– Какво е пернишко спа? – Да те мият с маркуча в изтрезвителното.
Архиви по автор:Master
Родопски приказки
Имало едно село, в което падишахът наредил: – Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим! Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания. – Първото – да опъна жената на везира! Везирът …
Из американски учебник по история:„До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа“…
Няма угодия
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж. Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се. Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш. Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея. Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш …
Води Принцесата Принца до едно блато с крокодили, сваля си пръстена и го хвърля във водата. После казала на Принца: – Извади го! И Принцът го извадил. Принцесата се зарадвала: – Евала бе, пич, а останалите глупаци скачаха в блатото с крокодилите.
Женската логика
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея – на „ти“ или на „Вие“? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. …
Логика
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита: – На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават? Студентът: – 499. Професорът: – Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: – С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: – Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф …
Романтика
Аз съм селско момиче. Не се оплаквам, къща голяма, двор, цветенца, животни. Аз много обичам животните, затова и завърших за зоотехник. И работа има, само дето личния ми живот не върви. То не че нямам кандидати, ама хич не са романтични! Е, на братовчедката годеникът все мили неща и пише във Фейсбук! „Ти си мойто …
Люляци
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар. – Кво носиш в тоя куфар бе, джудже? – Диви хуйчета! – Кво!? – Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? – Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. …
Варненски тълковен речник (непълно издание)
Варненско-български речник(внимание дълго е!): авѐр – приятел, партия Аверът (или авьерчиту) е нещо като buddie. Междуаверските отношения са необятна палитра – може да иде реч за съсед, партньор на белот или баскет, приятел, някой, с когото обичаш да пиеш или за „твоя човек“ в дадена организация. („Моят авьер ша опрай нещата) A не Фе! -Този …
Цялата публикация „Варненски тълковен речник (непълно издание)“
Слонът, моят приятел
Говорят си двама олигарси: – И какво ново при теб? – Ами купих си слон. – Слон!? Е за какво ти е тоя слон? – Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее …
10 признака, че срещата не върви добре
1. Тя води със себе си още някакъв пич. 2. Тя започва да плаче, разбирайки зодията ти. 3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава. 4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час. 5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната. 6. Не можеш да …
Мащехата към Снежанка: – Ауу колко си напълняла, знам една убийствена диета с ябълки…
Любовта на мъжа минава през стомаха
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:– Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!– Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила…– Оппаа… трябва да се вари ли?!!!
Пияница стои пред вратата на къщата: – Моля те, пусни ме! – Не, няма да те пусна – отговаря жена му. – Напил си се като свиня! – Моля те, пусни ме, красавице, нося ти цветя! Жената отваря вратата: – Къде са цветята, бе, пиянде лъжливо? – А къде е красавицата?
А1 време какви римляни имаше…
В училище ни учеха, че 30 на римски е ХХХ, обаче като ги пиша в google и нещо римляните излизат голи!?
Има два начина да получиш каквото искаш от живота – или да заемеш твърда позиция, или да застанеш в неудобна позa!
Ало, ало в автодруса
Стоя на спирката, навън +36… Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада – общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като …
– Преструваш ли се, че получаваш оргазъм? – Нее… продължавай! – Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона? – Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
Именно
– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял! – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра! – …
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито: – Би било хубаво, ако си поне малко възбуден…. Той: – Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
– Как изглеждам?– По-неопитен гробар ще реши, че си излязла да се поразтъпчеш…
Психологът цял час ме убеждава, че на никого нищо не дължа и накрая: „Дължиш ми 100 лв.“…
– Дъще, с какво се занимава новия ти приятел? – Той е Трол-коментатор, Джендър-защитник, Инфлуенсър и Тик-токър! – А с онова момче от затвора има ли шанс да се сдобрите?
Семейство с по един развод и с по едно дете от първия брак зад гърба си. Прибира се мъжът и чува глъч, детски плач, заплахи за наказания, лишаване от джобни… – Скъпа, каква е тази дандания!? Какво е станало? – Как какво!? Твойто и мойто набиха нашто…
Знаете ли, че:Ако допрете ухото си до коляното на непознат, можете да чуете:– Кво правиш бе, майка ти да еба ненормална?
За парадите с любов
– Джон, каква е тази врява навън? – Гей парад, сър. – За какво парадират? – За правото си на еднополова любов, сър. – А някой пречи ли им? – Не, сър. – Тогава за какво вдигат шум? – Педерасти, сър…
– Има мъжки и женски мандарини.– Как разбра?– Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина…
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.– Ама да не ми стане нещо от тази химия?!
Стъкмистика
Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството и се опитало да я убеди, че рискът е минимален и я склонило да се посъветва със специалист по статистика. – Каква е вероятността някой да качи бомба …
Не е лесно с жените
– Свали гащите и се обърни! – Не, Иване, не искам в дупето! – Не се бой бе, Иве! Няма да боли. – Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли. – Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча. – Не искам, срам ме е! – От какво те е срам? Познаваме …
Из цикъла „Лични драми“
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …
Дида много я беше страх от високо! Обаче от дълго и дебело – ИЧ!
Абитуриентска история
Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат: – Успех в живота… Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се… Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 …
Лекция по геометрия:– И така, колеги, имате ли въпроси по материята?– Професоре, какво представлява точката?– Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника…
– Влакът замина ли?– Да, преди 2 минути.– Е, значи не съм закъснял много…
Между приятелки:– Вашето дете напикава ли се още в леглото?– Откакто го завиваме с електрическото одеяло, даже и не помисля!
Всичко е въпрос на правилен маркетинг
Пешо има фирма за монтаж на блиндирани врати и охранителни системи. Той е добър човек и винаги помага, когато може. Преди три месеца Пешо назначи на работа Спас – бивш затворник, който никой не искаше… И съдбата върна жеста на Пешо многократно. Днес оборотът на фирмата му е нараснал с 300%. А какво стана със …
Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова – презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват…
А, де?
Двама познати си говорят. – Нали бирата се прави от хмел? – пита единия. – Да! – отговаря приятеля. – А ракията се прави от грозде, нали? – Да! – отговаря авера. – А водката от пшеница? – Да! – А уискито от царевица, ечемик, нали? – Да! – И текилата от кактус, така ли …
Две баби седят на припек: – Пенке, не ти ли замириса на мърша, ма? …Пенке!?
– Пенооо, моя старец май ходи по чуждо.– Чакай, ма, той не се ли спомина?!– Аааа, за туй ли не се прибира…
Между приятелки:– Вашето дете напикава ли се още в леглото?– Откакто го завиваме с електрическото одеяло, даже и не помисля!
САЩ – това са санитарите на планетата: те нападат слабите и болни страни…
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?! Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата. В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения. …
Цялата публикация „Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни?“
– Скъпи, счупих малко колата. – Колко малко? – Ми… на две…
Поучителни истории
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното. – Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. – Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. …
Малки обяви
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
– Как се нарича жена, която обича всички пози? – Позитивна жена…
Диагностика
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ…, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …