Чехличките

Турчин продава чехли. Идва клиент, харесва ги, но решава да попита защо са толкова скъпи.
Продавачът започва да си хвали стоката:
– Аркадаш, това не са обикновени чехли, а чехли за сексуална потентност. Имам същите вкъщи и редовно си ги обувам. Моята ханъма остава толкова доволна всеки път, че е постоянно мила, сговорлива, усмихната. Прави ми баклавички, чайчета, кафета три пъти кипнати в джезве, обслужва ми наргилето, танцува ми кючечета, подава ми директно в устата резенчета най-пресни, сочни и сладки плодове… Гледа ме като бей.
Клиентът очарован и твърдо решен да си ги купи, моли продавача да ги пробва дали ще му станат като размер. Обува ги… поглежда похотливо търговеца в очите и веднага го награбва без грам задръжки и притеснение от останалата многолюдна клиентела.
Турчинът извиква:
– Сус, бре, ефенди!!! Обул си ги на обратно…

В автодруса

В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
– Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село „Поповица“.
– Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува – час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Момче, още колко време има до „Поповица“?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
– Ето бабо, пристигнахме в „Поповица“. Слизай.
– Ама, аз не съм за „Поповица“, синко!
– ???
– Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.

Червената шапчица

Върви си Червената шапчица през гората и си мисли:
– Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем…
По същото време върви и Вълкът и си мисли:
– Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се чукаааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене – Аууууу…
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
– Никога, ама никога, когато ти се чука, не се прави на заспала баба!
– Какво е пернишко спа?
– Да те мият с маркуча в изтрезвителното.

Родопски приказки

Имало едно село, в което падишахът наредил:
– Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим!
Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото.
Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания.
– Първото – да опъна жената на везира!
Везирът подскочил :
– Не!!! Не може!!!
Но падишахът казал:
– Е, няма как, това е желанието му, трябва да се изпълни!
Речено – сторено!
– Второто ми желание – да изчукам жената на падишаха!
Сега пък падишахът подскочил:
– Не!!! Не може!!!
– Е, няма как – рекли съветниците – това е неговото желание, трябва да се изпълни!
Речено – сторено!
Дошъл ред и на третото желание.
Осъденият почнал да се вглежда ту във везира, ту в падишаха. Ту във везира, ту в падишаха…
Везирът усетил намерението му и побързал да каже:
– Абе аз оня ден май го видях в джамията!
А падишахът подскочил:
– Какво „май“ бе?! Човекът досами мен се молеше!

Из американски учебник по история:
„До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа“…

Няма угодия

Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка ѝ – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш – не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – „О, да, нали не готвя като майка ти“…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си🛸; Кимаш ухилено – мъж си.😂

Води Принцесата Принца до едно блато с крокодили, сваля си пръстена и го хвърля във водата. После казала на Принца:
– Извади го!
И Принцът го извадил. Принцесата се зарадвала:
– Евала бе, пич, а останалите глупаци скачаха в блатото с крокодилите.

Женската логика

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея – на „ти“ или на „Вие“? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници – Катя и Ани. Катя е в командировка.
– Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
– От къде ме познавате?

Логика

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът:
– Е, как така?
Студентът:
– Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
– Бах маа му!😆

Романтика

Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът все мили неща и пише във Фейсбук!
„Ти си мойто всичко“, „Ангел и жена“, „Котенце“…
А пък мойте ухажори най-много някоя китка макове да ми донесат и гледат в небето, а не мен! Един път така коня на комшията изяде един букет теменужки, докато се сетя, че са за мен!
Реших, че ще ида в града на гости на братовчедката, та дано си намеря някой по-романтичен ухажор. Натоварих се с армагани и хайде в града!
Тя като ме видя не ми се зарадва много, ама ми одобри плана.
– Сега, вика, ще ти оскубем мустака, че е като на Филип Тотю, а после ще ти направим и две вежди. Косата ти е хубава, ама ще ти трябва хубав крем, че ръцете ти са като шкурка!
После маникюр, педикюр, кола маска и ще ти купим по-модерни дрешки. Малко си нисичка и дундеста, ама пък откъм бюст не те обидил Господ.
И се почна. Такива болки не съм търпяла и когато ме ритна магарицата на бай Сандю, кога раждаше!
И докато се огледаме, то станало вечер.
По едно време се прибра нейният и аз си викам – сега ще се нагледам на романтика и отношения. На село баща ми като се прибере и вика само:
– Слагай, булка, масата!
Все едно името и не знае.
Ама годеникът нещо не беше на кеф.
Слага братовчедка ми масата, а той и вика:
– Къде ми е салатата от алфа-алфа?
И тя носи една купичка с трева, и то люцерна! Засмях се аз и като се разлюти оня ми ти човек, забрави и романтика, и възпитание.
Тъпа селянка съм била, това било специална храна, много скъпа, пък аз да я наричам люцерна!
Абе може да съм селянка, ама люцерната си е люцерна, каквото и име да и сложиш!
Малко ли подути крави съм спасявала!
И този нещастник така се ядоса, че отвъртя един шамар на годеницата и и остави отпечатък на бузата!
Аз в чужди битки не се бъркам, ама по инстинкт му върнах един левичарски, нали с двама братя съм израснала!
Просна се оня човек, оцъкли очи и не мърда!
Та заливай го с вода, пляскай му шамари – хеле освести се. И право към майка си драсна. Нямало да се върне, докато съм там!
Уж фитнес, уж здравословна храна, а от един женски шамар припадна!
Утре си отивам на село и приставам на Иван тракториста.
Хич не ми е притрябвала романтика, нито обяснения във Фейсбук.
Иван поне на бой носи и люцерната познава!
Какво повече и трябва на една жена?

Люляци

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
– Кво носиш в тоя куфар бе, джудже?
– Диви хуйчета!
– Кво!?
– Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
– Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала Червената Шапчица за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало я настрани и възпитано ѝ обяснило.
– Като кажеш люляк – то почва да те ебе. Като кажеш круша – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва – люляк – иииии голям КЕФФФФ, казала КРУША и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк… и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не ѝ е готино и сълзи текат от очите ѝ. Влиза при баба си и от прага вика:
– Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала „люляк“ и на стари години ѝ се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
– Бабо ша тъ ЯМ!
– Кажи първо „люляк“ и после квот искаш ма прави.
Казал Вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца.
– Кажи „люляк“ и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И к’во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
– КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът.
– Ми диви хуйчета.
– Я да видя!
Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал.
– Я! ЛЮЛЯЦИ!

Варненски тълковен речник (непълно издание)

