Между приятелки:
– Вашето дете напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеяло, даже и не помисля!

Всичко е въпрос на правилен маркетинг

Пешо има фирма за монтаж на блиндирани врати и охранителни системи. Той е добър човек и винаги помага, когато може.

Преди три месеца Пешо назначи на работа Спас – бивш затворник, който никой не искаше…

И съдбата върна жеста на Пешо многократно. Днес оборотът на фирмата му е нараснал с 300%.

А какво стана със Спас? Той все още работи за Пешо – разнася рекламни брошури по домовете на хората, а когато те не са си вкъщи, ги оставя на масата в кухнята…

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова – презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват…

А, де?

Двама познати си говорят.
– Нали бирата се прави от хмел? – пита единия.
– Да! – отговаря приятеля.
– А ракията се прави от грозде, нали?
– Да! – отговаря авера.
– А водката от пшеница?
– Да!
– А уискито от царевица, ечемик, нали?
– Да!
– И текилата от кактус, така ли беше?
– Да…
– Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

Между приятелки:
– Вашето дете напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеяло, даже и не помисля!

САЩ – това са санитарите на планетата: те нападат слабите и болни страни…

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?

В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину- Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

Поучителни истории

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
– Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. – Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
– Нашите също са фермери – споделило второто. – През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
– Моята леля е летец – прекъснало фермерската сага трето. – През войната самолетът ѝ бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните ѝ свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
– И каква е поуката от тая история? – възкликнала ужасена учителката.
– Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Малки обяви

Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение.
Пишете на: necrofil_sadist@hell.com

Диагностика

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина, бе докторе, какъв анализ…, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта – на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекаря:
– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната ѝ възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидия и затова не ти дава, та като биеш чекии в тясната си тоалетна си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
– И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш…

Когато спазваш инструкциите

Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария ѝ домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал… презерватив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал:
– Госпожице Беатрис — казал той, сочейки съда, — можете ли да ми кажете какво е това?
– О, Вие го забелязахте! – възхитила се Беатрис – Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!
Д. И. Менделеев открил 40 градусовата водка. После открил 20 градусовия вермут.
И чак на сутринта открил, че те не трябва да се смесват…

Най-опасната храна

Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд.
– Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриев глутамат – вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:
– Сватбената торта!
Харемът на султана се намирал на пет километра от двореца. Всеки ден той изпращал слугата си за момиче. Султанът доживял до сто години, а слугата се споминал на тридесет.
Поука: Не жените убиват мъжете, а тичането след тях…
Из „Рекордите на Гинес“:
За една вечер, в Перник, мобилен телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…

2025 година…
Вашият електромобил отказва да стартира за 30 дни,понеже сте използвали език на омраза в социалните мрежи…

Физиците имат традиция: веднъж на 50 милиона години се събират заедно и строят адронен колайдер…

Пристига автобус пълен с бабички в султанския дворец:
– Аман от туристи – казал султана
– Но, господарю, това са тъщите ви…
– Защо им е разрешено на мюсюлманите да имат четири жени?
– Защото искат да имат умна, красива, добра и богата жена…
14 февруари, мъж влиза в магазин за подаръци оглежда се и казва:
– Дайте ми оня червен плюшен гъз.
– Господине, това е плюшено сърце, не е гъз.
– Аз съм кардио хирург, много добре знам как изглежда едно сърце…

По телефона

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в тоалетната.Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA“. Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К’ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?

Запознанство с класа

В клас влиза нов учител:
– Казвам се Аврам Давидович и съм евроатлантик! А сега станете един по един и се представете като мен.
– Казвам се Маша и съм евроатлантик.
– Казвам се Стьопа и съм евроатлантик.
– Казвам се Вова и съм комунист.
– Вова, защо си комунист?!
– Мама е комунист, татко е комунист, приятелите ми са комунисти и аз съм комунист.
– Вова, а ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите ти гейове, какъв щеше да си тогава?
– Тогава щях да съм евроатлантик.

