Майка звъни на сина си в София: – Митко маме, ти ли си чедо? – Да кажи, аз съм! – Тая дето я остави в къщи да те чака, голям зарар ми направи! – Що? – Втора седмица е тука, нема вече ракия и вино. Пие като змей… главата да ѝ отрежеш, нова ще ѝ …
Архиви по автор:Master
– Една торта „Макрон“, моля!– Нямаме. А каква е тя?– Същата като „Наполеон“, само че без яйца.
Обажда се домоуправителят
Телефонът звъни: – Здравейте, сеньор Роуд! Обажда се Ернесто, домоуправителят на Вашата селска резиденция. – Да, Ернесто, какво се е случило?– Просто исках да кажа, чеее… папагалът… той умря. – Как умря?! Моят папагал?! Победител в международни състезания?!– Да, сеньор.– По дяволите! Похарчих толкова много пари за него. От какво умря?– Яде развалено месо, сеньор. …
Семейство Петрови
Силно тропане по вратата в 7 сутринта в къщата на семейство Петрови. Става мъжът по боксерки, поглежда през шпионката и веднага хуква към спалнята и буди жена си: – Сийкеее, Сийке, ма, ставай, ама веднага! Веднага ти казвам! – Що, бе, к’во е станало? – Ти знайш ли кой чука на вратата? – Кой? – …
Флирт
– Какви хубави очи имаш… – Нося лещи! – Усмивката ти е много хубава. – Ченето ми е от керамика! – Затова пък твоята коса… – Перука е! – А циците пък… – Силикон! – Бах мама му… Пешо, това ти ли си бе?
– Как са колегите в новата работа?– Сферични идиоти!– Идиоти – добре. А защо сферични?– Защото откъдето и да ги погледнеш – все идиоти!
Подготовка
Мъж в книжарницата: – Имате ли валентинки „За единствената и неповторимата“? – Да. – Чудесно, дайте ми седем!
Кое е най-главното
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита: – Кажете, ако обичате, колко е часа? Евреинът мълчи. Момчето отново: – Извинете, колко е часа? Евреинът отново мълчи. Младежът си казал: ,,Майната ти!“ И легнал да спи. Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина: – …
За примерните селски девойки
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я …
Бал с маски
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала. След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за …
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека. – Седем презерватива! – поръчва той. Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс: – За тук, или за вкъщи?
Математически метод
Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак от София до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет. – Как така? – чудят се физиците. …
Зимна любов
Наскоро моята приятелка се разведе и започна да си търси нов партньор, за да докаже, че все още може. Намери си един и се срещнаха, беше зима, вървели ръка за ръка и по едно време той казал, че е огладнял. Тя щастлива, че най-после ще отидат в ресторант на топличко, го последвала. Спрели се пред …
Северозападно правосъдие
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа: – Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва: – Значи тоа фтрорник …
Северозападна идилия
Град Монтана. 17.06.2017 година. 21:17 ЕЕТ. Ж-к „Младост“. Квартал Дуе, не уно. Неустановен панелен блок. Дом на патриархално семейство от работническо-селски произход. Бако Илия Пръвкин са а прибрал дома си от акулуматорнеа (местен завод), съблекал са а по слипове, козиняко му стръчи из дупките на потнико (жарсе), чеша са поди мишниците (нема да са къпе, …
Корабокрушенски драми
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа отворил очи и що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. „Попаднах в Рая“ – казал си мъжът. Само след няколко месеца по-късно вече не мислел така: не можел да смогне на …
Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно предаване
„Здравей, мили синко, Аз съм баба Станка, живея на село и реших да приготвя манджа по рецепта, която ти показа в своето предаване. Когато в нашия селски магазин попитах за корен от новозеландски картоф, продавачът ме нарече „изкукуригала” и счупи очилата ми преди да ме изгони на улицата. Тогава отидох в града на пазар да …
Цялата публикация „Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно предаване“
Магазин за хранителни стоки. Жена на опашката говори на непознат език по телефона. Пред нея на опашката стои мъж. Когато жената приключва разговора, мъжът, който е пред нея, се обръща към нея със забележка: – Не исках да ви прекъсвам, докато говорехте по телефона, но Вие се намирате в Америка и трябва да говорите на …
Какви сме ние
– И какви сме ние сега?… – попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. – …Приятели? Любовници? Той стоеше до прозореца и не обели и дума. – Желязко, какъв искаш да бъдеш? – отново попита тя, настоятелно. Той погледна през прозореца към звездното небе и каза замечтано: – Космонавт…
Първото гадже на сина ми
Синът ми тогава беше на 6-7 години, аз млад красив татко. Жена ми от време навреме ме караше да извеждам детето, което аз правех с крайно нежелание, понеже ако трябва да сме честни, кое е по-приятно -да гледаш мача или през пет минути да ти мрънка невръстното ти съкровище. Обаче излизахме понякога, хем да събере …
По действителен случай
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Ленчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си. – Ленче ма, к’во си пишеш там?! – Оценявам те! – вика му Ленчето. – Като любовник! – Ехааа, и как бях днеска? – Писах ти 2! Много го жегнало това и на …
Дедукция и още нещо
Доктор Уотсън се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и искаше да го откаже от вредния навик. Една сутрин той гледаше омразната лула, когато внезапно го осени прозрение. Взе любимата лула на Холмс и си завря мундщука дълбоко отзад. – Ето, това е решението! Няма начин да не подейства! Холмс така и не се …