Варненско-български речник(внимание дълго е!):
авѐр – приятел, партия
Аверът (или авьерчиту) е нещо като buddie. Междуаверските отношения са необятна палитра – може да иде реч за съсед, партньор на белот или баскет, приятел, някой, с когото обичаш да пиеш или за „твоя човек“ в дадена организация. („Моят авьер ша опрай нещата)
A не Фе! -Този израз е категорично, необоримо потвърждение, което в отделни случаи се подчертава и с допълнението „а не ве, швепс“. Обяснение защо точно швепса утвърждава засега не е намерено, но това е ултимативното продуктово позициониране.
а̀сифон (А-си-фон!) – варненски аналог на айсиктира, но с щипка потрес.
бактѝсах – писна ми, омръзна ми
Бактисването е местния еквивалент на basta – оня момент, в който точката на кипене достига висоти, пътя надолу от които е стръмен и невинаги посилен.
бахър – студ, мраз
Във Варна снегът е рядко срещано явление, та зимъска е студено по един особен, ветровит начин, и в общи линии бахърът е голям!
изко̀рване – изумление, силно учудване
Да са изкораш съдържа широк диапазон от състояния, общото между които е че сте в изключителна почуда. В някои квартали изкорването е особено силно и там хората даже казват: „Изкорках са!“, но това палаво допълнително „к“ е лексикална драма, изгубена в потайностите на града.
ко̀мбал – око
Ако трябва да сме точни – често не е просто око, а си е цяла очна ябълка.
курдѝсване – настаняване
Да са курдисаш значи да са наденеш дето не ти е много мястото, и то с решителност, граничеща със запъването.
лѝмки – топчета
льохман – непохватен човек
Льохманът е загубеняк, вързан в ръцете и със смешна походка. Подобно на хюмнето е обект на присмех, но сексуалната му ориентация е неустановена.
маза̀ – мазе, ама във Варна са от женски род.
мандахѐрцане – лениво шляене
Мандахерцането винаги се случва, когато бързате особено много или сте под напрежение и някой се мандахерца в тоалетната. Обикновено е придружено от клатене на тялото, което допълнително напряга обстановката.
мой – много голям авер, който би ви бил „бате“ ако сте в София.
палачо̀р – мърляч
Палачорът е особено небрежен варналия, чиято мърлявщина не се побира в съответната дума. Например можем да кажем че ремонтите на „Граф Игнатиев“ или някои пътища в страната са палачорски. Сигурно защото ги дават на авери.
смарянгасване – подтиснатост, депресивност
Смарянгасването е подчертано висока степен на спичането – когато някой е смарянгясал той е силно „спекан“. Да не се бърка с „пьекан“, което е хубаво. („Тоя обикновено е много пекан ма ся са е смарянгясал, чуек, направо ма изкора!“)
стирка -парцал за миене на под с дръжка
Вижте колко дълго описание се побира в едва две срички. Стирката е туй, на което софиянци викат „моп“. Не е ясно дали произходът иде от английското stir, ама само като си помисля да ползвам стирка ми се разбърква стомаха, та може и да е оттам.
Паткан-Не просто Плъх!Голям гриЗач,граничещ с косатка!
су̀ркане – влачене
„Да са суркаш“ означава да имаш изнервящо ленива, бавеща останалите походка, при която даже те мързи да отлепиш крак от настилката и тогава „си суркаш краката“. Води до изтъркване на подметки.
хюмнѐ – пасивен гей
Хюмнето е момче, което умее неща, дето и аверките не ги могат. Макар да се използва в негативен смисъл понякога „хюмне“ се употребява и като обръщение между авери, но да не влизаме в аналите на тази тема. Активните гейове нямат собствено название, което прави хюмнето някак по-специално в региона.
гювендѝя – лека жена, парясница
Гювендията е немирница, известна още като разтурикъща или развейпрах. Поради руското присъствие в града може да чуете и чудната, изчерпателна дума сволоч.
шо̀рам – пия
Шорането е подвид на наливането, обикновено с алкохол, и има бохемски оттенък.
назландѝсване – колебание
Назландисването е малко като ухажването на жена – вече е решила че ще прави любов с авера, ама оставя клетника все пак да се потруди, преди да се стигне до консумация. При успешно преодоляване на назандисването другата страна кандисва и се съгласява с привидна неохота на нещо отдавна решено.
Генгерлик – диво обрасло недостъпно място. Навряхме се в един генгерлик и идвам се измъкнахме.

Слонът, моят приятел

Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезе на двора.
– Еййй, супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– А бе ей! Тая гад потъпка всичко на двора, влеза в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола…
– Пич, с тоя негативизъм трудно ще го продадеш…

10 признака, че срещата не върви добре

1. Тя води със себе си още някакъв пич.
2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти.
3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава.
4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час.
5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната.
6. Не можеш да откъснеш поглед от разкошната и адамова ябълка.
7. През стъклото за свиждане почти нищо не се чува.
8. Тя нарочно си поръчва в «Макдоналдс» най-скъпия чийзбургер. И голяма порция картофки! Отново…
9. В пет сутринта се изяснява, че «тя не е такава».
10. Докато не си в мазето, тя успява да се отвърже от стола и сега се крие някъде с ножа.

Любовта на мъжа минава през стомаха

Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
– Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
– Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила…
– Оппаа… трябва да се вари ли?!!!

Пияница стои пред вратата на къщата:
– Моля те, пусни ме!
– Не, няма да те пусна – отговаря жена му. – Напил си се като свиня!
– Моля те, пусни ме, красавице, нося ти цветя!
Жената отваря вратата:
– Къде са цветята, бе, пиянде лъжливо?
– А къде е красавицата?

Има два начина да получиш каквото искаш от живота – или да заемеш твърда позиция, или да застанеш в неудобна позa!