При силен, нощен ураган, бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели, той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера, бай Пенчо получил СМС: „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов.“

От бракоразводно дело:
… – Тя се грижеше лошо за мен. Ходех с такова окъсано бельо, че ме беше срам да се събличам пред чужди жени…

Феномен

Кметицата на едно село отишла при попа:
– Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!
– Кажи, чадо мое, какво ти тежи?
– Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!
– Ами пробвай с двама тогава!
– И с двама пробвах, пак не стигат!
– Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече…
– И с пет пробвах, и с десет – файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!
Тогава попът се ококорил и рекъл:
– Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!
– А така, дядо попе, феномен съм, а не курва, както говори цялото село!

От скъпото

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
– Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат. Имате ли ли някакъв документ?
Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
– Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
– А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
– Бабоооо, ма това са лайнааа!
А бабата най-спокойно казала:
– Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Тайната на живота

Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва:
– Дядо, каква е тайната ти?
– Веднъж ме ебаха за един часовник…
– Аз за дълголетието питам?
– Ааа, зеленчуци и упражнения!

Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза:
– Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. Тя каза само:
– „Тате, запознай се с новия ми приятел. Мохамед се казва.“

По действителен случай

Днес изпратих хлапето на 10 години с една туба 10 л. вода на училище и му казах, ако те пита госпожата ще кажеш че съм ти казал да купиш вода за в къщи.

Всичко тръгна по план, госпожата се обадила на директорката, директорката извикала социалните за да ми потърсят отговорност как може дете на 10 години да го карам то да мъкне тази тежка туба. Обадили се и на медиите и ме викат в училището, казах им след 15 минути съм там.

Отивам и гледам целият клас там, директорката и тя възмутена пред медиите говори колко жестоко сме се отнасяли към децата си. Отивам и гордо заявявам че тази туба тежи 3 кг., започват да спорят с мен, даже я вдигат да проверяват, накрая решаваме да я претеглим на кантара от залата по физическо. Медиите снимат, отиваме всички с класната и целия клас в залата, заставам пред кантара и казвам, може ли раниците ви деца, директорката се притесни, ама как раниците, дойдохме да теглим водата. Отвърнах ѝ, водата е само да покажа каква тежест носят децата през цялата учебна година, как не забелязвате, че раниците им тежат над 10 кг., а водата я забелязахте от първия път?

Разбра се защо навремето се развали годежът между Жан Рено и Меган Фокс. Булката изведнъж осъзнала, че след сватбата ще стане Рено Меган.

Галантен, но…

Колега се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
– Мога ли да преспя при теб?
– Ами, аз имам само едно легло!?
– Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на работа. Минават край двор с алени рози. Колегата:
– Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Колежката, сърдито:
– Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега…

Какво прави един перничанин като влезе в София?
Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.

Приказна история

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ

Културен – пърди и вика: „Пардон!“
Двуличен – пърди и вика: „Кой пръдна?“
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: „Ах!“
Сантиментален – пърди и си мисли:“Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?“
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: „Нека да остане между нас!“
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: „С уста пръднах!“
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: „Който пърди, зло не мисли!“
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: „По наше време по-хубаво пърдяха.“
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: „Страхотно приятно мирише!“
Спортист – ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

История достойна за Букър, Пулицър и Карлуково

Вайръл стихове за секс и драма
Много ми се ходи на офис,
да сложа един
стегнат чорапогащник,
да ме сърби
на неприлични места в него,
да не мога да се почеша,
да дойде време за обяд,
некой да свика оперативка,
да ме заболи коремът,
да ми се завие свят
от глад,
да ми падне кръвното,
да ми стане лошо,
да стана агресивна,
но само вътрешно,
да излезна след два часа,
да се натъпча с фенси сандвич
и салата
за 25 лв
в гриндейли
в компанията на отвратително гадни
селяни
в костюми,
които говорят нонсенс неща
като психопати,
да получа тревожност,
да ме свие стомахът,
да ми се доповръща,
да ми се дореве,
да се върна в офиса,
да се скрия да рева в кенефа,
там да се окаже,
че някой друг е срал,
да съм пред дилемата
да го почистя ли,
или да изляза,
да изляза
и да има опашка,
и всички да си мислят,
че аз съм срала,
да се върна на бюрото си,
да не мога да си отворя Фейсбука,
защото ми гледат
в екрана
изотзад
някакви хора,
да е 35 градуса в помещението,
защото на колегата
му е студено,
да ми прилошее от жега,
да не може да проветря,
да стана целата в пот,
да стане вечер,
да не съм видяла слънцето,
да си тръгна,
да се прибера,
да немам време да си сготвя,
да изпия едно шише вино,
да си легна
и да се събудя в три
и да не мога да заспя
от тревожност,
че сега няма да мога да заспя,
а трябва да ставам в 6
И ДА ХОДЯ СРЕД ХОРА,
да стана в 6,
да се измия,
да се кача в метрото,
да ме заговори колега,
преди да съм пила първото си кафе,
да не разбирам защо го прави,
какво иска от мен,
какво става,
да му кажа, че още не съм
на работа
и да избягам
в другия край на влака,
да сляза,
да си взема кафе,
някой да свика
среща,
да вляза в срещата,
да ми се доака,
да отида пак в тоалетната,
да няма тоалетна хартия
и така
нататъка.
Абе, човек има нужда
от живо общуване
и свежи хора
в живота си.

Кандидатстудентски бисери

Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
Българите са дошли по пътя на копривата.
Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове.
Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка.
Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне.
През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт.
Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 ученици”.
На границата Симеон Втори бил убит поради недоумение.
Историята на Паисий започва в Календарския манастир.
Велчовата завера е таен разговор.
Арабите претърпели пълен разгул от войската на хан Тервел.
Преди кръстосването на българите, те само говорели.
При село Кръвник юнашки се сражава Цанко дьо Стабанов.
Хан Аспарух си забил копието с думите: “Моя страна, моя България!”
Васил Априлов открил първото българо-съветско училище в Габрово.
Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.
Битката при Компотница довела до освобождението на обикновените хора.
След освобождението България била пълна с либерали и консерванти.
България влиза в Първата световна война по свои лични причини.
След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.
През третото четвъртолетие на 14 век турците нападнали България откъм Малайзия…
Видинското царство запада, когато на балканските земи стъпва за първи път Орхан Мурад.
Най-първото Търновско въстание е основано от Теодосий Спасов.
През Възраждането българинът имал жизнена необходимост да прави деца.
Капитан Георги Мамалев е изпратен на заточение на остров сам.
Страната била разделена на църковни области, наречени хипархии.
Васил Левски (зодия Рак) обиколил България и организирал 500 въстания.
На помощ на русите се притекли многохилядолетни опълченци, командвани от генерал Столитров.
Хан Крум изпраща договор за мир на Никифор, но той е опиянен от победата. Хан Крум му изпраща втори екземпляр, но Никифор отказва. България му отмъщава, като превзема Плиска и я срива до основи.
Съдбата на цар Петър е била, че са го убили. На Аспарух съдбата е била, че и него са го убили. Само Калоян успял да умре от собствена смърт.
Между българите и турците съществували богословски различия, които довели до разправии, въстания и революции.

Сватбени неволи

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах – не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера.

Маркетинг за начинаещи

1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъответствие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ще се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

В аптеката

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. „Това възбужда ли те?“-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. „Давай по-бързо“-прошепна ми тя-„Нямаме много време“. Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. „Сложи ли си презерватива?“ с подозрение ме попита аптекарката. „Разбира се!“-гордо отвърнах аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив…

Коледна семейна история

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: „Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата“.
Но мъжът ѝ винаги с ведър глас я успокоявал: „Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи“.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът ѝ все още спял и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът ѝ все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият „гръм“ от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: „Какво ти се е случило, скъпи?“. Той отговорил:
„Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че тази сутрин това се случи… Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.“

Среща с КАТ

Мъж, жена и тъща пътуват към морето с кола. Мъжът кара с превишена скорост. Радиото усилено. Настроение….
Не щеш ли – иззад храстите изскача катаджия, размахва палката.
Мъжът натиснал спирачките, едвам спрял без да се завърти.
Катаджията вика:
– Отиде ти книжката.
– Ама как… Моля ви се… Дайте нещо да измислим… Да почерпя нещо…
– Не, забрави. Аз днеска сума ти пари направих вече, а теб не мога да та пусна. Ти си опасен. И освен тва, все някого трябва и да глобя. Ти ще си този.
– Ама… Много ви се моля… На всичко съм готов… Моля ви се, не ми разваляйте почивката… Каквото кажете, всичко ще направя…
Катаджията се замислил…
– Добре, айде от мен да мине… Пари не ща… Ама ако ми дадеш да та опъна един път тука зад храстите и ща пусна…
Мъжът отчаян, навил се…
Отишли зад храстите. След десетина минути са върнали. Мъжът седнал в колата, тръгнал да пали.
Катаджията обаче го спрял.
– Чакай, чакай… Не мога да та пусна аз тебе…
– Ама нали… Такова…
– Не, забрави просто… Ти с толкова над позволеното кара… За едно ебане не мога да та пусна…
– Ама, моля ви се, дайте нещо да измислим… Ето, виждате, на всичко съм готов…
Катаджията помълчал малко и рекъл:

– Добре… Айде, ако жена ти ми направи една свирка тука зад храстите и вече ва пускам…
Мъжът погледнал жена си с един такъв молещ поглед… Какво да прави и тя, съгласила се…
Отишли с катаджията зад храстите, върнали се след пет минути. Жената се качила в колата, мъжът посегнал да пали и… Катаджията пак ги спрял…
– Чакай, чакай… Виж кво, не мога да те пусна… Тва, за едно ебане и една свирка… Ти по-нататък ще направиш някоя беля… Ти си опасен… Може да убиеш човек… Пишем и тва е…
– Ама… Моля ви се… Като на Господ ви са моля… Измислете още нещо… От сърце ви са моля…
– Е, кво да измисля, кво…
Почесал се по главата катаджията и рекъл:
– Добре, последно значи… Ще отида ся зад храстите да изсера едно лайно… Тъща ти ако го изяде и вече ва пускам, обещавам…
Мъжът и жената умилително погледнали тъщата на задната седалка. Тя отначало не искала, ама какво да прави, вижда, че и тя трябва да допринесе с нещо, навила се…
Отишъл катаджията зад храстите, върнал се след пет минути. Тогаз отишла тъщата. И тя се забавила пет минути и се върнала.
Качила се в колата, мъжът запалил и тръгнали… Тоя път катаджията не ги спрял…
…И седят тримата в колата… Ама една тягостна атмосфера… Радиото изключено… Гледат напред и мълчат и тримата…
И така известно време минало… Тогаз мъжът се обадил:
– Ае, вие какво си мислите? Че му дадох да ма ебе ли тоя??? Ба… Отърка си малко главичката и тва е… Не ми го е вкарвал….
Казал тва и млъкнал… И другите в колата ниго не му отговорили… Мълчат пак кат преди…
Минали още към 15 минути… Тогаз жената се обадила:
– Ае, вий какво мислите? Че му правих свирка ли на тоя??? Ба… Даже не съм му го лапала… Само го близнах два-три пъти и тва е…
И пак всички гледат напред и мълчат… Минали още към 15 минути…
Тогаз тъщата се обадила:
– Ае, вие какво си мислите? Че му ядох лайното ли на тоя??? Абсурд…! Обрах само граха и салама, а останалото го оставих…