Търпение му е майката
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново …
Женски семинар
Женски семинар на тема: „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: – Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. …- А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните …
Секс кукла от Microsoft
Един мъж си купил от сексшопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, мъжът …
Завръщане в миналото
Една млада жена си вървяла и изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, и други диви и не толкова животни… Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. …
Как се готви шкембе чорба
Попитали един лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил: – Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете. – Какви продукти са ни необходими? – За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре …
Ода за бахура
Покрай сьомги и гурмета, крем брюлета и суфлета, бри, прошуто и филета, и какви ли не мезета, дето са модерни много и се хвалим с тях редовно, аз се чувствам малко жегнат – бахура е пренебрегнат! Бахура си е традиция, той си няма опозиция! Няма аналог, патент тоз’ световен прецедент! Всеки тайно хапва бахур! Дори …
Европейските нормативи
Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала: – За моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала: – Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат. …
Тежка сватба
Да ви са оплача, как ма ожени дядо!!! Значи, я зор да са женя немàх, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види праунуци… Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Рени на комшиите! Она беше народна мома… средно телосложенее около 120 кг! Не беше по мой вкус, ма я …
Честит празник!
На 6 декември се пълни шаран. На 8 декември се пълни студентка.
Професионални лъжи
Обущар: С времето ще се отпуснат. Брокер: На 10 мин. от центъра е. Учител: Умен е, но не учи. Автотърговец: Тази е само за приятели. Мениджър човешки ресурси: Ще ви се обадим. Държавен служител: Спря интернета. Политик: Излъгаха ни! Проститутка: Ох, по-леко, много ти е голям!
Кръговрати
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги играя футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. …
Полицейска академия
Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси: – Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа? Гора от ръце: – Черен! – Червен! – Бял! Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва: – Е, може би Вие, да, Вие отзад. Срамежливият полицай тихо отговаря: – Синьо. – …
Изповед
– Отче? – Кажи, сине мой! – Намирам се в много затруднено положение. Не съм сигурен дали съм извършил грях или не. – Разкажи ми подробно за какво става дума. Аз ще преценя най-добре. – Такааа… От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче. Аз пък живея сам. Та снощи …
– Как да различим левия от десния крак?– На левия крак, големият пръст е вдясно.
Коледна история
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа: – Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. – Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! – Хоп, готово е, имаш ги! – казал Дядо Коледа. – Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. – Става, разбира се! – …
Двама адвокати влизат в ресторант за бързо хранене, сядат на масата и изваждат от чантите си сандвичи. Точно преди да започнат да ядат, сервитьорът им прави забележка, че не може да ядат собствена храна в ресторанта.Двамата адвокати се споглеждат, разменят си сандвичите и започват да ги ядат.
Илон Мъск е доказателството, че може да имаш милиарди, ама държавната работа си е държавна работа…
Ценен житейски съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Интервю
Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва: – Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти… – Това не е проблем – оправя се с аспирин! – Наистина ли ?! …
Момче към момиче:– Дължиш ми пари. Може и в натура.На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към него си и казва:– Дължиш ми оргазъм. Може и в пари…
За областните центрове
Тъй като живеем в една особено разноцветна и пъстра страна, е важно да знаем и разпознаваме за различните свойства на нейните обитатели, като за целта е добре да създадем подходящ наръчник. За да не ставаме прекалено обстойни, се фокусираме върху областните центрове с население от над 100 000 души. Това са: Софийско Говори на „копеле“, …
Завряния зет
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер. Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с …
Чехличките
Турчин продава чехли. Идва клиент, харесва ги, но решава да попита защо са толкова скъпи. Продавачът започва да си хвали стоката: – Аркадаш, това не са обикновени чехли, а чехли за сексуална потентност. Имам същите вкъщи и редовно си ги обувам. Моята ханъма остава толкова доволна всеки път, че е постоянно мила, сговорлива, усмихната. Прави …
В автодруса
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва: – Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село „Поповица“. – Добре! Бъди спокойна, бабо! Автобуса пътува – час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора: – Момче, още колко време има до „Поповица“? Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли …
– Обичаш ли да гледаш звездите? – Да, много. – Тогава аз ще съм отгоре!
Червената шапчица
Върви си Червената шапчица през гората и си мисли: – Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем… По същото време върви и Вълкът …
В Европа вече почти не пият алкохол. – Защо така? – Аллах им забранява…