Бонба!

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония…

Маскирай трудно…

Всичко живо шие. Маски.
Сега секи ден, секи час, насякъде има матриал!

Шивашките цехове, цеховете за шипков мармалад и алтернатори за BMW – 12 и 24 волта, малките предприятия специализирали в производството на шунка и контакти за трифазен ток, заводите за амониева селитра и джезвета за турско кафе, в „Алтънбаш“, в „Сосите Женерал“, в „Дунарит“, големите корпорации – до вчера бълващи оригинални анцузи на Адидас и консерви котешка храна с дроб и далак от амурски тигър днес шият маски, в кланиците шият маски, в свинекомплексите шият маски, по селскостопанските летища шият маски, в складовете за кисело зеле на ишлеме шият маски, в околоземна орбита шият маски, на м@йната си шият маски…….
И всички те имат страница, група, сдружение или кръжок във фейсбук.

Маските, тези произведения на съвременното изкуВство биват:

Двуслойни
Трислойни
Триста и осемнайсе слойни
С активен въглен
С дюза
Без дюза
С инжектор
С полуоска
С опорен лагер на кардана.

С филтър на устата – който филтър на свой ред бива (освен горивен, маслен и филтър купе):

С костилки от череша
С костилки от кайсия
С костилки от джанка
С брашно от рожков
С глутен
Без глутен
С парабени
Без парабени
С чамов талаш
С гинкобилоба
С бял равнец
С индрише

Продължаваме със следните категории маски:

С бяла магия
Срещу черна магия
За бременни
За кърмачки
За първескини
За многодетни
За стерилни
За стерилност предизвикана от спонтанна вазектомия при мъжете и генетична стерилност при жените, която се предава от майка на дъщеря

Също маските биват:
Дизайнерски
Недизайнерски
Тъкани
През пет плета преплитани
С шевици
Без шевици
бЯли
РозАви
Пембяни
Цвят кафе с мляко
Цвят кафе с мляко и захар
Цвят кафе с мляко и захар и щипка канела
Аз съм волна пипируда и литя от цвят на цвят

Стойността на маските варира от два и четирийсе, минава много набързо през осемтяхто лева и стига до цената на свинско трупно контрафиле в сос от бял трюфел с био кардамон отглеждан в резерват край Мексико.

Според вида, материята, цвета и не на последно място – нравствения морал на ушилият маската, самата маска, самата тя предпазва от:

Коронавирус
Хрема
Обикновен грип
Необикновен грип
Тендовагинит
Разширени вени
Пърхут
Лека, средна и тежка форма на олигофрения
Тетанус
Бяло течение
Огнестрелна рана (стига да не е от нож)
Ухапване от акула
Изяждане от мечка
Изнасилване от тюлен
Удар с ковашки чук в капачката на лявото коляно
Шум в ушите
Коклюш
Концерт на Графа и Михаела Филева
Възпаление на космите в носа

Под постовете, рекламите, спонсорираните клипове, игралните, документалните, анимационните и научно популярните статуси за маските, коментарите са от типа:

„CENA?“
„ЦЕНА?“
„Ако обичате да ми кажете цената“
„ЕСЕ“
„ESE“
„Извинявайте, аз само да попитам…“
„Къдей са намира магазина?“
„Kadei sa namira magazinat?“
„Искам да поръчам един тир с маски в телесен цвят и три стека олио Калиакра! Адресат ми го има в оказателят.“
„Следя…“

Незнам, незнам…

Кажете ми в коя платформа да се регистрирам, че да се науча онлайн как се шие, или плете, или сковава презерватив, щото като следвам уроците по БНТ 2 и всеки път излиза калашник…

Едно дете се разхожда в парка и възрастен човек го заговаря:
– Синко , как се казваш?
– Не знам, докато ме кръщаваха ми влезе вода в ушите…

О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/

Три деня простите хора как магазините бранят.
Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била
и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табелата пак
и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”
И тълпата се стряска – ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
без да чакат миг се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред.
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх –
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” – в очите се чете.
“Ако останем без хартия – да мрем по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” – някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да запасяват с бензин.
…………………
И днес йощ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала глава тъй празна..?

Дневник на карантината…

Ден 23 – Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски.

Ден 31 – Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница София Мед.

Ден 47 – За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 30 души, две коли Лада, автобус Чавдар, ЗиЛ-130 и 6 км. кабел.

Ден 56 – Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.

Ден 64 – Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.

Ден 88 – Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8

Ден 93 – Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.

Ден 115 – Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“

Ден 124 – ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.

Ден 132 – „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.

Ден 145 – Собственикът на ЕМЕКА купува Google.

Ден 157 – Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.

Ден 168 – Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.

Ден 182 – Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят.

Ден 200 – Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.

Ден 221 – Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.

Ден 232 – Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така…от скука.

Ден 248 – Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.

Ден 253 – Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“.

Ден 282 – Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде.

Ден 300 – В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.

Ден 325 – Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.

Ден 365 – Празнуваме „Свети Карантин“.

Ден 390 – Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

ПревенциЙ

Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
– От какво съм болен?
– Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
– Има ли лечение?
– Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
– Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
– Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин...

Ти си роза, ти си крем – #сичкишеомрем!

Клетка минава край два грипни вируса.
– Ей, малката! – подсвирва единият вирус. – Искаш ли да си поиграеш с РНК-то ми?
– Застреляй се, бе, смотаняк!
– Казах ли ти? – добавя другият вирус, – станали са егати кучките – нямаш ли корона, не те и поглеждат…

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли?

Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер…

Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания…

Проф.Кантарджиев: Обидно е…

Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни…

Борисов: Начи не ме интересува. Сега е… колко… Девет и двайсе. До пет и двайсе да има един болен! Шото много лесно мога да ви оправа…

Дончев: Имам една идея, но още избистрям детайлите.

Борисов: Айде казвай, не ме изнервяй… Избистрял… Да не си у Бистрица…

Дончев: Можем да заразим някой и да го представим публично. Може и с глашатая, който предложихте за винетките. Да пътува с медицински екип и да го показваме. Задължително трябва да го види дипломатическият корпус и чужди медии да го отразят…

Борисов: Е, кой да заразиме… Иначе има хлеб в предложението…

Красимир Каракачанов: Може някой военен на кадрова служба. От една страна само играят карти, а от друга саможертвата е техен дълг, щом родината е в… нали… Трябва да се мисли националноотговорно…

Младен Маринов: Дали да не е клошар?

Борисов: Младене, млъкни. Мисля…

Николай Нанков: А откъде ще вземем вируса?

Екатерина Захариева: Мога да разговарям с китайския посланик, да го помоля да ни пратят една ампула от Ухан с дипломатическа поща…

Борисов: Евала, Кате, върти на жълтия… Бай Киро, задрема ли?

Ананиев: Съвсем не, г-н премиер.

Борисов: Бай Киро, слушай ме убаво сега и нема да се плашиш. Ти си убав, разбран човек. Знаеш, че вирусът ходи по старци най-много. Ти си тука доайен, къде казват некои. Дет се вика – поживел си си. Жена, деца, внуци, ял си, пил си. Викам тебе да те заразиме.

Ананиев: Ама, аз…

Борисов: Мое да го изкараш на крак бе. Здравен министър си. Къде се чуло и видело здравен министър да е умрел от коронавирус. Само ако имаше при Станишев и Орешарски…

Ананиев: Но все пак…

Борисов: Ако стане нещо – двайсе заплати и орден „Кирил и Методий“… коя, коя… втора степен. Разбрахме ли се?

Ананиев: Ми… добре

Борисов: Айде, бегайте, че огладнех…

Бой по лошите…

Лавров се обажда на Шойгу след речта на президента и казва:
– Слушай, Кожугетович, не удряй по Ню Йорк, имам дъщеря там.
Шойгу отговаря:
– Да, знам, Фурсенко също се обади за Съединените щати. Мизулина помоли да не удрям по Белгия, Жириновски – по Швейцария, а Железняк – по Лондон. И други наши се обадиха, списъкът е голям…
Пауза.
– Слушай, Лавров, къде да ударим тогава в такъв случай?
– Ммм, добре, по дяволите, удари тогава Воронеж, там няма наши…

– Колко програмисти са нужни, за да убият една хлебарка?
– Два – единият да я държи, а другият да и инсталира Windows…

Програмисти тестват софтуер:
– Защо това се държи по такъв странен начин?
– Така е било писано…

Свети Вазелин…

Принцесата и юнакът се разхождали в гората, стигнали до отдалечено езеро пълно с крокодили. Тя си махнала пръстена, хвърлила го във водата и казала:
– Извади го!
Естествено, юнакът го извадил, а принцесата отвърнала:
– Най-накрая, а толкова кретени се мятаха в езерото…

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие к’во, да не сте обезумели? (красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички, заразени с гъша хуйня, както и за тези, които са здрави, но се страхуват да не се заразят, е нашето ново лекарство „Г-Хуйнифлу“. Пие се минимум три месеца по 5 таблетки на ден. Страничните ефекти включват гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци и снижаване на IQ-то с около 30, но се наблюдават само в 75% от случаите. Ако след започване на курс с медикамента се появят някои от изброените симптоми, не прекъсвайте лечението си, а се обърнете към регионалния ни дистрибутор за други наши медикаменти, с които да се излекувате и от тях. За Ваше улеснение търговските ни и рекламни центрове в целия свят са обозначени със знак „червен кръст“, а дистрибуторите ни носят бели униформени престилки.

Фармацевтична компания Гушайзер: Току-що създадохме първата и единствена ваксина, способна да предпази населението от гъша хуйня. Препоръчваме незабавна задължителна имунизация на цялото население.

Правителството: За предотвратяване на епидемията от гъша хуйня въвеждаме задължителна ваксинация на цялото население!

Еко-активист: Ваксината срещу гъша хуйня предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсонова болест, припадъци, гърчове или смърт в 90% от случаите! Отказвам да ваксинирам децата си! (самозапалва се публично в знак на протест)

Фармацевтична компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с крайни анархистични убеждения. Ние внимателно тествахме ваксината върху група от доброволци – осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един от тях след ваксинирането не е отчетено намаление на способностите да свирят на арфа, да решават частни диференциални уравнения и да изпитват съчувствие и състрадание към беззащитни животни. Следователно нашата ваксина е абсолютно безопасна и безвредна!

Правителството (след 55-тия самозапалил се протестиращ еко-активист): Хората имат демократично право да решават сами дали да ваксинират децата си, или не. За предотвратяване на епидемия сред ваксинираните деца, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градския транспорт. Задължаваме всеки, който не е ваксиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на оцветена в жълто гъска с размер, не по-малък от 15 см.

Интернет-обществото: В началото на всеки медицински форум модераторите въвеждат важна тема : „Ако за пореден път някой се опита да убеди хората в този форум, че ваксината срещу гъша хуйня е опасна за здравето и живота на хората, а вирусът на гъшата хуйня е безвреден, ще бъде баннат без предупреждение!“

Някъде в Перник…

Първокласничката Нели се прибира от училище вкъщи с леко насинено око. Баща ѝ загрижен пита:
– Какво стана?!
– Нападнаха ме някакви хулигани. Искаха да ми вземат телефона.
– Ще можеш ли да ги разпознаеш?
– Що пък аз? Да си ги разпознават родителите им!

Добрият рицар…

Върви си Добрият рицар из гората и гледа – за едно дърво вързана гола дама.
– Какво става тук, прекрасна дамо?
– Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
– А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
– Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува…
– Нищо не се чува, значи… – мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си…

Повече червило по устните не намалява размера на задника…

Докторе, докторе…

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
– Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
– Е, защо точно аз да съм гинеколог?
– Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш…

Дефиниций…

Минувач:
– Сексът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
– Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
– Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
– -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
– Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
– Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
– Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
– Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж…

Seems Legit…

Една от предложените промени в новата конституция на Русия:
– За президент може да се кандидатира само човек, който е бил президент през последните 10 години!

Мама знае всичко!

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена, колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече, отколкото показват на пръв поглед. Подпитала ги, но Джон и казал:
– Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
– Джон, знаеш ли… от както майка ти ни гостува, ми се струва, че изчезна единият сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
– Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил:
„Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.“
В отговор на това получил:
„Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартирантът ти си лягаше в собственото легло, щеше вече да е намерил сребърния нож.
С любов: Мама“

Романтика на промоций…

Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво:
– Миличко, искаш ли малко да разнообразим?
Тя:
– Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!

Наздраве!

До кога пият жените математички – до безкрайност.
До кога пият жените географки- до загуба на ориентация.
До кога пият жените исторички- до загуба на спомени.
До кога пият жените химички – до загуба на реакция.
До кога пият жените медички – до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

Монархий…

Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено.
– Сър Лорънс, имам едно желание.
– Волята ви е закон за мен, ваше величество!
– Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV…
– Да, ваше величество, много добре, ваше величество!
На сутринта:
– Сър Лорънс, бяхте великолепен! Пре-кра-сен! Бих искала…
– Да, ваше величество?
– … да прекарам идната нощ с Ричард І.
– За мен ще бъде чест и удоволствие, ваше величество!
На сутринта:
– Сър Лорънс, бяхте невероятен! Какъв мъж, какъв любовник, какъв човек!
И така поредица от нощи, в които кралицата се наслаждавала на какви ли не исторически личности и литературни образи, докато една сутрин:
– Сър Лорънс, искам да ви благодаря за всичко. Но имам едно последно желание. Ще ми се идващата нощ да прекарам със самия сър Лорънс Оливие!
Сър Лорънс Оливие почувствал леко неудобство, но се овладял и отвърнал искрено:
– Ваше величество, за първи път, с болка на сърцето, трябва да ви откажа. Аз от години съм импотентен…