Както едно време…

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, „О,Боже!“ оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Честна пионерска…

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
– Кой номер сутиен носиш?
– Ами трети.
– А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
– Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
– Пет!
– А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Hе е хубаво да се лъже!

Велик е нашият овник…

Генерал е на посещение във военния лазарет.
Влиза в първата стая.
– От какво си болен, войниче?
– От сифилис, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– С тампонче с йод.
– Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
– Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред.
Влиза генерала във втората стая.
– От какво си болен, войниче?
– От хемороиди, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– С тампонче с йод.
– Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
– Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред.
Влиза генерала в третата стая.
– От какво си болен, войниче?
– От ангина, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– С тампонче с йод.
– Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
– Всичко е наред, г-н генерал. Само ако може да съм първи с тампончето…

Венсеремос!

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
– Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме ама къде ти в Щатите такова…
Накрая намерили една кубинка проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях.
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:
– Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!

Истенска изтория…

След като направи анализ на мощите на свети Александър Невски, WADA стигна до извода, че князът е вземал допинг и победата на Чудското езеро трябва да се присъди на тевтонците.

Въййй…

Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче.
Приближава го млада девойка:
– Дeдо, кво праиш?
– Е, па, ям ореи.
– Може ли и я да си зема?
– Е па мое, в джеба ми са, земи си.
Бръка девойката:
– Уййййй!
– Уй, я. Орейте са у другио джеб...

Алелуя дядо попе!

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
– Това дете си е твое и ти го оставям! – и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
– Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
– Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Не съм твой баща, а съм ти майка. Баща ти е поп Григорий от съседното село…

СССР-ско мий…

СССР преди перестройката. Жена след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т. н. Излиза след два часа изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж:
– Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема в моя харем.
Жената безкрайно изморено:
– Аха! Само за хуй не съм чакала на опашка още!

УНИКАЛНИ ДЕТСКИ СЪВЕТИ ЗА БРАКА

1. Как решаваш за кого да се ожениш?

– Трябва да намериш някой, който обича същите неща като теб. Например, ако обичаш да спортуваш, тя трябва да харесва това и да ти носи чипса със соса към него. – Алън, 10 години

– Хората не решават, докато не пораснат. Бог решава преди това и по-късно ти просто трябва да намериш кой е определен за теб… – Кристън, 10 години

2. Коя е подходящата възраст да се ожениш?

– 23 е най-добрата възраст, защото за това време ти вече ще познаваш човека цяла вечност. – Камил, 10 години

3. Как непознат може да разбере дали двама души за женени?

– Ще познае по това дали двамата крещят на едни и същи деца. – Дерек, 8 години

4. Какво е общото между твоите родители?

– И двамата не искат повече деца. – Лори, 8 години

5. Какво правят повечето хора, когато са на среща?

– Срещите са, за да се забавляваш. Хората трябва да ги използват, за да се опознаят по-добре. Дори момчетата има какво да кажат, ако слушаш достатъчно дълго… – Линет, 8 години

– На първата среща хората взаимно се лъжат и обикновено се заинтригуват достатъчно един от друг, за да се видят и на втора среща. – Мартин, 10 години

6. Какво би направил, ако срещата ти се окаже провал?

– Бих избягал вкъщи и бих се правил на умрял. На следващия ден бих се обадил във вестниците, за да съм сигурен, че са писали за мен при съобщенията за умрелите. – Крейг, 9 години

7. Кога може да целунеш някого?

– Когато той е богат. – Пам, 7 години

– Законът казва, че трябва да си на 18 и аз не бих искал да му се бъркам. – Кърт, 7 години

– Правилото е: ако целунеш някого, трябва да се ожениш за него и да имате деца… така е правилно… – Хауърд, 8 години

8. По-добре е да си сам или да си женен?

– За момичетата е по-добре да са сами, но не и за момчетата. Момчетата имат нужда някой да чисти след тях. – Анита, 9 години

9. Какво трябва да направиш, за да е успешен бракът ти?

– Казвай на жена си, че е красива, дори да прилича на камион. – Рики, 10 години

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад – смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там – тогава къщите стават МНОООГО големи.

3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.

8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. „Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.

11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.

12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.

13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.

14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.

15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

16. Хеликоптерите не могат да летят – те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.

17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.

18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.

19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.

20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката пусне „Ти си моят ангел, ти си моят бог, ти си моят демон силен и жесток, ти владееш зная моята душа, ти си болка, ти си любовта!“
Като цяло, аз съм много комплицирана и екзистенциална личност. Например, мога едновременно да си лакирам ноктите на краката, да гледам „Маскирания певец“ по Нова и да събирам 4 плюс 7 наум. Почти съм сигурна, че верният отговор не е 10. Също така се кефя да гледам мачове от българското първенство и да познавам само по прическата на конкретния футболист дали има дете от Алисия, или от Николета Лозанова. Понякога ми е нужно малко повече – изпълнение на тъч, пас, удар с глава, за да стигна до истината, но нямам празно.
Неделните вечери, естествено, са запазени за Венета Райкова и „Папараци“. Дори си представям как един ден Венета ще ме покани в шоуто и ще ми зададе някой от дискретните си въпроси: „Ерика, вярно ли е, че спиш с известен турски бизнесмен, който е напълнил гърдите ти не със силикон, а с имамбаялдъ, тъй като това е било любимото ястие на покойната му съпруга? И ако е вярно, Ерика, би ли казала в коя гърда са доматите и в коя – патладжаните? Съжалявам, ако с този въпрос навлизам в личното ти пространство, но журналистическата етика ме задължава да ти го задам.“ След това ще разкажа, че съм от напълно обикновено семейство – баща ми е напълно обикновен наркотрафикант, а майка ми – напълно обикновен корумпиран юрист в агенция „Митници“. Ще отрека за връзката ми с чалга певеца Галин, ще подчертая, че имам собствен бизнес и се издържам сама и накрая ще се разплача, защото хорската завист ме съсипва.
Те долу-горе така преминават 95 процента от интервютата при Венета.
Като цяло, не си падам по разговори за разцвета на бъларската държава при династията на Асеневци. Не че нямам какво да кажа, имам. Просто не ми е приятно да говоря за период от нашата история, в който хората са се трупали на опашки пред магазините за връзка банани, а дядо ми е бил изпратен в Белене, защото е разказвал вицове за Цар Калоян. Баба също има клета съдба. През 1975-а е била екзекутирана лично от Гай Юлий Цезар, тъй като е подкрепила Хитлер в битката при Термопилите. Доколкото знам, тялото й се намира в град Москва, днешна Португалия. Принципно бих отишла да й занеса цветя, но досега не съм била в Азия и малко се страхувам.
Като цяло, не обичам шумните компании. Когато съм в такава, обикновено не нося дрехи, всички останали говорят на руски и целият ми гръб е в кокаин. Не знам защо се получава така, предполагам, че е от зодията ми. На последното подобно парти се запознах с едно момиче от Свищов, Веселка. Техните много се гордели с нея, защото си купила апартамент в София съвсем сама, и то само след 7 месеца работа като продавач-консултант в книжарницата към университета. „Какви са тия заплати, дето ви дават по Софията, бе, Веселке?“, чудели се родителите й, но повече се чудели какъв телевизор да си купят с парите, които тя всяка седмица им изпращала. Иначе, както споменах, не обичам шумните компании. Предпочитам да си остана вкъщи и да си оцветявам каталози на БМВ. Много ме успокоява.
Като цяло, нещото, за което отделям най-много време всеки ден, е поддръжката на моя Инстаграм профил: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл. Имам 2714 последователи, някои от които са истински. Сутрин задължително си снимам купата с овесени ядки, чия, чая, чоя и чуя, след което, извън кадър, закусвам мекици с кисело мляко. На обяд си пускам селфи с книга от екзотичен автор: да кажем, Йордан Йовков или Иван Вазов. Вечер задължително качвам снимка на анатомична тематика: гърди, дупе, щитовидна жлеза, в зависимост от настроението, придружена от мотивационен цитат. Примерно, се пускам по цици и отдолу пиша: „Най-тъмно е преди зазоряване. Или когато се возиш в багажник на S класа от Созопол до Лозенец. Искрено ваша: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл.“
Като цяло, смятам, че вече е дошъл моментът да имам нещо свое. Но не херпес или трипер, каквато е практиката досега, а нещо по-сериозно. Единият вариант е да стана водеща на кулинарно предаване. Не че знам какво е индрише, сминдух, самардала или агне, но това не ме притеснява. Ути също не може да готви, обаче с магнетизъм и сексапил се задържа на екран повече от 20 години. Имам няколко работни заглавия за шоуто: „Бързо, лесно като мен“; „Мама не готви, защото е красива“; „Авокадото няма вкус, но всички се правим на луди“ и „Сложи яко чесън в таратора, тя едва ли ще целуне тъпанар като теб“.
Като цяло, сърцето и целулитът ме теглят в друга посока. Тъй като нямам висше образование, не съм постигнала нищо в този живот и умея да крещя, вярвам, че моето призвание е да съм, точно така, лайф коуч. Ще предавам на хората опит, какъвто реално не притежавам, и ще им взимам пари, които те реално вече няма да притежават. Нали това е лайфкоучингът или бъркам?
Като цяло, вече имам идея за семинарите от програмата ми. „Аналният секс – първа стъпка към собствено жилище“; „Как да научим любовника си да ни удря само на места, които можем да прикрием с дрехи“; „Букварът – инструкции за употреба“; „Как да се гримираме, без да ни личи, че сме прости“ и, разбира се, „Кой, по дяволите, е Паисий Хилендарски?!“ Смятам таксата за участие да бъде символична, 200-300 лева. Кетърингът ще включва безглутенови бананови крекери, хапки с хайвер от белуга и ягодово дайкири. Във VIP-а, където ще се влиза само със специална златна гривна, ще се предлагат тулумбички, гироси, шкембе, дроб сарма и агнешки дреболии в було.
Като цяло, съм отворена да работя и с гост лектори. Смятам да поканя най-известния нос в България след нос Шабла – Жени Калканджиева… която може да образова публиката как се отразява кокаинът… имам предвид славата, на женската психика.
Юксел Кадриев ще разкрие как е възможно да допускаш по два лапсуса на изречение и въпреки това повече от 10 години да водиш централните новини на най-гледаната телевизия в България. Любен Дилов-син пък ще сподели каква е тайната да си поръчаш „чешка бира с шницел“, без реално да можеш да произнасяш буквите „ч“, „ш“ и „ц“.
Като цяло, много искам да ви излъжа, че със спечелените пари ще подкрепя духовия оркестър към читалището в Полски Тръмбеш, но съм се ориентирала към нещо по-стойностно. Ще отворя козметичен салон. Решила съм да оформяме вежди в няколко стила: 1) „Тъпа съм и нямам мнение за навлизането на турски войски в Сирия“; 2) „Я, каква голяма шишарка!“; 3) „Моля ви, дръжте си сополивото дете далеч от моето“.
За да спазим последните тенденции, салонът ще е еко-френдли. Вместо с преса на ток, ще изправяме косите на клиентките със следните изречения: „Леле, муци, каква пъпка ти избива на челото! Добре, че имаш крив нос, че да отвлича вниманието.“; „Когато се смееш, си много чаровна. Приличаш на Йорданка Фандъкова.“; „Това Ауди отпред твое ли е? Имам предвид, твое ли беше, защото току-що го откраднаха?“
Като цяло, бяхте много сладурска публика. Благодаря за усмивките, особено на тези от вас, които имат ботокс, знам колко боли. Искрено ваша: Ерика Чорбаджийска Ъфишъл. (ГЕОРГИ БЛАЖЕВ)

Писмо от отец Серафим до архимандрит Игнатий

Уважаемий архимандрит Игнатий,

Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише. Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък – да пази Господ трудоваците от строителните войски.
Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от Божията обител на Пресвета Дева Мария. Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте. Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по-лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката, заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет! Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това.

Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от Божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня. Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата. Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за “точка биджи”, което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили.

Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете. Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото “поп”, “маймуна” и “точка биджи” по тяхному означава нещо съвсем друго. Оказа се, че с “точка биджи” те наименуват цялата майка България, а поп означавало протокол.

Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите “Серафим маймунско а”, с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име, а също и адрес, а значи излиза, че аз съм Серафим – маймунско а.

Той изрече още много подобни ереси. Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него. Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае – щях да му опростя веднага греха. Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.

Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава. Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите “Сатана” и “Луцифер”. Господ да ни пази и закриля!!!

След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас “Как веднага не се сетих, че е поп три” и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше “тест”, “тест” и “тест”. Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.

На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.

Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи. Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за “обикновен линукски скринсейвър”, но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви, направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права! Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, казва, ще направя чмод. Аз не знам какво е това “чмод” и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска. Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и “chmod 666”…

Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по-бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.

Архимандрите Игнатий, стойте по-далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!

ПОСТСКРИПТУМ:
Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова.

Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000 г., Шейтаново

Ох баня, ох кеф…

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея:
– Их, бе значиии!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
– Их, бе значиии!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

…И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

В очакване на принца…

Старата мома кака Радка, всяка вечер, прибирайки се у дома, поглеждаше под кревата – да не би там, случайно да се е скрил някой мъж. Накрая тя реши да си закупи още едно легло, с което шансовете да намери мъж под леглото, веднага се удвоиха…

Видими резултати…

Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита:
– Кажете сега какви проблеми имате?
– Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор.
– Момент!
Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва:
– Този въпрос го реших! Доктора ще дойде утре! Какъв е вторият проблем?
– Ами, в наше село няма никаква мобилна връзка…

Когато така е предсказано…

От пет години почивен ден нямам. Нямам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах – не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да…. само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.

Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера.

Алелуя!

Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание – да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
– За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне – минавате. Ако звънне – скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптийзьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
– Зън-зън!
Игуменът:
– Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптийзьорката. Две минути по-късно:
– Зън-зън!
– Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптийзьорката, почва да се върти около него – нищо. Отърква се плътно в него – пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото – все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
– Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий.
– Зън-зън!

Не е лесно да си моряк…

Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плава из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий – кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата едно огромно гъзище с 12 татуировки и косми за около две възглавници….
Юнгата нервно обикаля около задника на боцмана, поглежда го отляво, отдясно и се чуди какво да прави.
Капитана от мостика вика:
– Боцман! Помогни на юнгата!
Боцмана бавно извива глава назад и казва:
– Юнга! Обичам те!

1 към 1 с действителността…

В центъра на един български град тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кметът събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал:

– Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно до дупката, така ако някой падне в нея, ще можем да го извозим много по-бързо до болницата.

Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефектът бил минимален и маса народ ежедневно продължавали да се трошат. Свикан бил отново общински съвет и друг от най-умните общински съветници предложил по пътя до болницата да се забрани движението с коли, за да може линейката по-бързо да стига до болницата. Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефектът отново бил минимален. Общинският съвет трябвало да вземе някакви ДРАСТИЧНИ МЕРКИ. Накрая стигнали до единодушно решение – да съборят сегашната болница и да построят нова до дупката. Тогава вече кметът не издържал и скочил:

– Ама вие сериозно ли мислите да затворите сегашната болница и да построите нова!? Това ще ни струва абсурдно много пари. Има много по-добро решение – просто можем да запълним дупката и да изкопаем друга точно до болницата.

Първа световна война, два окопа вражески войски седмици наред се обстрелват. По едно време от единия окоп се провикват:
– Ееееей! Стига сме се били! Хайде да се помирим и да правим любов! Тук при нас има една медицинска сестра, прави страхотен секс!
– Вагинален прави ли?
– Е как няма да прави!
– А анален прави ли?
– Страхотен при това!
– Свирки прави ли?
Кратко мълчание и отговор:
– Не! Свирки не прави! Един снаряд ѝ отнесе главата преди седмица…

Тест. Хетеро мъж ли сте?

1. Ако си над 30 години и нямаш коремче, значи си гей. Всеизвестно е, че коремчето е резултат от изпитата бира с приятелчетата и пред телевизора.

2. Ако дори само си си помислял да отслабваш с аеробика или каланетика, лявото е твоята посока. Всеки истински мъжкар се освобождава от излишните килограми като намали бирите с една и увеличи секса.

3. Ако имаш или обичаш котки, значи си хомо. Такъв домашен любимец моментално разкрива нежната ти и гальовна душа. Как се вика котка: „Писе, ела тук миличко!”, докато към кучето се обръщаш: „Джеки, редом” или „Бързо ела тук, помияр такъв!” – разликата е очеизвадна.

4. Ако все още си падате по смучещи бонбони, близалки, дъвчащи бонбони или други подобни глупости, ти си кралят на гейовете. Хетеро мъжът слага в устата си само препечени ребърца, пържоли, кюфтаци, свински крачета или женски гърди. Сложиш ли нещо друго и минаваш на другия бряг.

5. Ако пиеш слабо или безкофеиново кафе, и особено ако сложиш в него обезмаслено мляко, то лявата лента се е завъртяла за теб. Кафето е затова да е силно, черно и със силен аромат. Ако пък си сложиш и изкуствен подсладител, то все едно си целунал мъж по устата.

6. Ако знаеш повече от шест цвята и повече от четири вида десерт, вече не си от отбора на мачовците. Истинският мъж няма място в главата си за да помни всички тези глупости, има много по-важни неща за помнене като футболистите от А група на футболното ни първенство. И да не забравяме, ако знаеш повече имена на платове от вълна и памук, то гейството ти е в кръвта.

7. Ако караш кола с две ръце здраво хванал волана, нищо хетеро не е останало в теб. Мъжът слага и двете си ръце на волана само за да свирне бясно на бавните шофьори или докато псува някой по пътя. През останалото време едната ръка държи волана, а другата почесва тайни кътчета, прочиства ушите и носа, служи за смяна на радиостанциите, за ядене, пиене на бира и най-вече за да си поиграе с „котето”, което е на съседната седалка.

8. Ако ти харесват романтични комедии и сълзливи филми – оле, колко си гей! Мачото прави това, само ако е с мацка, която знае след това как да го възнагради.

9. Aко не харесваш мачовете и не крещиш подобаващо, резбата ти определено е на ляво. Крещенето по група набъкани с тестостерон младежи, гонещи топка е сигурен признак за мъжкарщина. Крещенето пред телевизора никак не помага на играещите, но е сигурен израз на мъжките заложби и мъжествеността.

10. Ако можеш да прекараш на телефона повече от 30 минути бъбрейки с приятел или приятелка за всякакви теми и това не те доведе до бърза кончина поради изчерпване на говорните способности да знаеш хомо си. Хетеро мъжът успява да проведе важен разговор с 5 изречения или 8 кимвания.

И последно:

Ако не караш мотор, 4х4, не гърмиш с чифтето по добичета, мухи, плъхове и гадини от този сорт, не разбираш нищо от двигатели с вътрешно, външно и там друго горене, ако не си се бил по кръчмите като млад, не слушаш рок, а обичаш ЧАЛГА хич не ми говори,че не си Гей…

От народният фолклор.

Ловци, чакат на опашка пред гастро кабинет. От дума на дума, започнали ловни истории:
– Един ден, както съм на лов, ме подгони жесток сюргюн. Клякам под един храст и както си сера, изведнъж чувам някой диша тежко зад гъза ми. Обръщам се – мечка, яде ми говнaта…
– И ти кво направи?
– Ми, срах докато се наяде…

Meee Tooo

Since the banning of „Baby Its Cold Outside“ in light of the #MeToo movement, please boycott the Christmas song „I want a Hippopotamus for Christmas“ because it exploits endangered Hippos. While we are at it the same goes for:

„Santa Clause is Coming to Town“ = Fake News

„Little Drummer Boy“ = Not Gender Neutral

„White Christmas“ = Racist and xenophobic

„O’ Come all Ye Faithful“ = Exclusive

„God Rest Ye Merry Gentlemen“ = Anti-Feminist

„All I Want for Christmas is You“ = Stalking

„Blue Christmas“ = implies male/boy righteousness

„The 12 Days of Christmas“ = anti-Semitic (8 days)

„Santa Baby“ = Reverse #metoo and exploits handouts

„O Little Town of Bethlehem“ = Pro Jew and xenophobic

„Winter Wonderland“ = dismisses wonderlands that don’t have winter

„Its the Most Wonderful Time of the Year“ = exclusive against 4th of July and Summer

„Let it Snow“ = Not fair to those where it does not snow

„Do You Hear What I Hear“ = insensitive to hearing impaired

And last but not least….

„I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ = promotes adultery

If this offends anyone, please don’t bother to tell me as I just don’t care! America needs a binky ya fckn snowflakes!!!

Хонда vs Исуската

Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При райските порти Свети Петър му казал:
– Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая!
Г-н Хонда помислил малко и казал:
– Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно!
Свети Петър помислил малко, но се навил и завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ.
Тогава Хонда попитал Господ:
– Ти ли си изобретателят на жените?
– О, да – определено съм аз!
– Ами – казал г-н Хонда – като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията:
1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка – просто да не говорим!
– Хм, ти определено направи няколко много добри попадения… – отговорил Господ.
– Нека да погледнем!
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата…
След малко казал:
– А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето…

Smell like a teen spirit…

Днес допуснах най-голямата грешка в живота си! Обясних на тийнейджъра, че света не се върти около него и, че в този живот никой не му е длъжен с нищо.
Това, което последва, мога да го сравня единственно с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да ми покаже колко е ядосан, блъсна всички врати вкъщи. По няколко пъти. Обясних му, че ако си счупи вратата, няма да я направим и никога вече няма да стои в затворена стая, ако ще и приятелка да си доведе. Мисли няколко секунди и ми заявява, че щял да избяга от вкъщи. Отговорих му, че е свободен да прави каквото иска. Само да се обажда, за да не го пусна за издирване. Вика добре, ама трябва да ми дадеш поне 500 лв., за да си наема квартира и да започна нов живот. Отговорих, че ще му дам, но до два месеца искам да ми ги върне. А пък и да не забравя, какви разходи ще има и ще трябва да работи. Мисли, мисли и вика „отказвам се“.
След малко ми заявява, че щял да се ожени. Викам „Абе майко, златен си ми. Откога си мечтая, ако знаеш… Голяма сватба ще ти вдигна, ако не можеш да си намериш булка, даже ще ида на пазара в Сливен да ти купя. Обаче нали се сещаш, че вече няма да може да лентяйстваш? Деца ще гледаш, на работа ще ходиш, след работа ще се включваш в домашните задължения и т.н.“
Това последното май не трябваше да му го казвам, защото се отказа. Ей, какви планове си правих… Най-хубавата булка щях да му купя. По-здрава щях да я избера, че синковеца като се скатава, да може да му поизтупа праха.
После реши да се самоубива. Викам добре, ама всичките ти вещи отиват наследство за сестра ти. Малееее колко бързо се отказа, да знаете.
След това припадна. Викам си „Абе сине майчин, ти къде беше, майката ти, като припадаше пред баба ти и дядо ти? Аз с какъв драматизъм припадах, а пък ти каквото си дърво, като изгоряла талпа падна.“
Шибнах му два задвратника, събуди се набързо.
После започна да драматизира. Абе не знаех, че е учил за актьор, ама явно тайно ходи някъде на курсове.
Вика „Вие ме делите от сестра ми“…
Тъй лиии? Запретнах ръкави, взех един лист и химикал и викам:
– Такааа, за Коледа ти си поръча подарък за 500 лв., а сестра ти за 50 лв. Както и да гледам, деление има, ама не си ти деленият. Веднага поправям тази несправедливост и Ви изравнявам парите за подаръци.
Мига, мига и вика „Аз ще се обадя на баба!“.
– Бабо, дъщеря ти ме тормози. Днес цял ден ми говори някакви глупости и от всичкото нагоре не наготви. Разбираш ли, че вече съм свалил два килограма?
Знае къде да удари, гадината.
Майка ми реши да се прави на супермен и да ми иска обяснения.
Млъкни, викам, защото сега ще му събера партакешите и ще ти го изпратя. Завинаги! Изведнъж рязко й се прииска да обсъдим времето. Не разбрах защо.
Едва дочаках да стане време за лягане, че от толкоз драми яко изпуших. Явно ще трябва още да си потренирам нервите. Заспах и сънувах най-прекрасния сън – синчето се ожени…

Ода за Бахура

Покрай сьомги и гурмета,
крем брюлета и суфлета,
бри, прошуто и филета,
и какви ли не мезета,

дето са модерни много
и се хвалим с тях редовно,
аз се чувствам малко жегнат –
бахура е пренебрегнат!

Бахура си е традиция,
той си няма опозиция!
Няма аналог, патент
тоз’ световен прецедент!

Всеки тайно хапва бахур!
Дори светския оратор!
Но защо ни хваща срам
с този нашенски салам?
–
Казах си „тук има драма,
бахура е без реклама!“
И говорих с копирайтър
да напише некой тайтъл.

Бахура го заслужава,
щото сила притежава!
С бахур имаш сила мъжка,
с него грипът те не тръшка,

лоша клетва те не хваща,
злите хора той отпраща.
Само истинските дами
падат си по тез салами!
–
Сноб и интелектуалец,
богаташ или страдалец –
вси пред бахура са равни
и във подвизите – славни!

За поета той не струва
‘щото трудно се римува,
ала всеки си го тачи –
бахура, туй много значи!
–
И туй нещо уникално
според мен е най-реално
да е гордост национална
и на герба да се барне!

Бахур не разочарова
както, видиш ли, отбора.
Той не предизвиква свади,
само носи ти облаги!

БеГе афродизиака
и мечта на всяка кака!
–
Бахура е институция!
Бахура е революци!
Бахура е еманация
на нашата администрация!

По-скъп е от биткойн,
по-голям от всеки войн!
Той ще покори планетата!
той е Шекспир на мезетата!

Манифестация на жени под мотото „Не на козметиката и пластичните операции – да бъдем естествени!“ по своя път хвърли в ужас гей парад, Луков марш на скинари и отряда на спец. частите охраняваща последните…