Ало, ало в автодруса

Стоя на спирката, навън +36…

Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада – общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“
Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като правило се развива по един модел: „Къде си? А?! Лошо те чувам! В автобуса съм! В автобуса, казвам! Какво?! Не, отивам на работа! Отивам на работа! Какво? Къде си?!” – и целият салон е принуден да слуша тази ерес, деликатно отклонявайки очи.
Но този път се оказа различно. Първо, автобусът още не беше потеглил, затова мъжът говореше със спокоен глас. И второ, и аз, и другите пътници затаихме дъх, страхувайки се да не пропуснем някоя дума.
„Не се притеснявайте, разкажете ми повече“, каза мъжът. – И отдавна ли е така?.. Имате ли оргазъм?.. Колко често?.. Извинявайте, това само с мъжа Ви ли се случва или?.. И колко любовника имате? Три?.. Да… Да…
При думата „любовник“ слабата дама, която седеше отсреща, повдигна изразително вежди. Мъжът продължи спокойно:
– Пробвали ли сте алтернативни варианти? Ами, имам предвид… Да… Да… Не, вероятно не си струва да опитвате групов… Не, не го препоръчвам… Е, какво мога да ви посъветвам? Само едно нещо – свържете се със сексолог. А сега – сбъркали сте номера…
Взрив от смях разтърси автобуса. Дори не забелязах как пристигнах на желаната спирка в приповдигнато настроение.

– Преструваш ли се, че получаваш оргазъм?
– Нее… продължавай!
– Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
– Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

Именно

– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!
– Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
– Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!
– Именно!
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито:
– Би било хубаво, ако си поне малко възбуден….
Той:
– Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
– Дъще, с какво се занимава новия ти приятел?
– Той е Трол-коментатор, Джендър-защитник, Инфлуенсър и Тик-токър!
– А с онова момче от затвора има ли шанс да се сдобрите?
Семейство с по един развод и с по едно дете от първия брак зад гърба си. Прибира се мъжът и чува глъч, детски плач, заплахи за наказания, лишаване от джобни…
– Скъпа, каква е тази дандания!? Какво е станало?
– Как какво!? Твойто и мойто набиха нашто…

– Има мъжки и женски мандарини.
– Как разбра?
– Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина…

Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.
– Ама да не ми стане нещо от тази химия?!

Стъкмистика

Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството и се опитало да я убеди, че рискът е минимален и я склонило да се посъветва със специалист по статистика.
– Каква е вероятността някой да качи бомба в самолета? – попитала тя.
– Съвсем малка – отвърнал специалистът. – Около едно на десет хиляди.
– А каква е вероятността двама души да качат бомби в един и същи самолет?
– Още по-малка – казал той. – Около едно на милиард. На практика нулева.
Оттогава насетне възрастната госпожа спокойно се качвала на самолет… стига винаги да носела бомба със себе си…

Не е лесно с жените

– Свали гащите и се обърни!

– Не, Иване, не искам в дупето!

– Не се бой бе, Иве! Няма да боли.

– Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли.

– Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча.

– Не искам, срам ме е!

– От какво те е срам? Познаваме се от училище, а и не ми е за първи път. И плюс това за мен няма значение мъж или жена.

– Обаче няма да гледаш!

– Е, как няма да гледам? Ами ако не улуча?

– Ами така – с пипане.

– С пипане?! Ей, все такива ги измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат. Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш. Аман от претенциозни пациенти, значи! Да влиза следващата!

Из цикъла „Лични драми“

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас старец. Разказал му своята трагедия, старецът много внимателно го изслушал, погладил се по брадата и му казал:

– Синко, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на изгрев слънце, свали си гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.

Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта по изгрев слънце, свалил си гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето – …бирата станала на гъз!

Абитуриентска история

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
– Успех в живота…
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, вика:
– Удри, всички курви бачкат за нас…
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище… Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
– Нищо, сега ги почвам…
Вика:
– Баща ми, ще учим висше…
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
– Има надежда…
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
– Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
– Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
– Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал…

Лекция по геометрия:
– И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
– Професоре, какво представлява точката?
– Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника…