Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай. Гледайки стария ѝ домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, …
Архиви по автор:Master
– Кръстихме го Майк. – На кой? – На майка му…
Д. И. Менделеев открил 40 градусовата водка. После открил 20 градусовия вермут. И чак на сутринта открил, че те не трябва да се смесват…
Най-опасната храна
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд. – Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриев глутамат – вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас …
Харемът на султана се намирал на пет километра от двореца. Всеки ден той изпращал слугата си за момиче. Султанът доживял до сто години, а слугата се споминал на тридесет. Поука: Не жените убиват мъжете, а тичането след тях…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер, в Перник, мобилен телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
2025 година… Вашият електромобил отказва да стартира за 30 дни,понеже сте използвали език на омраза в социалните мрежи…
Физиците имат традиция: веднъж на 50 милиона години се събират заедно и строят адронен колайдер…
Пристига автобус пълен с бабички в султанския дворец: – Аман от туристи – казал султана – Но, господарю, това са тъщите ви…
– Защо им е разрешено на мюсюлманите да имат четири жени? – Защото искат да имат умна, красива, добра и богата жена…
14 февруари, мъж влиза в магазин за подаръци оглежда се и казва: – Дайте ми оня червен плюшен гъз. – Господине, това е плюшено сърце, не е гъз. – Аз съм кардио хирург, много добре знам как изглежда едно сърце…
По телефона
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в тоалетната.Крещя: – Телефонаааа! Той крещи: – Дигаааааай! Гледам на дисплея „COBRATA“. Вдигам аз и предпазливо казвам: – Добър ден, господин Пулев! Отсреща крещи женски глас: – К’ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?
Запознанство с класа
В клас влиза нов учител: – Казвам се Аврам Давидович и съм евроатлантик! А сега станете един по един и се представете като мен. – Казвам се Маша и съм евроатлантик. – Казвам се Стьопа и съм евроатлантик. – Казвам се Вова и съм комунист. – Вова, защо си комунист?! – Мама е комунист, татко …
При силен, нощен ураган, бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели, той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера, бай Пенчо получил СМС: „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов.“
От бракоразводно дело: … – Тя се грижеше лошо за мен. Ходех с такова окъсано бельо, че ме беше срам да се събличам пред чужди жени…
Феномен
Кметицата на едно село отишла при попа: – Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? – Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига! – Ами пробвай с двама тогава! – И с двама пробвах, пак не стигат! – Ами тогава пробвай с пет или …
От скъпото
Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала: – Аз за моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала: – Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я …
Тайната на живота
Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва: – Дядо, каква е тайната ти? – Веднъж ме ебаха за един часовник… – Аз за дълголетието питам? – Ааа, зеленчуци и упражнения!
Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза: – Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. …
По действителен случай
Днес изпратих хлапето на 10 години с една туба 10 л. вода на училище и му казах, ако те пита госпожата ще кажеш че съм ти казал да купиш вода за в къщи. Всичко тръгна по план, госпожата се обадила на директорката, директорката извикала социалните за да ми потърсят отговорност как може дете на 10 …
Разбра се защо навремето се развали годежът между Жан Рено и Меган Фокс. Булката изведнъж осъзнала, че след сватбата ще стане Рено Меган.
Галантен, но…
Колега се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли: – Мога ли да преспя при теб? – Ами, аз имам само едно легло!? – Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме. Така и направили. Сутринта отиват заедно на работа. Минават край двор с алени …
Какво прави един перничанин като влезе в София? Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.
Приказна история
Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. „Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“ „Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото …
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ
Културен – пърди и вика: „Пардон!“ Двуличен – пърди и вика: „Кой пръдна?“ Циничен – пърди и те гледа право в очите. Кавалер – пуща дамата първа да пръдне. Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал. Безобразен – пърди от кеф. Сноб – пърди само сред добри приятели. Чувствителен – пърди …
История достойна за Букър, Пулицър и Карлуково
Вайръл стихове за секс и драма Много ми се ходи на офис, да сложа един стегнат чорапогащник, да ме сърби на неприлични места в него, да не мога да се почеша, да дойде време за обяд, некой да свика оперативка, да ме заболи коремът, да ми се завие свят от глад, да ми падне кръвното, …
Цялата публикация „История достойна за Букър, Пулицър и Карлуково“
Кандидатстудентски бисери
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Сватбени неволи
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не …
Маркетинг за начинаещи
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. …
В аптеката
Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме …
Коледна семейна история
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки: „Скъпи, …
Среща с КАТ
Мъж, жена и тъща пътуват към морето с кола. Мъжът кара с превишена скорост. Радиото усилено. Настроение…. Не щеш ли – иззад храстите изскача катаджия, размахва палката. Мъжът натиснал спирачките, едвам спрял без да се завърти. Катаджията вика: – Отиде ти книжката. – Ама как… Моля ви се… Дайте нещо да измислим… Да почерпя нещо… …
Руска салата
Обсъждахме новогодишното меню. Решихме да направим руска салата. Радина каза: „Не слагайте пиле или шунка там, аз съм вегетарианец.“ Добре, няма пиле, без шунка. Стефан не иска да се слагат картофи. От солидарност със самоковци. Борето помоли да няма грах. Той дава газове и от това страда любовта. Феминистката Люба забрани морковите и краставиците. Боли …
Homo Sapiens ли сте?
На въпрос към родители: „Как бихте постъпили, ако разберете, че детето ви е homo sapiens?“ отговорите били: 50% заявили, че веднага ще го изгонят от вкъщи! 20% – Такава е модата сега. 10% – Абе важното е да сме живи и здрави! 10% – Всеки сам си преценя. 10% – С това дистанционно обучение дотам …
Не можете да се държите с хората така, както те с вас. Сърдят се!
Фотографска история
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Ники не разбираше защо, когато подава на Стефани епруветки с галий и барий, тя не разбираше намека, а му връщаше епруветките пълни с гадолиний. Колега от лабораторията го посъветва: За да стигнеш до курчатовий трябва да минеш през злато, сребро и платина, гарнирано с високо пресован въглерод в кристална форма, инак няма да ти се …
СМС между скарана двойка
И да знаеш, когато телефонът не ти звъни – това съм аз, който не ти се обаждам!
Дипломация на совалката
Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава „дипломация на совалката“… – О, това е нещо съвсем простичко… Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин… Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам: „Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?“ …
Диригентът към оркестъра
1. Остават само три репетиции до позора! 2. Изсвирете го така, както когато сте подпийнали и не бързате за никъде. 3. Гледайте с едно око в партитурата и с две – мен! 4. Така фамилиарно свирите това, сякаш си пиете пиенето с Чайковски! 5. Нека ви покажа – ще останете изненадани – това тук са …
Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му казала: – Днес ще го направим мръсно! Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до най-хубавото и спряла съвсем. – Кво става, бе …
– Извинете, госпожице, искате ли да ви разкажа за Големия адронен колайдер? – Е, вие пък така направо… Поне се представете! – Разрешете да се представя – Адрон!
Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват…
Отива един на врачка, тя почва да му гледа и му казва: – Виждам, че в живота ти ще има много долари… – Иха, значи ще стана богат! – се зарадвал човечеца. – Не, РНР програмист…
Полата ѝ беше толкова къса, че ѝ се виждаше цялата трудова биография…
Скука в Перник
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник… Първия от двамата се обръща към втория: – Абе… – Оу… – А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата… …
– Барман, дай ми водка с кола. – Свърши, става ли с Пепси? – Да. …и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
Един изпитан практичен съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
Кой е любимият ви филм?
Този тест ще ви каже: Изберете си цифра между 1 и 9. Умножете я по 3. Към резултата добавете 3. Полученото умножете отново по 3. Съберете двете цифри от резултата. Вашият филм е: Смъртоносно оръжие Умирай трудно Терминатор Междузвездни войни Властелина на пръстените Аватар Криминале Пришълеца срещу Хищника Радостта от аналния секс с кози Титаник
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете, не се съмнявай – това е Рубенс. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед …
Цялата публикация „Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство“